这件事几乎每家都在发生，却一直被父母误解！

这件事几乎每家都在发生，却一直被父母误解！

经常有家长求助：

自家宝贝脾气大，带他出门看到喜欢的东西，如果不给他买；或者平时他想要做的事，不按他的意思办，那就会一哭二闹三打滚，全家一点办法都没有。遇到这种情况怎么解决？

不得不说，这样情况很多家长都会遇到。而且孩子仿佛天生就有这样的本领，小小年纪就知道如何耍赖，让大人头大。

有人甚至说，这是一场父母与孩子之间的博弈，但大多数情况下，都是以父母的退让宣告结束。

▇ 那么，父母们通常是怎么处理的呢？

一种是，舍不得让孩子伤心，一味满足型。

这类家长大都对孩子比较宠爱，见不得孩子受委屈，而且他们认为要的都是小东西、提的都是小要求，为什么就不满足、非要弄得孩子哭哭啼啼才好呢？

如，我就见过一位奶奶，她就见不得小孙子哭，说什么“男孩子不能哭，会得疝气的。”“吃饭之前不能哭，哭了就吃不下饭了。”“饭后不能哭，食物不好消化。”“饿的时候不能哭，哭憋过气去，大脑缺氧。”自然，睡觉前后不能哭，出门在外哭不得，在家不能哭……

探究背后的原因，就是一个字，心疼。“那么小小的一个人儿，那么无辜可怜的眼神，你舍得让他不高兴、伤心吗？”既然孩子哭不得，那么就只有家长退让了。

这样长大的孩子，他能够得到大人很多的关爱，甚至是过度而纵容的爱。

对孩子有什么影响呢？

孩子会产生这样的条件反射：“我只要哭闹，就能得到自己想要的。”长此以往，也就出现了新闻中所说的“自己不努力，怪父母没给自己一个好的出身”的例子。

另一种情况就是，刚开始强势、半途又妥协的。

要说原因，很多。比如，有的会因为物品价格太高、要求不合理；有的家长平时没有时间和精力陪伴孩子，能用物质来补偿或满足的就会尽量满足；有的家长则见不得旁观者异样的目光，孩子一哭闹就无条件投降，“行行行”、“买买买”。

结果怎样？

孩子同样会形成“一哭闹就能被满足”的条件反射，而且，孩子还会有这样的想法、委屈和埋怨，“既然每次都会给我买，为什么不在我哭之前就给我买呢？”“既然小打小闹不管用，那么只有躺地上撒泼打滚才能吸引大人注意了。”于是，我们看到，孩子的哭闹行为升级了，也就是说，被强化了。 

以上，不管父母是出于安慰还是补偿、不舍等原因，其对孩子的心理作用机制都是一样的，父母最终对孩子做出了妥协，而孩子在物质要求被满足的同时，也进一步被强化了“撒泼打滚”的行为。

这也正是大量孩子哭闹发脾气行为比较难应对的原因所在——因为通过哭闹而得到满足的孩子，会在今后哭得更厉害、闹得更用力。

当然，也有的父母，会过多限制孩子，拒绝孩子，这也会造成孩子的极力反抗，甚至通过哭闹、撒泼的方式去跟父母抗争。

通过哭闹而得到满足的孩子，他的哭闹行为将会被一再强化。

▇ 要打破这个循环，需要如何做？ 

首先，做父母的自己需要厘清界限。

不少父母满足孩子或者拒绝孩子，缺少起码的原则。

比如，有一些父母，当他们拒绝孩子的时候，并非出于保护孩子，只是为了省事，只是怕麻烦。比如孩子要求去玩水、玩沙子，他们阻拦。因为觉得会把地板弄湿了，会把衣服玩脏了……诸如此类。这类父母就需要觉察，我是否未曾真正蹲下来，看到孩子热切的探索热情和需要？

有些父母一味拒绝孩子，源于担忧“惯坏”了孩子。他们甚至会对一个不会走路的小婴儿进行苛刻的批判，认为不能什么都依着孩子。这些父母多半是误解了孩子发展中的正常行为和合理需要，所以他们很有必要重新补一下儿童发展心理学的基本常识。

