这些心理误区,最容易带来婚姻中的不幸
科普:ABC理论
美国心理学家埃利斯创建了情绪ABC理论,他认为事情发生的一切根源缘于我们的信念、评价与解释。正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。如果这些不合理的信念久而久之存在,还会引起情绪障碍。
情绪ABC理论中:A表示诱发性事件,B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念,即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。
诱发事件A与情绪、行为结果C之间还有个对诱发事件的看法、解释的B在作怪。这也是此前罗静老师经常说的:伤害我们的,往往不是事情本身,而是我们对事情的态度、看法。
举例来说,一个人可能认为:婚姻是我自己的选择,有不尽如人意的地方也没关系,可以尝试改变。另一个人可能说:我和精心挑选的配偶结婚,婚姻竟然不幸福,是不是我太笨了,我还有什么用啊,人家会怎么评价我……于是不同的B带来的C大相径庭,有的人能够接纳婚姻生活中的瑕疵和不完美,而找到权衡的方式去磨合和生活;而有的人则不能接受婚姻生活中的任何不完美,最终导致离婚或痛苦的生活。
婚姻生活中的常见不合理信念,你踩到几个雷区?
依据ABC理论,人的不合理观念常常具有以下三个特征:
1.绝对化的要求
是指人们常常以自己的意愿为出发点,认为某事物必定发生或不发生的想法。它常常表现为将“希望”、“想要”等绝对化为“必须”、“应该”或“一定要”等。例如,TA(伴侣)就应该这么做、TA(孩子)必须听话……这种绝对化的要求之所以不合理,是因为每一客观事物都有其自身的发展规律,不依个人的意志为转移。对于某个人来说,周围的人或事物的表现及发展也不会依自己的意愿来改变。因此,当某些事物的发展与其对事物的绝对化要求相悖时,他就会感到难以接受和适应,从而极易陷入情绪困扰之中。
比如下面这位妈妈,她留言说:
我是个从小就缺乏安全感的人,心理素质不好。我家宝贝发烧了。每次我家宝生病我都说不出的着急,睡不好觉。你说这是不是就是女人当妈妈的责任所在。此刻我老公都熟睡了,心里难受所以和静姐姐唠叨几句……
这个妈妈心中的不合理信念就是:爸爸也必须和我一样着急孩子的病情,并将之表现出来。孩子生病,妈妈着急,当然是人之常情,但如果焦虑过头,这种负面情绪就会传递给身边的人,如此不仅不利于孩子健康,也会影响到夫妻关系。缺乏安全感的妈妈,还很容易教养出缺乏安全感的宝宝。
其实男人的心思不够细腻和敏感是很正常的,如果妈妈对爸爸在育儿参与方面有不满,可以找个恰当的时间和爸爸深入交流一下,说出自己的感受和期望。爸爸对于孩子的教养有着义不容辞的责任和重要性,这一点可以让爸爸通过了解一些相关的育儿理念去学习和感受一下。另外,妈妈对爸爸要少一些抱怨和指责,良好稳定的夫妻关系,对于宝宝的健康成长至关重要。妈妈也不要因忙于照顾宝宝忽略了爸爸的感受,平时还是要多和爸爸沟通和交流,建立起稳固的父亲关系,和爸爸共同呵护宝宝的成长。
2.过分概括化
这是一种以偏概全的不合理思维方式的表现,它常常把“有时”、“某些”过分概括化为“总是”、“所有”等。用埃利斯的话来说,这就好像凭一本书的封面来判定它的好坏一样。它具体体现在人们对自己或他人的不合理评价上,典型特征是以某一件或某几件事来评价自身或他人的整体价值。例如,别人说“你家孩子太内向、不叫人、不懂礼貌、胆小、杵窝子等”的时候,妈妈就会觉得一定是孩子有问题,或一定是自己的教养方式出了问题,随即会认为自己“一无是处、毫无价值”,这种片面的自我否定往往导致自卑自弃、自罪自责等不良情绪。而这种评价一旦指向他人,就会一味地指责别人,产生怨忿、敌意等消极情绪。
比如下面这位妈妈,她说:
我是个急性子,干事情喜欢马上做完,以免牵肠挂肚惹人烦。我家先生是超慢性子,总是一副不紧不慢的样子,家里的事他基本不管,有时候我让他干的事,他拖拖拉拉我很不满意,要不我替他干了,要不就爆发争吵。时间长了,他更是家里的甩手掌柜,我的备忘录上经常十多件事要干,再加上我比较追求完美,有时真让我身心俱疲,对他充满了怨言。我先生工作比我忙,也比较追求事业,即使周末在家也经常看不见家里的活,研究他的工作。我抱怨,他说他也是为家好,好像也是那个理,他也没玩游戏啥的,但为什么我有时候真的很怨他,感觉自己像个单亲妈妈,是我不够宽容体贴吗?
