焦虑时代养孩子，必须得学会做减法

焦虑时代养孩子，必须得学会做减法                                   这是一个焦虑的时代。在北京这样一个大都市里，我们鲜少看到有不焦虑的父母。孩子出生前，要把各种硬件配备齐全才行，否则不敢生。孩子出生不久，就要开始为孩子入园做准备了。孩子大一些，甚至有父母会砸锅卖铁换学区房，只为了一个好的学校名额。

我们真得活得太累了，太没安全感了。

为此，我们企图通过提前设定孩子的人生，以获得掌控感和安全感。这是非常不稳定的获取安全感的方法。不仅会给孩子带去巨大的、不该他们担负的压力，我们自己也很容易出问题。是的，在控制他人的时候，我们也就失去自由了。比如，对孩子掌控欲过强的父母，他们同时也会有被孩子控制的感觉。他们的言行举止都会过多地考虑孩子会怎样，就好像完全在为孩子而活一样。

这无论对父母还是对孩子，都是高风险且可能一损俱损的。所以，我想说，在这样一个充满育儿焦虑的时代里父母该思索的，不是应该为孩子做什么，而是不做什么。育儿路上，我们最该采用的，不是加法，而是减法。

下面这位妈妈是个过来人。她曾经就是一个追求完美、苛刻异常的焦虑妈妈。而在践行科学养育的路上，她尝试跟随孩子，去逐渐抛掉焦虑，同样也收获了意外惊喜。

耐心读完，应该对你有启发。

我承认自己是一个很严肃的人。在教养孩子的过程中，我事无巨细，希望做到完美。直到后来，在育儿过程中，我感受到了越来越多的挫败感。我发现我的孩子跟我更像是战场上斗智斗勇的对手，而非母子。我和孩子的精力，过多地放在了权力争斗上，而不是更有意义和价值的事情当中。这让我沮丧过很长一段时间。

后来，我开始正儿八经潜下心来，学习“妈妈”这个角色到底该怎么做。了解了越来越多的儿童心理知识后，我的内心，也悄悄起了松动。

以前，我的确太浮躁了。内心充满了不安。我希望能够掌控所有一切。结果，越是想要控制，事情越容易朝着反方向走。我变得焦虑。焦虑的情绪传递到孩子身上。我突然意识到，哪里错了。

我先生批评过我。他认为我缺乏主见，人云亦云，爱由一个极端走向另一个极端。但他向来不反对我的各种尝试。于是，我开始了我的“育儿新政”。以前，我做的太多了，所以我的新政，主要就是做减法。

首先削减的，是我对儿子处处挑剔、苛求完美的态度。

童心无邪，无忧无虑的快乐是孩子最正常的表现，大人不训斥，孩子也不会乱发脾气，家里的气场立刻一片祥和。但这并不意味着纵容。当我看到不好的行为时，自己会先沉默一会，如果着实恼火，就暂时走开调节情绪（这对我很难，但我庆幸自己去做了），再回去和他心平气和地谈。儿子也很善于察颜观色，一般在我走开后，他就已经开始纠错，这让我相信孩子绝非顽劣不堪，向善上进是人的本性，不需要父母拿着鞭子时时监督。

我的第二个举措，是废除了孩子家庭行为考核表，取而代之的是“星星榜”。

就是从孩子每天的表现中提出一两点表扬，记在本子上，让孩子增强信心，感觉到自己的进步。星星榜上每记一条，后面就给对应的星星，多少颗儿子自己确定，他也不贪心，基本每条都是1-2颗星，攒够10颗就和我交换一个条件。

目前为止他的条件也很简单，无非哪天妈妈陪他去游泳或多讲两页书之类的。我表扬了儿子写字没有翘小拇指，然后他每次写字就很注意地收回小拇指，现在这个问题彻底改好了；我还表扬了他写试卷上的小作文很用心，他就热爱上了写作文，昨晚老师布置了手抄报，我说你就照书上的抄一篇吧，但他坚持自己写，并开心地说写作文时感觉好幸福。说实在的，看到他一点一滴的小进步，真正幸福的是我，原来教子是有方法可循的，真是枉费了我多年的汗水和泪水呀！

不幸的是，儿子没有一点意思废除他的父母考核表。最近一天下班，他打电话时我正在开车，不方便接。回到家给他解释了一下，小家伙说：“快找支笔将减10分的减号改成加号吧！要不时间长了你自己都忘了，就被白白扣10分了。”发现我似乎没那么着急，他就自己跑去帮我改过来了。我经常进门拖鞋还没换好，小家伙就已经拿本书扔到沙发上，威胁道：“回家要讲一页书的，要不我去扣分喽。”

