我为什么不强求孩子分享?(深度解读)一位妈妈求助如何解决两个孩子之间的矛盾:
我家有两个宝贝,相差小两岁,大宝四岁了。小宝一岁多之前,大宝经常抢他的东西,他也不闹;快两岁时,就开始维护自己的东西了,甚至开始抢大宝的东西了。两人经常因为抢东西而打闹。
比如,大宝在画画,小宝跑过来,一把抢过大宝的画笔就跑。两个孩子就此争了起来,大人上去调解,可两个孩子都说‘这是我的。’死活不愿意撒手。
平时,大人也经常教两个孩子要互相分享,告诉他们玩具是两个人共有的,但好像越这样说,两人越要争个结果出来。
没办法给他俩买了相同的东西,但我发现哪怕手中拿着相同的东西,他们仍然是看着对方手里的好(特别是小宝),非要抢过来……
对此,真是头疼死了,就好像在他们头脑中就没有分享的概念一样。
出门在外也是这样,看到别人手里的东西上手就抢,该怎么引导?
妈妈问的问题很有代表性。这不仅在有二宝的家庭中、在孩子跟同伴的交往过程中都可能出现这样的情况,正是因为孩子之间还没有分享的概念,所以才出现为抢玩具而大打出手的现象。
而父母之所以要求孩子会分享,是害怕孩子在人际交往受挫,怕孩子走出家门不被别的孩子接受和喜欢。还有些父母会因为自己的孩子显得“自私”,而觉得没面子。
可见,亲子之间冲突所在,即是父母关注的是孩子行为背后的礼仪礼貌和人情,而孩子关注的是玩具本身。
那么,如何处理亲子间的这个矛盾呢?什么时候教孩子分享比较合适呢?父母有必要先了解孩子独特的思维发展过程,且学会尊重孩子的不分享;必要的时候,还要学会撤离。
对孩子来说,喜欢的就是自己的。
须知,0-4岁阶段的孩子处于无律阶段,这个时候的他们不能很好地将自己和外界分开,所思所想又常常以自我为中心,故而在游戏中通常表现为按自己的意愿去行事。用一首美国儿歌可以直观表现:
“如果是我喜欢的,就是我的;
如果东西在我手中,那就是我的;
如果能从你手中夺过来,那东西就是我的;
那东西我刚拿过来,就是我的;
……
如果是我先看到的,那就是我的;
你的玩具放回原处时,它自动变成我的;
如果东西损坏了,那就是你的。”
对于这个阶段的孩子,父母强行要求他们分享,就如同要求还不会走路的孩子跑步一样,不仅不利于孩子物权观的建立,还可能打击到孩子的社会热情和兴趣,造成孩子的恐惧或焦虑。
孩子的分享行为正是基于自身物权的基础上的——先有了“这是我的东西”的概念,孩子才会逐渐形成“我与你分享”的。
那么家有4岁之前的孩子,父母要怎么做呢?皮亚杰认为,促进儿童和同伴之间形成合作关系,是使儿童摆脱这种自我中心的唯一方法。
与同伴之间的合作关系,是孩子摆脱自我中心的唯一方法。
▌1.5岁之前,千万不要轻易逗弄孩子,而是为孩子创造一个乐于共享的环境。
生活中经常见到这样的情景,一些大人喜欢逗弄几个月甚至一两岁的孩子:“你手里的××很好的样子,给我吃一点吧。”
通常这个阶段的孩子还没有拿给大人,大人又会说:“真懂事啊,我是逗你玩的呢,这是你的,你吃吧。”偶尔孩子不给,大人又会说:“你真小气。”
这样做的结果是,孩子无法很好地区分什么是好的行为,什么是不好的,以及到底该不该要不要给大人好吃的食物。
因为这个阶段的孩子很少有自己独立的判断,他们是根据大人的要求行事,故而大人给予孩子的要求一定要明确,否则容易将孩子弄糊涂,导致他们无法做出正确判断。
也正因为这个阶段的孩子还没有比较清晰的“我”的概念,所以也没有那么强烈的维护自己物权的意识。
对此,父母最恰当的做法是,营造一个温暖安全的氛围,平等对待孩子,好吃的大家一起吃,好玩的大家一起玩,鼓励孩子给大家分发物品和玩具,对孩子乐于亲近他人的行为给予鼓励,让孩子在愿意分享之前,先乐于“共享”。
为孩子营造一个温暖的氛围,让孩子乐于“共享”。
▌1.5~4岁的孩子,在尊重孩子的物权观基础上,引导孩子关注他人需求。
