为什么不要用价值观育儿?
现在的父母,不仅喜欢按照书本养孩子,更喜欢参照各种社会习俗和道德礼仪来塑造孩子。虽然,每个人生活在这个社会上,确实要参照社会习俗和道德礼仪来自我约束,但是有些“繁文缛节”的确不适合作为孩子的约束标准,比如以下要说的这些:
不爱叫人=不懂礼貌,错!
孩子不爱叫人,不喜欢跟人打招呼,是不是没礼貌呢,是不是绝对不能接受的坏品质?微信留言中有些家长常常会这样问:
儿子刚满5岁,非常害羞,不爱叫人,让叫叔叔阿姨也不说话,就是腼腆的一笑,我觉得他现在不是很自信,也不太懂礼貌?是不是我对他有时太严厉了?
每个孩子都有自己的个性,父母要学会接纳孩子,而不是以参照自己的期望和标准去要求孩子。比如依据上面的案例就可以初步判断,孩子的性格属于内向型,这与孩子是否足够自信没有太大关系,孩子只是不喜欢过于表现自己,展露自己。父母若太过严厉,只会给孩子徒增压力。
真正想要孩子克服害羞和更加自信,需要来自父母的鼓励和支持。比如“鼓励孩子自己问路、买东西”,鼓励孩子自己完成一些力所能及的的家务,当孩子表现良好的时候,不要吝啬对孩子的赞美等。
最重要的是,家长首先要起好榜样作用,对长辈恭谦,孩子自然会效仿。“身教”比一遍一遍地说“你要说……”意义更重要。不久,孩子就会反馈你的教育结果。
另外,还有一些小方法:
❶ 客人来之前,告诉孩子都会有谁来。先让孩子现有一个心理准备。尤其家里若一下子来一群客人,面对这么多陌生的脸,孩子往往都会失去原有的活泼,变得有些呆。
❷ 孩子不愿意开口叫人,父母不要表现得过于急切,甚至威逼利诱,这样更容易激发宝宝的逆反心理。有的父母往往会这样说:“叫了阿姨才有糖吃”“宝宝越来越不乖,都不肯叫人,妈妈不喜欢你了”,诸如此类的说法都会给孩子一种逼迫他的感觉,往往适得其反,孩子通常会用一声不吭作为反应。
每个孩子都有自己的个性,父母要学会接纳孩子。
霸道=自私、不分享,错
从小,我们就被父母教导“要谦让”。谦让,确实是个好品质,但是在孩子自我意识萌芽发展的阶段,盲目的谦让,只会打压孩子自我意识的发展。
有些家长或老人,并不了解孩子成长期间心智的发育特征,常常做出一些违反孩子年龄特征的事情。比如下面这个案例:
女儿爱哭尤其是小朋友拿她玩具时她还不会分享,爷爷奶奶又经常批讲她说她小气,哭的时候还教育她要坚强不能哭。现在女儿1岁8个月了,今天不知为何她就表现的特别敏感,大她7个月的姑姑家的小姐姐来家里了,吃饭时姐姐坐哪个凳子她就哭着要姐姐起来她去坐,刚开始是坐的我女儿的两个喂饭凳,后来坐大人的凳子,一模一样的,她偏要去抢姐姐屁股下面的,姐姐起来让给她一个她刚坐下就又要去抢姐姐的凳子,玩具也是姐姐拿一个她就要回来。
在解读这个案例之前,想分享一段瑞士著名的心理学家皮亚杰曾经和一个幼儿有过如下的一段有趣的交谈:
皮亚杰:太阳会动吗?
幼儿:会动。你走它也走,你转它也转。太阳是不是也跟过你?
皮亚杰:它为什么会动呢?
幼儿:因为人走动的时候它也走。
皮亚杰:它为什么要走呢?
幼儿:在听我们说话。
皮亚杰:太阳活着吗?
幼儿:当然了,要不然它不会跟着我们,也不会发光。
在这段对话中,孩子主观地给太阳赋予了生命的色彩,认为太阳跟着他,偷听他的谈话。如果这时大人告诉他太阳不会走,更不可能偷听人们的谈话,孩子是不会相信的。他不明白在自己的观点以外还存在别人的其他观点。
3岁以前的孩子,处于“自我中心”时期。自我中心并非自私。因为它是由孩子心理发展的局限性造成的,而非道德层面有意识的选择。况且,孩子的“自我中心”是有必要的,这个过程中,孩子在学着区分自我和他人的边界。所以,贸然强迫孩子分享,孩子不仅无法理解,还容易抗拒。
所以,无论家里的人,在动孩子的玩具或东西时,都该问问“我可以吗?”。而不是去指责孩子“小气”。大人只要慢慢引导,做好示范,孩子就能学会分享。
针对上面这个案例中妈妈的困扰,如果顾及情面,有些话不方便说,可以在下一次约着一起聚会的时候,提前跟对方家长说,比如讲清楚自己孩子的情况,提示下次小姐姐带一些玩具来跟妹妹交换着玩等。当两个孩子有分享行为出现时,及时鼓励孩子的行为即可。
我们需要鼓励爸爸多参与育儿。
东西被抢、被欺负不主动要、不还手=懦弱、杵窝子
有些过度保护孩子的父母,不能接受孩子吃一点亏。更不能接受孩子居然吃亏了,却不会反抗。这看起来是父母护子心切的表现,其实是父母的自我不希望被挑战、被破坏。比如一位妈妈问:
我家孩子2岁半,比较容易退缩,比如有些孩子抢玩具,她只会哭,遇上是就哼哼唧唧,不能自己去处理,一不满意也是哼哼,根本没有攻击性,好像没有什么主动性性,懦弱的感觉,什么事情都一定要我去。
玩具被抢后,孩子哼哼是她的一种反应方式,也是孩子在求助。这个时候,家长可以给与引导,教会孩子如何解决问题吗,比如尝试跟孩子输入“轮流”和“交换”的概念。教孩子去跟别的小朋友说,“如果你想玩我的玩具,那我们可以轮流来,我玩X分钟,你玩X分钟”;再或者:“咱们不如交换着玩玩具,你玩我的,我玩你的。”刚开始孩子不会,家长可以稍微介入,展示给孩子看。
再遇到类似问题,可以引导孩子自己去解决。如果孩子能够自己尝试开口主动表达,那么就及时给与鼓励。如果孩子不知道接下来该怎么办,可以提出1-2个解决方案供孩子参考,让孩子选择要怎样解决。如果孩子偏于胆怯,或者面对一件事的确力所不及,可以带领孩子一起解决孩子遇到的困难。
另,爸爸缺位的家庭,确实会令孩子在性格上表现出一些“懦弱”,但这并不是孩子的错,问题出在家庭关系上。所以,需要鼓励爸爸多参与育儿。
随着孩子年龄的增长,交际圈的扩展,接触到更多的新鲜人和事,孩子的世界会越来越广,难免也会遇到更多的困难和挫折。问题和困难是孩子成长的奠基石,对于孩子来说并非坏事。妈妈要做的就是守护孩子,引导孩子,支持孩子,鼓励孩子用自己的办法和越来越强大的心去面对困难,获得成长。
(来源于网络)
更多>>
更多>>