孩子这样，是我之前苛刻教育的后遗症。我不着急。我愿意和孩子一起慢慢进步。哎，有一只小眼睛紧紧盯着我，不进步不行啊！

我的第三个举措是重新认知考试成绩。

期中考试前一天晚上，临睡前我诚挚地向儿子道歉：“妈妈以前的做法是不对的，考试中只要你认真答题了，无论多少分，妈妈以后都不会再指责你。如果答错了也没关系，正好我们也可以知道自己哪里不懂，多去学习一下就好了。”小家伙利用枕头和俯卧的姿势，巧妙地掩饰了自己的红眼圈。在后来的试卷中，我遵守诺言，不去关注成绩，只关注错误和修改，并在星星榜上表扬了他答卷的认真态度。刚开始他回家还热切地告诉我考了多少分，后来自己也不在意了，只是告诉我试卷已经改正好了。

第四个举措是承认孩子的差异性，不作比较。

好心的老师、朋友、邻居、保姆都向我反映了儿子各种各样的问题，以前我总会很着急，希望他快快改正和完善，弄得孩子和自己都很紧张。现在我将这些问题都认真记下来，能改进的尽量想办法，在生活中多提醒他，慢慢改。对孩子来说难度着实大，但又不牵涉原则性的，就顺其自然。比如羽毛球教练说儿子的动作协调性不好，我说这是遗传问题，我和他爸都动作不灵活。我们会尽量带他去多运动，但不能指望他很快就变得身段矫捷。

在六七岁这个年纪，孩子的心智发育差异性很大，有的经过一个学期的历练，俨然有了小大人的风范，有自主学习的意识和习惯，开始学会理解照顾他人的情绪，开始理解父母，心疼父母，在团队集体中经常起着小领导作用。而有的明显心智发育晚，还像幼儿园时期一样悠然玩乐，没心没肺，什么伤心的事转眼就忘记了，也没有太多明显的竞争意识。

承认孩子之间的这种差异性，并且知道将后者和前者比较是徒劳和没意义的，做父母的心里就踏实多了。

我学习和实践的时间还比较短，所以目前执行的“新政”内容也就这么几项。

最近我也在思考，我们培养孩子的目的是什么？那就是尊重孩子，帮助他们获得快乐幸福的能力吧。尊重孩子，跟随孩子，也许孩子会优秀，也许不会。但就算不优秀，他们至少也会有健康的心理和快乐的人生。这些，不就足够了吗？

台湾“经营之神“王永庆的外孙女杨元宁， 16岁就出版了7本发人省思的童书，17岁为“纽约时尚周”走秀，18岁进入哈佛大学就读，简直就是我心目中秀外慧中的完美女孩典范。她9岁时，与父亲参加5日禅修，在第5天打坐要结束时，杨元宁忍不住嚎啕大哭，父亲紧张地以为5日禅坐让孩子身体不适，没想到杨元宁却哭着说：“原来人生是一场空。”

杨绛在自己的一百岁感言中写道：

我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……

我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

而儿子也给了我一些提示。

他的语文试卷上有道题，用“只有……，才会……”造句。儿子的答案是：“我们只有好好学习，将来才会找到好工作。”

我看到试卷时简直触目惊心，一个整天沉浸在魔法、鬼怪、僵尸、英雄、孙悟空、赵子龙等奇幻世界里的六岁小男孩，竟然写下一句这么现实又俗不可耐的句子？我决定问个清楚。

我：“你为什么想好好学习？”

儿子漫不经心，头都没抬：“为了找个好工作呗！”

我：“你为什么想找个好工作？”

儿子：“为了多赚钱呀！”

我：“你为什么想多赚钱？”

儿子：“为了养你们和我未来的孩子呀！”

我：“你为什么要养我们和你的孩子？”

儿子有点不耐烦：“你难道就是十万个为什么吗？”

我：“拜托，请认真回答。”

儿子想了想：“只有你们过得幸福，我才会快乐呀！”

我有些感动，又很后怕。感动的，是孩子对父母的爱，其实比我们对他的要更沉重。后怕的是，自己早期功利的教育观念，显然对孩子的观念已有了不少影响。

还好。都不晚。

（来源于网络）