你说的都对，为什么孩子就是不听？答案很简单

你说的都对，为什么孩子就是不听？答案很简单

前些天，儿子小树刚刚过完两岁生日，我和树爸就发现小树有些不一样了。从前相对乖巧的他开始更加有意跟我们对着干，而且总是吵着爸爸抱着他去拿高处的东西，稍有不顺心就大喊大叫，自己认定要做的事就一定要做到才肯罢休。

比如说，小树前些天感冒发烧，我们不同意他再玩水，可是小家伙已经可以自己拿着小凳子站在上面打开水龙头，我们只好一而再地制止他。从开始的劝说不听，到后面的强制抱走，反倒让他对玩水的兴趣愈加浓厚，仿佛捉迷藏般，趁我们不注意就跑去玩。

类似的事情还有很多，比如晚上不肯睡觉，非要拿一些危险的东西，甚至打开房门跑出去按电梯等等，我们的口水费了不少，但收效甚微，直到我慢慢总结出了一些规律。

那就是每当小树提出一个要求时，如果我拒绝得足够干脆和果断，那么他往往不会再继续坚持。而哪怕我有一秒钟的犹疑，或是在原地试图跟他讲道理，则必然会陷入与他不愉快的对峙中去。

每一个幼儿都是察言观色的天才，他能够在大人一个下意识的动作甚至一个细微的表情中，判断自己的目的是否可能达成。

比如说，当小树执意要去拿一个我不允许他去拿的东西时，如果我能够第一时间把他抱走，并随之坚定地告诉他不可以拿，那么他往往就不再坚持。

而如若我没有坚定地打断他的行为，而只是站在原地用语言制止他，或是我的判断时间过长，允许他开了一个小头，再或者是当我抱着他时，顺着他所指的方向迈出了一步，让他感觉到我内心的不坚定，那么此时再想拒绝和制止，便是极度困难的。

父母常常陷入与孩子的对峙中，可能是方式不对。

▌与孩子沟通，你的行为远比语言更重要

尽管我们都希望给予孩子自由与快乐，但适度的管教总是必不可少。当孩子执意去触碰危险时，或者当他做出在当时环境中不恰当的行为时，我们往往要予以制止。此时此刻，把握住能够快速有效制止孩子的方法，既可以减少孩子的情绪失控，让他们明白规则与界限，又可以免于和孩子进入矛盾对抗的境地。

在管教孩子的过程中，我们首先需要明确的是，对于2岁左右的孩子而言，他们是通过“做”来了解这个世界的。

美国教育家简·尼尔森曾经在她的书中写过：“一个正在‘玩’的孩子，实际上是在努力工作，在尝试新角色和想法、品尝、触摸、闻气味，并做生活试验。孩子们需要时间才能够了解界限在哪里，甚至一些孩子会挑战这些界限，但这不意味着他们是‘坏孩子’，他们只是拥有不同的性情。”

可见，探索，是幼儿发展阶段大脑发育的必要条件。有了这样的认识，当孩子做出一些可能违背规则探索行为时，作为父母亦可以放宽心，这并不是一件太大不了的事，无需过度上纲上线，在确保孩子安全的范围内可以鼓励孩子的探索，也是对孩子的发展极具好处的。

而在必须制止孩子的情况下，我们还需要了解的是，每一个在心理上良性发展的孩子，都有意愿想要突破父母设定的界限。而当他第一次想要去做一件可能被拒绝的事情时，他们往往是在试探，想要了解那个界限是否是真的不可动摇，确定大人是否能够说到做到。

而此时，家长常常陷入的一个误区是试图用言语和孩子讲道理，甚至于责备、打骂孩子来逼迫孩子遵从界限。但是，对于孩子而言，其实语言能够起到的作用是十分微弱的，语言往往需要再加工才能够被孩子理解，他们往往更加相信自己看到的和感受到的。

所以，在这种情况下，及时地以行动拒绝孩子的行为，比如在孩子试图接近危险物品时立刻将他抱离，或者温柔而坚定地拿开他的手，并表情坚定地告诉孩子“不可以”。总而言之，孩子对你的肢体语言甚至表情更为敏感，果断地在行动上让孩子体会到界限的不可撼动，其效果远远优于言语上的说教。

孩子有时不是故意跟父母作对，而是为了试探界限在哪里。

▌只有家长做到了，孩子才能心甘情愿去做

其实，这一道理在生活中时常可见，这也解释了为什么身教远远胜于言传。孩子本身对于语言传递的内容并不敏感，他们是通过他们的眼睛和感受进行判断的。

举一个简单的例子，我深知睡眠对于孩子的重要性，所以总是要求小树每天在9点之前上床睡觉。

起先，小树的睡眠习惯很好，时间一到就会躺在床上，在我给他讲过一两个故事之后就慢慢睡着。可是，渐渐地，他开始抗拒睡觉，即使全家都关了灯进入睡觉模式，他也要大闹一阵。我和树爸从哄劝，到诱导，甚至升级为呵斥，都丝毫不起作用。

其实对于这件事，我内心也隐隐知道缘由，平常因为小树睡觉太早，我们往往都是把他哄睡之后又爬起来做自己想做的事情，多次被他“抓包现行”。久而久之，他知道我们只是把他哄骗入睡，便也不肯再轻易睡觉了。

明白了症结所在，我们开始重新调整作息时间，我尽可能和小树同时睡觉。因为早睡，所以更加容易早起，看似被耽误的个人时间，换做了早上更为清醒的黄金时间。坚持下来，小树也渐渐养成了早睡早起的习惯，不再抗拒睡觉。

同理到生活的方方面面，皆是如此。当我们想要孩子去做到某项事情时，当我们渴望孩子能够养成某种习惯时，首先应该思考的不是怎么样跟他说才有用，更不是打骂利诱，最简单的方法就是——你做给他看。

你希望他多多阅读，就不要给他一本书自己却在无休止的追剧；

你希望他热爱运动，就请你也穿上运动鞋，和他一起享受运动的快乐；

你希望他好好吃饭不挑食，那么就不要在吃饭时三心二意，而要和他一起享受每一种食物独有的味道。

父母是孩子最好的老师，而孩子同样也是我们的老师。我们教会孩子成长，孩子教会我们自律和反思。以行动引导孩子，不仅是一种高明的教育方式，更是作为家长对待孩子的一片坦诚之心，唯此诚意，方能收获心中期许的美丽。

（来源于网络）