这个妈妈心中的不合理信念是:爸爸不做家务,就是个懒惰的甩手掌柜。从妈妈所描述的这些“矛盾”来看,更需要调整状态的是妈妈自己。更多地需要妈妈调整一下自己的情绪。爸爸的性格如此,早在结婚前,结婚后,直至现在,应该都是没有变化的,之所以妈妈现在感觉到各种矛盾和冲突,是因为家庭结构变化了,妈妈的关注点和视角也变化了。
急性子或慢性子,都是每个人个性上的特征,并没有好坏之分,也不太可能想要通过某些措施改变另一个人的性格特征,唯有改变自己的观察角度和行为方式。爸爸工作忙碌,追求事业,潜心研究也是爸爸身上的优势。爸爸对于家庭事务参与得少确实不妥,但妈妈的抱怨和催促对于拉爸爸参与进来并不会有任何作用。不如和先生换一种交流方式,多鼓励他的参与,表达自己对他的需要,多称赞他偶尔的好表现等,才能增加爸爸参与的积极性和成就感。
3.糟糕至极
这种观念认为如果一件不好的事情发生,那将是非常可怕和糟糕。例如,“我的孩子2岁了还不会说句子,他肯定智力有问题。”“我老公最近都很晚回家,他一定是外面有人了。”这种想法是非理性的,因为对任何一件事情来说,都会有比之更坏的情况发生,所以没有一件事情可被定义为糟糕至极。但如果一个人坚持这种“糟糕”观时,那么当他遇到他所谓的百分之百糟糕的事时,他就会陷入不良的情绪体验之中,且很容易一蹶不振。
比如下面这位妈妈所讲述的:
我是一个80后的母亲,我的宝宝快6个月了。我和宝爸的问题,至今一年半,我依旧没有处理好,以至于把自己和宝爸都逼得难已喘息。我也算是原生家庭长大的孩子,父母总要我按他们的要求活着,所以曾经的我比较叛逆,反抗一切,也注定了我处理问题的方法有时很偏激,所以出现了上面的问题。我相信性格决定命运,如果再这样下去,宝宝将会走上我的老路,以后也不会幸福。
我和宝爸不同省,注定是有些差异的,在我们新婚的第二个月,宝爸的一些举动让我觉得他出轨了,当时怀孕一个月,作为一个新婚的妻子,无法接受这样的事情,整个孕期我其实很痛苦,心理加生理。后来宝宝出生了,虽然我尽能力给她一些东西,但我发现最大的问题还是我和宝爸。对于之前的事,我一直无法释怀,对宝爸的态度忽冷忽热,他一出差我就胡思乱想,我现在很难做到“信任”二字。我知道一直纠缠在过去大家都会累,迟早婚姻不保。我很想走出来,可就是自己画个圈把自己围起来,不停地钻牛角尖。
这位妈妈心中的不合理信念是:我觉得你出轨了,你就是出轨了,我永远也无法再信任你。
从她的讲述中看得出来,日常妈妈和爸爸的交流不多,我指的是有效地沟通和交流。为此,妈妈应该想一想:为什么达不到有效沟通?是不是平常爸爸说什么,妈妈都持否定态度?是不是妈妈和爸爸的沟通就是在无休止的唠叨中进行?是不是妈妈对爸爸的说话口吻过于强势?还是最初爸爸在与妈妈聊天谈心的时候,妈妈没有那么耐心去倾听?
