小婚家昨天看到携程亲子园虐童的视频,真是又心疼又气愤!然后陷入了深深的焦虑:孩子上幼儿园前那段时间,让谁来带比较好?直到看完这篇文章,小婚家才轻松了不少!
——小婚家
01近几天,携程亲子园老师殴打孩子、喂芥末的视频在网上流传,引起公愤。
▲
黄色衣服的女老师把小女孩的书包用力扔在地上,随后用力打了孩子头部,推搡中致使女孩头部撞到桌角。
▲
这名老师给多名孩子喂东西,每个被喂过的孩子都嚎啕大哭。
有位愤怒的妈妈,只是看了半小时的监控视频,就已经无法再看下去:
“一岁半的小朋友,半个小时被喂了半罐芥末……还拿消毒水往孩子的眼睛和嘴里喷……你受得了吗?我从昨晚哭到现在,我后悔啊,我悔得肠子都青了。”
父母把孩子送到亲子园,本以为孩子可以得到细心的照顾和科学的教育,万万没想到,最后却看到这样令人痛心的画面。
这次“携程亲子园虐童”事件,让父母们不禁产生了这样的疑问:3岁以下未入园的孩子到底谁来带?
目前,我国还没有3岁以下的公立托育机构,而私营早教机构收费高昂、监管机制缺失、虐童事件频发,无法获得父母的信任,也不能满足普通家庭的基本需求。
那么,大部分家庭是怎么解决这个问题的呢?
据国家卫生计生委统计,中国80%的家庭都会选择由祖父母(外祖父母)照顾,也就是隔代照料。
可能有不少父母对隔代照料抱以负面看法,将隔代照料与不科学的育儿观画上等号。其实并非如此。
02隔代照料,三代受益
在我的心里,朋友小松一直是一个神一样的存在。因为除了她,我还没见过请老一辈帮看孩子,还能把关系越处越好的女人。
还没生下女儿前,小松就拉着婆婆到专业育儿培训班报名了,一开始婆婆也不乐意,觉得自己满腹经验,根本不用学。
可是小松却说:“妈,现在的孩子比以前面临的污染和伤害要多,咱们得与时俱进,报名费我拿,您不用担心!”
没办法,为了孩子好,婆婆跟小松一起学了两个月,结果婆婆转忧为喜:“这培训班报得值,有些知识我还真不知道!”
生下女儿之后,小松拉着婆婆和妈妈一起定了一个规矩——禁止吵架,一切都听月嫂的,一切以最科学的育儿指导理念为准。
安安稳稳地过了5个月后,小松神清气爽地回到了工作岗位,照料孩子的事情就落到了两位妈妈身上。
照料孩子也实行“2-2-1”倒班制,即婆婆照顾两天——妈妈照顾两天——婆婆照顾一天,下个星期再互换。
老人只负责白天的工作,晚上就由小松夫妻俩接手,两天之后可以适当休息,周末双方老人全部双休。
“即使只有一方老人能帮照料孩子也没关系,‘2-2-1’的另一个照料主体可以换成精心挑选的保姆。
这样做的初衷就是不让老人累着,同时也要注意与老人的沟通和理解,时不时带他们一起出去游玩、逛街也很重要,别把爸妈当佣人,他们帮着照料孩子是情分,可不是本分。”
小松想出的办法果然十分有效,两位妈妈劳逸结合,有时候甚至会因为想念孩子,在无需自己照料的那天也跑来小松家帮忙。
“哎呦,我们闲着也是闲着,一天不见孩子,还怪想的哩!”婆婆经常一边帮着做菜,一边跟小松的母亲这样念叨。到了周末还会三家一起出去玩,把照料孩子当成了一件趣事。
03隔代照料,
是一种什么样的温暖体验?
那么,被爷爷奶奶、外公外婆带大是种什么样的体验呢?知乎的网友们给出了这些暖心的答案:
@周是:
不到一岁时,我就被奶奶带回乡下照顾了。我小时候体温偏低,一到冬天就冻得哆哆嗦嗦的。晚上睡觉时奶奶就会把我的双脚焐在她的心口,给我灌上一个热水袋放在背后。早上醒来我一身大汗,她却半个身子都在外面。
爷爷在院子里种了很多葡萄,我经常在葡萄架子下荡秋千,可是葡萄招虫子,我总是被叮得一身是包。爷爷就站在我身后拿一把大蒲扇,我一边荡秋千,他一边帮我赶蚊子,然后被咬的一身红肿的人就变成了他……
现在,爷爷奶奶都已经不在了。可是每当我感到十分难过时,首先想起来的竟然不是爸爸妈妈,而是爷爷奶奶、乡下的大炕和弯弯曲曲的葡萄架。我知道,那么温暖的回忆,可以帮我战胜一切的困难。
@瓦伊发发:
我的爷爷奶奶和爸爸妈妈在一条街的两头住,所以从出生到小学,我都是白天在爷爷家,晚上回自己家。但我也没觉得有什么不好,我的爷爷尊重我的一切爱好和兴趣,是一个可爱的小老头。
爷爷开了个小卖铺,每到夏天,家门口都有小朋友来来往往,爷爷吆喝也很有一套:“知道吗?你们吃的可是航天员冰棍!我以前就差点儿被选成航天员,能从外太空看地球!”有的父母嗤之以鼻,爷爷还跟人家争得面红耳赤,我也在旁边帮爷爷:“对!我还见过爷爷的大头盔呢!”
