父母常做这件事，孩子难有大出息

父母常做这件事，孩子难有大出息

我家孩子小时候挺有礼貌，挺讨人喜欢的，可是现在都不爱叫人了。别人一脸热情打招呼，他爱理不理的，这让我觉得好尴尬。我觉得这孩子身上问题越来越多！不知道到底哪里出错了？我跟他讲道理他好像也都懂。可一遇到人就又是老样子了。问他为什么，他就总说，觉得别人在笑话他……

对于这个问题，我想绕远一点，讲一讲不算题外话的题外话。

言下之意，孩子的某个行为是错的，是需要被矫正的。他们需要我们尽快给出一招制胜的神奇方法。不过，我们的回答往往不能让父母满意，因为这世上，并没有这样一种一蹴而就、药到病除的育儿良方。

很多父母似乎都陷入了这样一个逻辑里：我的孩子哪里又不对劲了？我怎么样才能让我的孩子意识到自己的错误、自己的问题？然后自己把自己推进一个煎熬的困境里。

这就好像有点洁癖的家庭主妇做清洁。一直埋着头这里那里清理污渍。然而家中，特别是有孩子的家庭里，每时每刻都可能显得脏乱。于是就一直埋头清理，眼睛里能够看到的永远是脏乱差，但同时，永远也搞不利索。

这是一个怪圈，极容易耗损做父母的心力，也很可能会把孩子的未来葬送在这些被夸大的、被“问题化”的芝麻小事里。

这是一个怪圈，极容易耗损做父母的心力。

我认识一位全职妈妈，她和孩子的关系，曾经就陷在这样“不断清理，但老也清理不完”的怪圈里。

每隔一阵子，她就会找老师问一问：我家孩子有什么问题吗？如果说没有，她总会表示怀疑。直到老师勉强说出有什么问题了，她才松口气。然后开始在孩子的这个“问题”上下功夫，想着如何把孩子重新拉回正道儿上来。好在后来她重回职场，并有意识地从孩子的生活里一点点撤离，孩子才得以喘息。

她一度非常关注的那些“问题”真的是问题吗？并不。那多是孩子发展过程中常见的现象，是每个健康的小孩成长过程中都可能会碰到的。

一个妈妈把这些发展中问题往严重了去捣腾，有什么好处？最大的好处就是，妈妈就可以有理由继续掌控孩子了。只要孩子有问题，而且这个问题还蛮“棘手”的，就意味着孩子需要父母的管教，离不开父母本人。

从这个角度说，很多时候孩子们的“问题”是被父母生生制造出来，以满足父母需要、缓解父母焦虑的。

长期成长在这种环境里的孩子，又会变得如何呢？

一种是，孩子变得爱生病。这常见于低幼宝宝。

低幼的孩子，他们的生活主题就是吃喝拉撒睡，父母们最主要的工作就是饮食起居料理。如果孩子一哭就担心孩子是不是没吃饱，奶粉是不是还需要再冲点儿；如果孩子一有点儿不舒服就立刻方寸大乱，就频繁往医院里抱，就开了这样那样的药给孩子灌下肚里，那么，孩子吃下去的不是奶，不是药，而是父母的焦虑！

一个小小孩，胃能有多大？身体的代谢能力有多强？消化情绪的能力又有多大？长此以往，孩子的身体不变差才怪。

还一种是，孩子真的问题行为百出。这常见于大一些的幼儿。

若孩子的确做了一些挑战规则和底线的事，父母及时阻止当然没有问题。然而，现实生活中，当孩子犯错了，当孩子的行为不符合父母的预设，父母们往往无法做到客观评价，他们很容易摆出教导员和审判者的架势去给孩子批评指正，甚至对孩子进行言语上的羞辱，比如“”“你怎么总是说不听！”“你真的太笨了！”“你明明错了，还这么倔！”这些话其实都带有浓厚的定性的评判。孩子们并无判断力，他们会把这些话听进去。父母说他们是怎样的人，他们便认为自己是怎样的人。

若父母眼里总是只看到孩子的问题，那么孩子就会真的变成一个问题重重的孩子。

很多时候孩子们的“问题”是被父母生生制造出来。

比如本文开头列举的那个例子。

这位妈妈在为孩子的“不礼貌”问题而担忧。在她的问题描述中，还有一个地方很特别：“孩子对人不礼貌，总觉得别人笑话他。”

比如别人笑着说他瘦，比如别人笑着说他讲话好玩，等等，这个小孩接收到这些外界讯息时，一律翻译为：他们在笑话我，他们在说我不好。

这个孩子的判断，当然不可能是真实情况，但很可能是他内心的现实。也就是说，他的确感觉别人都认为他不好。再进一步说，他首先自己觉得自己不好，所以听到的话就都变成了否定他。

一个孩子的内心，为什么会有这么多对自己的否定、不满？其实是被他的妈妈教会的。妈妈关注问题，于是慢慢的，孩子就变成了问题本身。

要改变这种局面，需要妈妈自己首先去调整。

比如，妈妈认为孩子不礼貌，不尊重别人，其实意味着孩子在她面前很可能也没得到应有的“尊重”，解决方案也就变得很简单：

第一，问孩子，“你怎么了？”

第二，听孩子表达，不加任何评判。

第三，反复地让孩子知道，外面是安全的，没有人在否定他，你也不会否定他，别人都是喜欢他的，当然你首先是爱着他、会无条件接纳他的。

最后，你再去给孩子立规则。

孩子得到了接纳，就能学会接纳别人；孩子得到了尊重，就能学会尊重别人。

孩子得到越多父母的积极暗示，就越能够以积极自信的状态去面对他的人生。

（来源于网络）