90%的中国夫妻都躺枪了?这个真相越早明白越好家庭关系主要有两种,第一种是夫妻关系,第二种是亲子关系。虽然这是两种不同的亲密关系,但他们彼此紧密相关。好的夫妻关系,会是好的亲子关系的前提。
然而,很多人会觉得,一个人精力有限呀,顾得了孩子就顾不了伴侣;陪了伴侣就管不了孩子。
其实这俩不冲突。
所有的亲密关系都需要两点:第一是陪伴时间要足够长,第二是互动频率要有保证。
夫妻关系和亲子关系都一样。所以,我们其实可以采取同一种方式去让家庭内的关系同时得到滋养。
那就是家庭成员之间的亲密互动。
可惜,这也常常是被很多人忽略的,甚至被认为“无聊”“没有意义”的事情。特别是进入了婚姻以后,许多人把自己的家庭生活过成了“搭伙过日子”。我负责奔事业养家,你负责搞家务带娃。除了有时候坐在一起吃顿饭,闲扯个两句,大家再也没有更多有意思的互动交流了。
这样的生活模式,在大量中国家庭里都存在。然而,这些人没有意识到的一个真相是:
失去了亲密的互动,亲密关系还成其为亲密关系吗?!
当然不能。
维持我们亲密关系的,并不是当初那海誓山盟的爱;不是那两个红艳艳的小本本;更不是生了一个两个娃就能够把两个原本陌生的人给拴紧了。
都不是。维持亲密关系的是联结。是持续的亲密互动。从这一点讲,中国词汇里那个“日久生情”,简直就是真理。
这一真理,对于亲子关系和亲密关系都适用。
好的夫妻关系,是好的亲子关系的前提。
每天10分钟,亲子连接让你的教育更有效
我首先的建议会是,父母中不主要带孩子的一方,需要每天能够抽一点点时间出来,大概5到10分钟,回家陪孩子玩。这一点主要是对爸爸们说的。
陪孩子玩什么都可以:
你可以跟他一起爬,跟他一起翻滚。你也可以把他举起来玩飞机,这些是身体接触类的游戏。你也可以跟他下棋、打球,玩一些规则类的游戏。你也可以拿一个汽车,看谁跑得远,这是挑战类的游戏。你们还可以玩一些抚育类的游戏,比如说我们假装(用手指)在背上写一个字母,或者写一个数字,让对方来猜是什么。还有身体接触式的抚育游戏,比如我给你手上抹点香香,然后你给我鼻子上抹一点点。这些都是非常好的游戏。
在这个过程中,你不看手机,不要做其他事情,就是陪孩子,你的眼神是跟着他的,而他说话你是立刻回应他的。然后你不敷衍他,脑子里想的也都是他的事情。就十几分钟,每天都坚持,就很容易和孩子建立起连接了。
其实,十几分钟的时间,也挺容易挤出来的。你就当是路上堵车了十几分钟回来陪他。然而,这十几分钟非常重要,每天十几分钟的持续发展,会让你们的亲子关系非常的好,也会让你的教育很有效。
为什么这么说呢?孩子会听你的话,并不是因为你说的很有道理,而是他会在意,“我听你的话让你开心”,“我会因为你开心而开心”,“如果我不听你的话,你会不高兴,你的不高兴也会让我不高兴”……这样的一个情感联系,这样的一个情绪连接,会让你的管教非常有效,非常轻松和容易。
孩子会听你的话,并不是因为你说的很有道理。
妈妈们一定要像教孩子一样,教会你的丈夫怎么跟孩子玩
对于时间上比较紧张,或者没有太多积累的家长来讲,尤其是父亲,你让他上来陪孩子玩,他是非常茫然的,所以妈妈们,我建议你们,一定要像教孩子一样,教会你们的丈夫怎么跟孩子玩。
就以我自己为例子。我也并不是天生就会和孩子玩的,我是用了大概10年的时间才逐渐学会的。一方面是向老师学习,一方面是练习和孩子玩——那个时候我自己还没有孩子。和孩子玩的视频都要给在加拿大的老师看,然后他会告诉我说:你什么样的跟随做得不够好,你应该做什么,然后在维度上应该怎么注意,你可能挑战给的太多,或者你抚育给的太多,规则太少……
当然,你们不需要像我,我的职业和专业要求我这么做——我们需要见一个孩子一两次之内知道他的问题所在,并给出一个治疗方案,并且在十几次咨询中间解决问题。你们不需要做到这一步,但一定要记得:陪孩子玩是练出来的,而教老公陪孩子玩,也一定是做妈妈的你,带老公练出来的。
一定要像教孩子一样,教会你的丈夫怎么跟孩子玩。
