总被要求懂事的孩子，到底会长成什么样？

总被要求懂事的孩子，到底会长成什么样？

前几天，我老公心血来潮，问了儿子一个问题：

有人送你3张机票去旅游，可是我们家有4个人，你打算怎么办？

儿子说：把小宝宝装箱子里，藏起来带上飞机。

老公提醒：小宝宝长大了，没办法塞箱子里呀？

儿子有些为难，认真想了想，最后说，那你们去吧，我到姥姥姥爷家去，你们玩好了再接我回来。

听完内心震撼。

这当然是个“很坏”的题目。它设定的这个背景，类似于生造出了一个功能不健全的家庭系统。当家庭内部的资源显得匮乏，存在缺失（比如父母中的一方/双方情绪抑郁，淡漠疏离，或长时间生病，再或者父母显得太过柔弱无力，家庭负累重重等），孩子们就会倾向于压抑自己的需要，去照顾家庭，照顾自己父母的需求。

这样长大的孩子，往往显得很懂事，早早就独立了。

心理学上一般称之为“假性独立”。

比如，一个幽怨的母亲，跟丈夫相处得不好，总是过得不快乐，那么她的孩子会显得特别贴心。这个小孩，其实就是在割让属于孩子的那部分天性，转而去承担一个丈夫本该承担的责任。

比如，一个身体不适的母亲，当她犯病的时候，她的孩子往往会自动放弃游戏，去围绕在母亲身边，扮演照顾者的角色，并且尽量变得懂事，不给妈妈惹麻烦。

再比如，一个情绪容易失控的、脆弱的父母，他们很可能会有一个小心翼翼的孩子。这个孩子需要让自己尽可能乖巧，不去凭添父母的压力。

这样的家庭里，孩子们都在割让自己的领土，去适应大人，去成为父母的“父母”。

在这些家庭情境下，原本应该由父母温柔给予的部分，现在需要孩子自己跟自己杀伐一番，通过割让或者干脆牺牲掉那些自由、幻想和游戏相关的内容和步骤，过早地发展出自我照顾的功能。但是，这样的孩子，他长大后内心有个地方会很空，总有一股难以摆脱的莫名的缺失感。

为了弥补这种空和缺憾，他们可能会一味追求事业。也许还会很成功。但是，他们的人际关系，特别是亲密关系，总不可避免遇到这样那样的问题。

关系里，他们往往会表现出两种极端，要么情感淡漠隔离，要么会有过强的依赖性。这两种截然相反的表现本质上都是相同的，即内心都无法真正与身边的环境和谐相处，缺乏信任的能力。这种早期依恋关系和滋养的缺失，还会导致一些典型的身心疾病，比如暴饮暴食，厌食等。

因为幼时未曾被真正温柔陪伴和对待过，他们在人际关系中更像一个索取者，剥削者，或者自大的独裁者。他们只活在自己的需要里，无法真正共情他人，当然更容易在人际关系中受阻，甚至受伤。

总之，内耗严重。

当父母抛开爱，去要求孩子“懂事”，要求“独立”，是非常不人道的。

所以，爱和关系的滋养，永远是一个小孩真正走向独立的前提。独立自主，不过是你给予的爱，在孩子身上自然而然结出的果子。

当父母抛开爱，去跟孩子要求“懂事”，要求“独立”，是非常不人道的。

就像你把孩子揍了一顿，还指责他为什么愁眉苦脸；

你把孩子饿了整整一天，还批评他怎么那么嘴馋。

就像一棵树，你不给它阳光雨露，却还要它尽可能长得高，长得快。这样的树，最后可能会长成空心的。

那个空洞会越来越大，怎么填，似乎都填不满。

这样的情形下，往往会成长出两种孩子。一种是前述那种。这些孩子更能扛一些，他们还有能力去自我消耗，去建立一个空壳的自我，努力照顾自己以及照顾父母。

但也有一些孩子，他们会持续停留在“嗷嗷待哺”的状态。一个退行的、大婴儿的状态。你越要求他们懂事，他们越用不懂事的行为去呼唤那些本该得到的、心灵上的安抚和照料。

就像我认识的一个女孩。

她已经11岁了。生活习惯至今没有建立起来。她会把自己的小房间整得脏兮兮，个人卫生很成问题，总需要大人督促、唠叨一番才能短期内稍微改观一下。大人不关注的时候，就又都回去了。