后来我才知道,爷爷当年只是当过兵,摸过一次战斗机,他确实在吹牛呢!可是我现在就读于某航空航天院的工程力学专业,原来,那些年爷爷吹过的牛,就是我的奋斗目标。
@学清不是鄂jacky:
从小父母感情不和,我刚出生不久便被送往郊区外公外婆家住,直到幼儿园时才被接回去。
我一直觉得外公是个脾气很好的人,一起玩搭积木的时候,我最喜欢做的事情就是把他辛辛苦苦搭的积木一下子推倒,听到那哗啦啦的声响我能开心好久。外公也不厌其烦地一次又一次把他们垒起来,让我把它们推倒……每天,我们都会进行几十个来回。
现在一提起这事儿,我妈都觉得十分惊异,她说,外公的脾气其实可差了,动不动就摔盘子砸碗的那种,可能真是遇到克星了。
不过,有一次我把邻居小朋友的玩具偷回家被外公发现之后,我终于领教到了他的坏脾气……嗯,竹板烧(臀)肉这道菜,大家小时候应该都吃过吧!
其实,祖辈对孙辈的爱是任何育儿机构或保姆都无法替代的,他们可以带来足够的安全感,他们的加入为年轻父母全身心投入工作解决了后顾之忧。
并且祖辈们基本已经脱离激烈竞争的工作环境,他们的心态相对比较平和,能够更耐心地倾听孩子的叙述,陪伴孩子玩耍。
所以说,隔代照料不只减轻了年轻父母的负担,更是孩子们童年里难忘的温暖记忆。
04科学隔代照料,
我们能做什么?
其实,能不能做到科学有效的隔代照料,关键不在于谁来带孩子,而在于观念和方法。
那么该如何做呢?或许这些建议能够帮助到那些为照顾孩子而陷入矛盾的家庭:
①两代人统一思想,求同存异。
父母们最好接纳祖辈带娃的两面性,多一些温和的沟通与讲理,而祖辈们则要树立一个观念:祖传的未必是最好的,科学的才是管用的。
②一起成长,一起学习。
需要年轻的父母成为祖辈学习的伙伴,汲取最新、最科学的育儿理念与方法,在同一个出发点——“为了孩子好”上,两代人容易达成一致,也更能看到对方的努力和辛苦,在之后照料孩子时,彼此也易形成知识与情感基础。
③寻找感情平衡点,控制负面情绪。
两代照料者应该冷静地看待育儿这件事,不吃醋、不争抢、不邀功,让孩子尽可能多接触家庭里其他的成员,有利于家庭氛围和谐温馨,也利于孩子完整人格的发展。
④父母尽量亲力亲为,不当甩手掌柜。
年轻父母要充分认识到,照料年幼孩子的责任主体是自己,而不是上一辈。
很多祖辈毕竟年事已高,照料孩子特别是二孩,给祖辈带来很大的精神负担和生理负担。
孩子的成长是不可逆的,年轻父母要尽量多抽时间与孩子在一起,不要借口工作繁忙就把孩子完全交给祖辈。
⑤肯定老人的付出,谁的父母谁来安抚。
小孩子需要照料和关爱,作为辛苦了一辈子的老人来说,更需要子女的积极关注,小到一声谢谢,大到送上礼物或邀吃饭,都能极大程度让老人家感觉自己的付出是有价值的。
当家庭里由于育儿出现了矛盾与纷争,最好的方式就是谁的父母谁来负责协调。
隔代照料,本是无奈之举,也是两代人最易产生摩擦的时期。
但我们应该清楚全面地认识到隔代照料的利与弊,在发挥其优势的同时,认真克服种种负面影响。
年轻父母有他们所崇尚的育儿理念,老人有积累多年的生活智慧。双方相互欣赏尊重、包容接纳,兴许会有意想不到的惊喜,能使孩子们健康、快乐地成长。
你怎么看这次的“携程亲子园虐童”事件?你家孩子上幼儿园之前是由谁来带的呢?
更多>>
更多>>