如上面的儿歌所显示,孩子会将“所见所想所喜欢的”视为“自己的”,这正是他们有了模糊的“我的”概念的开始,父母要做的就是尊重他的“物权观”。
平时不妨多带孩子整理自己的玩具,家中区分出一个专门的角落,让孩子摆放自己的东西,如让孩子有自己的小衣柜、小书架,小书桌、小玩具箱等。
父母需要借用孩子的东西,最好是能先征求孩子的同意,“我能借用一下你的××东西吗?”用完最好能表达感谢,“谢谢你的××,我用完了。”
当然,孩子需要动用父母的东西,父母也需要趁机引导孩子区分“你的”“我的”,旨在教会孩子界限区分,那么等孩子长大,若遇到触及自己的底线,就一定会懂得捍卫自己的权利。
在公共场所玩,孩子得到一样物品后占着半天不想松手,又有别的小朋友等着玩儿,那么父母也不必太尴尬,不要硬逼孩子放弃,或者指责孩子不懂事,只需要提醒孩子,并且依从孩子的意愿做个约定:我们再玩N分钟吧,这边有小弟弟在等着呐,我觉得那边好像更有意思(转移注意力)。
这样尊重孩子的成长规律,不催逼,等孩子长大,自然不怕去做真正的自己。
尊重孩子物权的同时,引导孩子关注他人。
▌鼓励孩子与同伴之间的社交探索,教给孩子一定的社交技巧,表扬孩子的分享行为。
注意到文章一开头这位妈妈说到的一个细节:“大宝在画画,小宝跑过来,一把抢过大宝的画笔就跑。”两个孩子哪怕手中有同样的物品,还非得抢对方的,为何如此?
其实,孩子的社交能力不是一蹴而就的,而是在与同伴的交往过程中逐渐形成的。平时父母需要教给孩子一定的社交技巧,也可与孩子一起玩角色扮演游戏,模拟不同社交情景下如何更好应对。
还需要注意到的一点是,他们之间交往一个明显的特点就是,相互模仿和学习。如一个孩子说了脏话,其他孩子也会相继说脏话。一个孩子画画,另一个孩子也会抢着要画画,而且可能想要画一样的东西,因此会去抢对方手中的。
对此,在孩子没有情绪困扰时,父母最好不要轻易干涉孩子的社交行为,不妨交给孩子让他们自己去协商解决。
当然,在孩子求助时,父母介入的最好方式是,要看到孩子各自的需求和矛盾,进行积极引导。
如:“你俩想要画画是吗?我们一起来看看你们想要花什么?啊,哥哥想要画小鸭子,弟弟也想画小鸭子啊。小鸭子要怎么画呢?哥哥能告诉弟弟吗?”在这个过程中逐步引导孩子之间互相帮助和分享。
需要看到的是,随着孩子自我意识和社会性的发展,他们也越来越乐于与人分享,如好玩的玩具愿意借给好朋友玩一会儿,好看的贴纸愿意送给喜欢的小女生,好朋友伤心了也更愿意去安抚他、帮助他。
对此,父母除多鼓励孩子积极社交之外,还可有意带孩子参加一些社会公益活动,如到养老院给老人讲故事、唱歌等,给偏远山区小朋友邮寄图书等,鼓励孩子向社会贡献自己的一份力量。
教给孩子社交技巧,表扬孩子的分享行为。
最后提醒一点,千万不要太过于关注孩子“不分享”这个事。
当一个父母太过关注孩子的某一个“问题”,都需要警惕,觉察。
我见过一些控制欲很强的父母,他们平时为人处世看起来很和气,但是他们的孩子却总显得不那么友好,比如不分享,遇到冲突就动武力,别人跟他打招呼他爱理不理,等等。
这样的孩子,他们的亲子关系往往存在一些问题。比如,被父母施加了太多、太高期许,被绑上了太多条条框框。为了满足/配合父母,他们已经耗费了太多心力。
这些心理负担太重的孩子,他们很可能会缺乏社交的欲望,不想再去满足别人。
所以,那些社交有问题、人际关系紧张的孩子,多半都有一个成问题的家庭环境,一份给他们带去太多干扰和负能量的家庭关系。
所以,分享不分享,何时分享,孩子自有决定。父母能做的,就是尊重孩子的自我意志,同时给以必要的支持和示范。
如果你的家庭拥有一个民主的、愉悦的、交流顺畅的氛围,那么不用刻意教,你的孩子到了年龄都会主动愿意去分享。
(来源于网络)
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