贪吃。吃起东西来缺乏节制。

很怕独处。话多，坐不住，需要随时跟人保持链接。

父母很困惑，这个孩子为什么没法变得更独立、更懂事，更让大人省心？

我们看看她是怎么长大的。

父母一直忙于工作。一年到头在家里待不了几天。所以小女孩是被奶奶带大的。老人家整日忙于家务，把孩子的衣食住行全权操办了。闲下来就是搓搓麻将，跳跳广场舞。

这个小女孩，她最多的娱乐就是凑在厨房灶台边上，看奶奶做饭炒菜。或者独自看电视，玩电脑。

她几乎就是一个人独自长大的。

常年处于缺乏滋养的精神饥饿状态，再多的食物也填不满她的孤独。当家里有客人来的时候，她会很亲热地招呼，看起来能说会道。你以为她那是“懂事”，其实不过是在关系里的讨好。

孩子过早独立、懂事，其实并不是什么好事儿

为了使这个女孩变得更懂事，更独立，她的父母用了很多方法。

父亲对女儿进行的是“挫折教育”。在有限的父女相处过程里，他基本上会随时提醒女儿她的问题，她的错误，她的毛病。然而，适得其反。父亲和女儿的关系越来越糟糕。父亲的任何话，哪怕是一句关心的话，女儿听到了都会快速予以回击。父亲越要她往东，她就越要往西。 

严格说，“挫折教育”对孩子而言，是一种刻意、无用又粗暴的羞辱。它首先主观判定孩子是“不好的”，然后通过让孩子体验“更不好的感受”，以期待孩子变好。

这显然逻辑不通。

对这个11岁的女孩来说，尽管身体上得到了很好的照料，心理上却有很深的被抛弃的不安全感：父母不陪我，是不是不要我了，我是不是不好，是不是不配得到爱……

一个人凭得什么去克服挫折？靠得是他心里的能量和底气。所以，一个孩子没有建构足够的安全感，没有完全的心理能量来帮助他度过难关的时候，你给他一个挫折，他只会越挫越败，越没有自信，越不能够面对困难和学会担当。这种挫折下，孩子只会采取一种行为方式，那就是退行。什么叫退行的行为方式？就是他不去面对，不再去挑战，变成一个退缩、自卑、缺乏能量的人。

这样的孩子，他永远无法真正走向独立自主。

你的爱和信任，让孩子拥有更多的心理能量

那女孩的妈妈，又如何做的呢？她会在平时通电话的时候，跟女儿各种“讲道理”。女孩要么左耳听，右耳出；要么干脆不知道跟妈妈能说些什么。

讲道理为什么这么无效？因为当孩子的心门是关闭的时候，他们的耳朵也是听不见的。

孩子信服大人的前提，是他感受的到大人的爱。

一个孩子真正愿意听从父母的建议，只有一个原因，那就是爱和信任。出于这种爱和信任，他们会心甘情愿去调整自己，回报父母的爱。

若父母意识不到这一点，而是一味向孩子提要求，要么让孩子变得压抑，要么会激发他们的逆反情绪。

天底下的所有父母，最好都要清楚这一点：任何教育都是基于爱的。

孩子的独立和懂事从来不是催熟的。这些品质，是孩子被爱的结果。

因为心里装着父母的爱，所以才能够放心去探索外部世界，才有能力去独处和照料好自己的身心。否则，他们只会长期处于焦虑和不确定当中。

（来源于网络）