我们到底应该给孩子什么样的竞争观？

我们到底应该给孩子什么样的竞争观？在现实社会中，竞争和比赛随处可见。我们的孩子，从幼儿园开始，就面临着各种笔试、面试、筛选等。甚至，从生命开始的那一刻起，孩子就已经卷入到了一场激烈的竞赛之中——跑得最快的那个精子，才能最终赢得卵子。

有生命的地方，就有竞争。这是优胜劣汰的进化论留给我们的启示。

因此，有人说，为了让孩子赢得竞争，必须从小培养孩子的各项能力，报各种培训班，学各种知识，让他具备强大的竞争能力；也有人说，为了让孩子赢得竞争，父母必须为孩子提供优异的生活条件，给孩子搭好桥，让孩子轻松赢在起跑线上（很多富二代、官二代就是这样）；也有人说，我们应该从小培养孩子的竞争和受挫意识，温室中长大的孩子经受不住风雨，为了让孩子赢得竞争，必须让孩子从小多经历挑战，多经受挫折，练就强大的心理能力……

这些竞争观，其实都有偏颇。过度参加培训班，孩子可能学习压力倍增，甚至会对学习失去兴趣；让孩子成为富二代，让孩子衣食无忧，而不是自己去学习和争取，其实是在削弱孩子的竞争能力；在孩子小的时候，人为给他制造太多的挫折，往往会让孩子自信心受挫……

很多做父母的都会这样，本能地夸大孩子们在经受着的情感。

于是，当孩子碰到常见的挫败时，父母往往倾向于做一些不必要的“努力”，甚至想通过不合理的方式简单地帮助他消除这些障碍。虽是爱子心切，但对孩子的伤害却更大。孩子可能会因此认为，成功可以通过求情获得；也更加深了他对成功的误解。

其实，妈妈应该让孩子知道，一次小挫败，没有什么大不了。那不是真正的失败，并且不能否认他自己的价值。帮孩子看到自己的优点。客观地帮孩子分析自己受到挫败的原因，并为孩子的下一步自我提升和成长提供一定的支持。“一定的支持”需把握好度，即关键得让孩子感觉到：这件事主要还是我自己完成的，而不是靠得爸爸妈妈。

❷  孩子现在读学前班，我担心他跟不上，怕老师不喜欢他，该如何帮助他不掉队才好呢？从开学到现在，我每天都陪他写作业，他累我也累。最近开始，他做题目都会先看看我，特别不自信，这样让我更加火大，操碎了心啊！现在社会竞争这么大，我不希望他……

为了保证孩子不被同班同学落下太多，为了确保老师不批评自己的孩子，这位妈妈每天早晚都会单独给孩子出题目。刚读学前班的5岁多的孩子，每晚除了完成老师布置的作业，还要多复习一个小时的数学与拼音，每天早上6点半起床，还要再把头一晚上做错的重温一遍。

这个妈妈其实自己对于生存是有很多焦虑的。她把这个焦虑，整个儿转移到了孩子身上。同时，她也把自己的无助感投射给了孩子。孩子果然变得“无助”起来。比如妈妈自己提到的，孩子开始在做一个题目之前，要先看一看妈妈，妈妈确认后，他才敢下笔。孩子的表现，反过来又会让妈妈确信，“孩子的确需要我的帮助，没有我处处操心他怎么办？”于是，事情就陷入了恶性循环当中。

其实，我们做父母的，需要做的，也就是对孩子无条件接纳。你的信任和认可，是他安全探索的基础，以及自信的源泉。如果父母对孩子总是不放心，操碎了心，那么孩子就真的会变成你担心的那样了，不仅学不好，反而还会失去自信心。

❸ 我家儿子好胜心特别强，什么都喜欢和别人比较。和小朋友一块儿玩游戏，我将小卡片作为游戏奖赏分发给他们，可他看见别的小朋友卡片比他多，就不高兴了，还不自由主地掉眼泪，我要是说上一句：“好了，大伙儿一块儿玩！”他便号啕大哭。有一次，他见到别人的画比他画得好，就把那个小朋友的画撕烂了，嘴里还嘟哝着：“看你还画得比我好！”真不知道拿好胜的孩子怎么办了？

孩子好胜，多半是因为父母平时教养过程中存有比较心态。试想想，你在平时的生活中，有没有不经意中就说出“你看，别人家孩子怎么就这么懂事呢”“你什么时候才能像**一样，学得那么好”“豆豆今天这件衣服没有我家宝的好看”“我家的车比他们家好多了”……这样没有原则的比较，无意中就给孩子注入了一种盲目的攀比心态，让他们在发展过程中，变得过于好胜，或自卑。

我们说，要培养竞争力强的孩子而不是竞争感强的孩子。竞争力强的孩子能力强，人缘好，心态好，能够更好地应对挑战。而竞争感强的孩子的竞争力却不一定强，因为他容易把周围的人都当对手，在一种无形的竞争压力下容易形成焦虑心态，从而消弱了自己的竞争能力。而在这种盲目的攀比心态下成长起来的孩子，就很有可能竞争感强而缺乏竞争能力。

我们到底应该给孩子什么样的竞争观呢？在以前的文章中，我们曾经多次聊到这个问题。总结起来，可以用以下几点来概括：

❶ 竞争是为了自我提升，而不是要打败谁

❷ 尽人事，听天命，过程永远比结果更重要

❸ 友谊第一，比赛第二

（来源于网络）