这样的游戏,会让你的夫妻关系和亲子关系变好
你可以尝试做一些可以3个人或者全部的孩子都在一起玩的游戏。不需要太多时间,如果你每天可以玩20分钟的话,那么这个全家游戏只需要其中的三五分钟就够了。
比如说,孩子刚刚能够坐正,手能够举起来,你们就可以全家一起玩“摞手”,就是我们小时候拿手来叠罗汉的那种游戏——爸爸的手,妈妈的手,孩子的手,然后又是爸爸的手,妈妈的手,孩子的手,然后你要一直让孩子跟着这个节奏,并保持手掌的接触。到了一定的高度,你会把你的发现告诉孩子:“我看不见你了,你被挡住啦。”——你的语气一定要让孩子感觉是好奇的,幽默的,和孩子贴近的。
比如说,孩子两三岁的时候,我们就可以玩一些传递类的游戏。那传递什么会让大家觉得亲密呢?现在是冬天,那么在晚上睡觉之前,我们就可以传一下护手霜。比如,我挤一坨护手霜在我的手背上,然后我通过我的手背传给我的老婆,然后我的老婆又通过手背传给孩子,孩子再传给我,然后我再传下去……
哪怕这样简单的游戏,你在睡前玩一玩,也会变成身体的接触。这种持续的,有频率的,有时间保证的亲密交往,真的就是会让关系变好。
所有接触类的,三个人(以上)可以一起参与的(游戏),都可以拿来玩。
也许你会说:“这看起来一点也不像游戏。”
不,这就是游戏。这就是投入性的、依恋类的游戏。这也是会让我们夫妻关系和亲子关系一起变好的游戏。
要知道,在玩中间建立出来的感情是非常稳固的,尤其对孩子来讲。而对于夫妻来讲,如果你们在一起快乐的时间多过不快乐的时间,在一起玩的时间多过互相挑剔的时间,那就真的会让双方都觉得和他(她)在一起是不错的。
这就是我们用游戏来连接的部分。
我们还可以举一反三地多创造一家人在一起的时间,多增加一些频率。这个频率不是说我们聚在一起开家庭会,然后分析问题。不是这样的,而是在一个轻松的环境下,哪怕就是一家人在一起,围着一张画,来猜,画里的这个猴子为什么要笑?哪怕就是这样轮流来发言,都特别好玩,特别有意思。
在玩中间建立出来的感情是非常稳固的。
经营夫妻关系和亲子关系,最重要的是尝试去做的过程
其实,经营关系,包括夫妻关系和亲子关系这样重要的依恋关系,最重要的是那个立场,那个过程。重要的是过程中,发生了什么,我做了什么事情会得到什么样的效果,而不仅仅是说他做了什么,做得对不对,我做了什么,做得对不对。
亲密互动中,最怕的就是我们一直钻进“纠错”的死胡同里去,最终落得双方严重内耗。
所以,请多在互动中关注自己内心的细微变化。去看到我们在关系中间所做的所有事情,我们的想法,我们的情绪。我的生气、我的伤心、我的愤怒、我的担忧,首先都是我自己的。而对方往往不过是碰巧启动了我内在世界的某个按钮。
当我们能够多去在互动中觉察和自我整合,那么就会成为一个人格更加稳定、情绪更加平和的存在。这对我们自己的发展是好事,对家人更是好事。我们的成长会无形中带给家人更积极的影响。特别是会影响到孩子。
我们的健全人格,对孩子以后的发展能力——社会上的,情绪上的,依恋上的,学业上的,都是非常重要的。
我们的平稳情绪,会是孩子健康发展的最佳背景。因为孩子只有在内心相信“我是被喜欢的,我所在的关系是安全的”时候,才能够放心地向外探索。
最后,想用一句话来结束。就是,“爱是现实的”。那个现实是说,它是可以操作和可以拿来运转的。比如我们今天分享的,爱是需要我们去做的,去通过一点一点的互动去表达的。
如果没有现实的部分,爱就可能会带来伤害,或者说不会带来好的后果。
没有什么比建立在想象基础上的爱更可怕了。
所以,经营夫妻关系,经营和孩子的关系,一定不是靠自己想象出来的,一定不是说我觉得我一直努力在为了这个家打拼就够了。而是我们要去经营,要去尝试——学用知识或者尝试着整理经验,去真正投入到彼此的关系里,然后才能够越做越好。
(来源于网络)
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