你的不经意,影响孩子一辈子
这些言行不一的事儿,你是否也经常做?
有很多年轻的妈妈们都跟我说,她特别喜欢孩子自立自强,做一个有主见的宝贝。然而在生活当中我们却经常看到父母其实言行不一的教育:
比如,爸爸对孩子说:“你一定要诚实。”但孩子却看见爸爸在坐公交车的时候逃票。
比如,妈妈会对小孩子说:“你一定要自己作主,自己的事情自己做。”然而,却因为担心上班迟到,匆匆对孩子说:“你别去干这个事情了,我帮你干,这样可以节约时间,让我早一点按时的到公司。”
比如,父母对孩子的期望是:你将来能走自己的职业道路。然而,在高考填志愿的时候,爸爸却对孩子说:“你所喜欢的专业非常难找工作,你还是听父母的吧,这个志愿由我们来填,将来你一定不会后悔的。”
其实,在我们的生活中间,在我们每天在跟孩子的交流过程中间,我们有太多的心口不一的表现了。这样很容易导致孩子们混乱,认不清到底什么是对,什么是错,价值观和规则感都会变得模糊。
而且,哪怕你说的再冠冕堂皇,孩子们最后就认你到底是如何做的。于是,逃票的父母可能教出不诚实的小孩;习惯替代孩子的父母,养出依赖性很强、无法独立的小孩;把个人意愿强加在孩子头上的父母,养出压抑且无助的小孩。
把个人意愿强加在孩子头上的父母,养出压抑且无助的小孩。
隔代教育冲突容易让孩子形成两面派的作风
隔代教养也是一大中国特色。
当一个孩子处在隔代教养的环境中,也就是家中除了爸爸妈妈和孩子(核心家庭),还有爷爷、奶奶、姥姥、姥爷。那么,在这种教育环境中就可能存在更多的矛盾和冲突。
比如,一个非常可爱的5岁的小姑娘跟我说,妈妈不让我吃糖,但是我知道奶奶是允许我吃糖的,所以呢,当妈妈不在家的时候,我就会跟奶奶要糖吃,让奶奶给我买冰激凌。但是一旦妈妈回到家里,我尽量会瞒着这个事,不让妈妈知道。
你看,这个小孩,她就学会了用不同的方法对待家里不同的长辈。要知道孩子都是非常敏感和聪明的,他们会钻大人的空子。
你的溺爱或者标准不统一的教育,很容易让孩子形成两面派的作风,所以家长朋友们一定要注意了:可能你无意伤害孩子,但是你的标准,你的一言一行,家里长辈和父母之间的不同意见,都会让孩子内心造成混乱,让孩子不知道什么是统一的标准,不知道什么是真正的正确,什么是错误的观念。
所以,在有隔代教养的家庭里,我们可能最需要做到的就是:跟我们的父辈达成共识。比如,在孩子的饮食、生活作息,还有规律上面达成基本的一致,而不是以两套,甚至更多的标准去对待孩子——时而严厉,时而溺爱,时而被宠呵护,时而又希望他锻炼出坚强的意志品格,这只会让孩子错上加错,乱中更乱。
最后,这些孩子往往只学会了看脸色,各处逢迎取巧,却缺乏规则感和意志力。
当孩子哭泣的时候,你会立刻满足孩子的需求吗?
想要孩子意志坚定,还需要放弃控制孩子的个人意愿
每个孩子都会全盘吸纳周围的成年人给他带来的所有的信息,甚至在他的内心逐步放大。所以,当你希望培养出一个意志坚定,并且标准统一的孩子的时候,你可能要做到就是,一个个地去放弃你的个人意愿而已。这里的个人意愿多指:认为自己的想法更好,想要控制孩子、代替孩子,过多操心,各种不放心,等等。
比如说,当孩子在写作业,或者在做某件事的时候,显得有些笨拙,你有更多更高明的方法,请一定保持住,不着急去指点孩子。一个在孩子面前太聪明的父母,并不能真正帮到孩子,恰恰相反,你的聪明很可能会反复让孩子感受到挫败、无能和渺小。
再比如说,当你跟配偶之间观念不同时,你们可以争吵,但千万不要很幼稚地拉孩子当裁判,让孩子评价到底谁对谁错。这种方式会造成一个举足无措,谁都不愿意得罪的孩子——冒着风险去批评父母,或者让他去选择站在哪一边,这无疑是让孩子犯难,甚至不得不选择讨好,去跟随某一边的看法,并放弃自己的独立思考。
以上三点,请家长朋友们尽量做到。你的真实、内外统一,你的客观态度,你对孩子设置的基本的尊重和界限,都会给孩子提供一个非常和谐的、且有呼吸空间的成长环境。
这样的环境,不仅非常有利于孩子的安全感建构,也会滋养孩子的独立意识。他们会非常清楚你们的态度,不会因为你没有给他买礼物而撒泼打滚,也不会因为遇到问题无法解决而怯懦不堪。
因为你所提供的家庭氛围是稳定的,清爽透气的,孩子不会感到混乱与困惑。这样的孩子,既得到了应有的照顾和滋养,又获得了充分的自主空间。这样的孩子,才能够成为一个心灵清澈、言谈举止温柔可佳的好宝贝。
(来源于网络)
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