好父母是水 坏父母是山!中国人的“坐月子”,太智慧了
在生命的最初1个月里,孩子处于一个封闭的阶段。这个阶段挺像中国传统神话中的一个故事:盘古开天地。最初天与地浑然一体,犹如一个大鸡蛋。盘古就在其中沉睡。有一天,他醒了,并站立起来,于是生命与文明得以生发。
尚在妈妈子宫里的时候,婴儿就如同沉睡在天与地之间。出生的第一个月里,依然如此。他们跟外界没有互动,绝大多数时间都在睡觉,就好像他们还在母亲体内一样。这个阶段,他们的“我”还处于真正未分化的状态。
但是逐渐的,孩子会开始有一个朦胧的感觉,需要的满足不能由自己完成,而必须由他自身之外的一个什么人。且心理学家们发现,这个时候若孩子无法和母亲或者一个其他的人形成共生圈,很可能导致病理性的自闭,也就是我们常说的孤独症患者。
从这个角度说,中国人坐月子真的非常智慧。孩子生命的头一个月里,妈妈的温暖的肌肤,妈妈柔软的乳头,都会内化成孩子内心最柔软、可靠的那一部分,成为他们未来赖以屹立人世间的心理基石。
允许孩子“给情绪充电”
待孩子可以爬、可以走了,他们对周围世界探索热情就快速增长。他们开始对玩具很感兴趣,可以反复地玩一个简单的玩具而不觉得厌烦。他们会从母亲身边爬开,但眼睛会不时的回头看。他们会从妈妈身边跑开一会儿,甚至要拼命挣脱妈妈的怀抱,但是玩着玩着,他们又会跑回到妈妈身边,粘上一会儿。
心理学家称之为“情绪的充电”。孩子要长大,就必须要与妈妈“分离”。不分离,就没有真正的“我”的发展。但是,又不可能立刻分离,他们需要随时回到母亲身边,去汲取爱的养料,以给自己尚幼的心灵充电。
孩子喜欢玩“躲猫猫”、“老鹰捉小鸡”之类的游戏也是同样的道理。孩子带着兴奋从妈妈身边跑开,甩开妈妈温暖的大手,但是中间又会被妈妈抓住,孩子们大笑,快乐地挣脱,再次远离妈妈的身边……
这不就是孩子们长大过程的一个缩影吗?有的父母在孩子逐渐离开自己的时候会焦虑,有的父母无法忍受长大的孩子更信任小伙伴和老师而不是自己,有的父母对于孩子已经大了却又老缠着自己的行为表示不解。但如果我们理解了孩子长大这样一个反反复复、缓慢向前的过程,就能够接受孩子的很多表现了。
面对孩子的成长,父母唯一要做的,就是接受孩子要离开我们的现实,尊重孩子的自我意志。而孩子转身回来的时候,不去嘲笑他们、讥讽他们,而是给予接纳,为他们的情绪充电,这样他们好再次出发。
给孩子说“不”的机会,同时减少向孩子说“不”的次数
待孩子的语言充分发展,父母们会发现,孩子太有意思了!但是,挑战也随之而来。很多父母抱怨,我的孩子太不听话!我的孩子老说“不”!
然而,对孩子来说,说“不”是一种选择,是孩子自我意志力的表达。这是孩子目标感和责任意识发展的前提。自己选择,并且承担自己选择的结果,如此孩子才学会了自我控制和管理,并走向真正的社会化。
想顺利度过这个阶段,父母先要减少说“不可以”的次数。
如果你的孩子在这段期间常说“不要”,父母应该先反省,这个“不”字是不是也是自己使用最多的字,甚至是自己先说出口的。对孩子来说,如果父母说“不可以”时,是需要孩子去服从,是为了证明自己的权威,是为了要得到控制权,那么孩子也会以“不要”来争取自己的一席之地,这是一种很自然的模仿行为。
如果你不喜欢孩子一天到晚把“不”字挂在嘴边,自己就要尽量少说。父母如果经常以“不行、不可以”来命令、强制、规范孩子,由此所产生的反抗心随着增长会逐渐转变为攻击心,甚至会变为复仇心。
给孩子做选择题
不对孩子说不,那说什么呢?答案很简单,在你允许的范围内,提炼出选项,让孩子做选择题。这是避免硬碰硬的,更加灵活的处理亲子冲突的办法。
面对这个时期的孩子,父母完全可以清楚明白地告诉孩子你的选项是什么,再让孩子在你的选项之中做决定。比如,不要说:“别把鞋子放在床上”,可以改成说,把鞋子放在床边,或者鞋架上;比如睡觉的时候,年龄小的孩子,你给出的选择可以是:选择现在上床,还是五分钟后上床。大一些的孩子,完全可以让他们自己参与制定自己的上床时间表,还要对自己第二天早上的起床时间负责。比如吃饭,年龄小的孩子,你给出的选择可以是,按时吃饭,或者下次就餐时间再吃。大一些的孩子,则可以让他们选择:是按时就餐,还是自己去做饭并且把厨房打扫干净。
给出选择的时候,每种选择其实都是父母筛选过,自己可以接受的。如果孩子不想要你给的选择,而想要额外的,而你不能接受,那直接告诉孩子,他们所提出的不是一项选择。然后再重复你给出的选择,让孩子决定。
需要提醒的是,有些父母对孩子非常“民主”,总是反复问孩子:好不好,行不行。比如:我们现在出门了好不好?你自己穿衣服好不好?如此之类。多数情况下孩子都会回答:不好;不行。于是,这些父母又需要花费大量的口舌,开始向孩子解释和劝告,讲一堆道理。可是这些几乎都是对牛弹琴,只会激起孩子下一次再说“不”的欲望,因为他只用一个字,就让自己的父母着急忙活了大半天。
鼓励和支持孩子尝试,多用“共情”和“排序法”
所谓共情,就是你可以不接受孩子的行为,但你可以接纳孩子的情绪。着孩子年龄的增长,自我意识也逐渐发展起来,任何事情都想自己做,或者按照自己意愿去做,当受到阻止的时候,就会大发脾气,当孩子发脾气的时候,父母首先要接纳孩子的情绪,给孩子一会儿宣泄情绪的时间,然后给孩子的情绪“命名”。获得了妈妈的理解,对自己的情绪有了认知,孩子们才有能力去处理、消化自己的情绪。很多问题,也就可以在这样的基础上进行沟通和解决了。
基本上,0-2岁孩子的很多需求都是可以满足的,不能满足,在共情、安抚孩子之后,转移他们的注意力,也会很好的避免亲子冲突。另,希望给孩子订立规则的父母,还可以多用“排序法”去处理亲子冲突,并呵护到孩子的自我发展。这种方法也是一种非常灵活的亲子沟通法。
比如,孩子想零食,妈妈担心吃零食影响孩子吃饭,于是拒绝,孩子大哭。排序法会这么做:你想吃零食,好呀,那我们饭后就吃点吧!还有一些父母会更加灵活的应用这个排序法。比如一位家长希望控制孩子吃糖果的时间和数量,于是每周设立一个糖果日。这个方法好在,既承认了孩子需求的合理性,又巧妙地规范了孩子的行为。
好玩、有趣的事,孩子们没有不喜欢的。所以,父母在养育孩子的时候,也需要放松、柔软,具备适度的趣味和弹性。这世上没有绝对正确的育儿方法。只要能够真正“看见”孩子,愿意尊重并呵护孩子的自我发展,就都是了不起的父母。
(来源于网络)
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