也有一些父母，当他们满足孩子的时候，并非真的认为孩子需要，只是为了迎合和讨好孩子。哪怕他们心底里已经知道，孩子的要求有些超出能力范畴，或者超出了孩子真正的需要。

这类父母需要觉察，我是否陪伴孩子太少，或出于其他原因，心里有对孩子的愧疚，以至于通过无限度的物质满足去弥补他？

或者，一些家长自己小时候/早年未曾得到满足，心有缺憾，所以，当他们无原则地满足孩子的物质需要时，更像是在弥补当年那个贫乏的自己。

比如说，很多老人家过于溺爱孙子孙女，多半因为自己年轻当父母的时候，没能温柔地对待自己的孩子，如今要通过疼爱孙子孙女的方式进行自我找补。

这些家长，其实是混淆了到底哪些是孩子的需要，哪些是自己的需要。

而当我们自己的界限清晰了，我们成长了，才能够学会合理地满足孩子，恰当的拒绝孩子。

其次，我们应该努力去看到，孩子的行为背后真正表达的是什么。

对于语言表达尚不利索的小孩而言，哭闹是个强有力的辅助表达手段。这是孩子维持生存和发展的本能表达。

如果你仔细聆听，也许会从他的央求、哭喊，甚至撒泼打滚背后，听出以下潜台词：“我喜欢这个东西。”“我没有见过，很好奇。”“我想要摸一摸。”“我想据为己有。”

没错，孩子们表达“想要某个东西”的时候，并非总是等同于“买买买”、“要要要”。可能只是希望背后的那种充满好奇的探索欲望被看见、被理解。

所以，如果是在你承受范围的，那么你可以满足孩子。如果超出能力，那么你完全可以温和地拒绝孩子。

那些执着于某个物品或需求的孩子，内心大都是焦虑不安的。

譬如下面这个例子里给我们演示的：

超市里有这样一对母子，孩子手中抱着一个奥特曼死活不撒手。妈妈是怎么做的呢？

虽然孩子闹得很厉害，但是妈妈没有跟着着急上火，而是跟平时一样耐心跟孩子沟通：

“家里不是有好几个奥特曼了吗？”

“这个跟家里的不一样，我就要这个。”

“你能告诉我他哪里不一样吗？”

“它更大。”

“哦，你觉得家里的太小了，想要一个大一点的。”（共情）

“嗯。大的更厉害，能保护我。而且还能跟小的一起玩。”

或许，这时你就能够明白孩子的真实想法了，或许，他不是想要奥特曼，而是想要更多的陪伴，或只是要你有时间听一听他的奥特曼故事。

这时，你可以试着跟孩子做进一步沟通，甚至阐述你的想法：“我非常理解你想要这个奥特曼的心情，妈妈才知道，奥特曼这么厉害啊，你能跟我讲讲你的奥特曼吗？他有什么本领。”（陪孩子在幻想中释放欲求，转移孩子注意力。）

或是“宝贝，妈妈今天没有带足够的钱出门，这样吧，我们先将他寄存在这里，然后列入咱们下次购物的清单中。”（延迟满足）

再或者是“宝贝很抱歉，因为这个月你已经买了很多玩具，超出预算了，我们只能下个月再买。”（重申规矩）

这个过程中，妈妈用了很多方式去表达她对孩子内心需要的“看见”和“理解”。她看到了孩子“买买买”背后的真正需要。所以，她并未简单地通过说“不”的方式直接拒绝或限制孩子，而是通过引导，让孩子知道：

可能现在不是时候，教会孩子去等待；或许有很多的方法能更好地表达自己或解决这个问题。但无论如何，妈妈都对你的内心需要表示理解和支持。

所有做父母的都需要知道，孩子成长过程中难免遭遇挫折，哪怕他被父母拒绝，但父母的接纳、理解与陪伴、前后一致的态度和立场，会成为孩子的坚实支持。

最关键的是，从根本上讲，越是看起来对某些事物特别执着的小孩，他们内心越可能有焦虑和不安未曾被你们看见。这个焦虑和不安，翻译过来很简单，那就是，你的小小孩正在担心：

我是不被爱的，是不可爱的，可能会被抛弃……

所以，到最后，你可能会发现，当你对孩子的爱和关注是在场的，哪怕你拒绝了孩子，孩子也能更加平和地接受，更容易调整自己的行为。

孩子的哭闹，撒泼打滚，孩子的执着和倔强，索要的并不真的是那个娃娃，那个奥特曼，而是你，以及你的爱和理解。

确认了你是在的、你是爱着他的，孩子在物质上的需要，其实也就显得没那么紧迫了，亲子间的冲突当然也就迎刃而解了。

（来源于网络）