这可能与这位妈妈在青春期时遭遇父母极大的压制,产生叛逆,达不到父母的要求就会极度自我否定、丧失自信心有关系。但正如妈妈所说,她自己很想能够走出这个圈,却又偏偏把自己圈定在其中无法自拔,其实妈妈已经将“糟糕至极”的思维模式固化为自己的常用思维方式。所以,只有逐渐在自我审视、反省、矫正的过程中,慢慢转变思维方式,才能将自己救赎出来。在生活中,我们必须要学会多换位思考,并且能够看到事情的两面性。
世界从来不是非黑即白的,更多的是灰色这样的中间地带,任何极端都是无利的。
不是你不好,而是你把婚姻想得太完美
一位离异的女性,一直摆脱不了事实的打击,情绪低落。这影响到了她的正常生活,让她没办法专心工作,头脑中随时想到的,就是前夫的薄情寡义。她认为自己在感情上付出了,却没有收到回报,自己很傻很不幸。于是,她找到了心理医生。
心理医生告诉她,其实她的处境并没有那么遭,只是她把自己想象得太糟糕了。
在给她做了放松训练,减少了她的紧张情绪之后,心理医生给他举了个例子:“假如有一天,你到公园的长凳上休息,把你最心爱的一本书放在长凳上,这时候走来一个人,径直走过来,坐在椅子上,把你的书压坏了。这时,你会怎想?”
“我一定很气愤,他怎么可以这样随便损坏别人的东西呢!太没有礼貌了!”女人说。
“那我现在告诉你,他是个盲人,你又会怎么想呢?”心理医生接着耐心地继续问。
“哦,原来是个盲人。他肯定不知道长凳上放有东西!”女人想了一下,接着说,“幸好只是放了一本书,要是油漆、或是什么尖锐的东西,他就惨了!”
“那你还会愤怒吗?”心理医生问。
“当然不会,他是不小心才压坏的嘛,盲人也很不容易的。我甚至有些同情他了。”
心理医生会心一笑:“同样的一件事情,他压坏了你的书,但是前后你的情绪反应却截然不同。你知道是为什么吗?”
“可能是因为我对事情的看法不同吧!”
对事情不同的看法,能引起自身不同的情绪。很显然,让我们难过和痛苦的,不是事件本身,而是对事情的不正确的解释和评价。
比如,同样是离婚,有的人放得下,认为未必不是一件好事,而有的人却伤心欲绝,认为自己今生可能都不会再爱了。对于上面这个女人来说,离异只是一个诱发事件A,结果C是她情绪低落,生活受到影响,无法专心工作;而导致这个结果的,正是她的认知B:她认为自己付出了,就一定要收到对方的回报,自己太傻了,太不幸了。假如她换个想法:他这样不懂爱的人不值得自己去珍惜,现在他的离开可能避免了以后他对自己造成更大的伤害,那么她的情绪体验显然就不会像现在这么糟糕。
不完美、会受伤等,是亲密关系中必然的一部分,是成长的台阶。体验过,经历过,关系才能升级。
很多时候,之所以觉得受伤,是因为认为亲密关系中只应该感到甜蜜,我的丈夫和孩子就应该……但其实,我更相信,凡事要折中,保持平衡。过于冷漠的亲密关系和过于热烈的亲密关系,都不是真正健康的关系。
中国古人云“平平淡淡才是真”,里头全是智慧。当你已经意识到在婚姻生活中,存在于自己内心中的这些不合理信念时,你就真正成长,并从中解脱出来。当然看到自己人性中的一些缺陷和不足,并将之去除或改正并非易事,这本身就是一个痛苦的自我修正过程,待到完成了这段成长之后,迎接来的才是暂新的、令自己舒服的、真实的生活。而不是让自己沦陷在追求完美、极致浪漫,但却在始终追求不到的轮回之中了。
Tips:常见的不合理信念,你有吗?
人应该得到生活中所有对自己重要的人的喜爱和赞许;
有价值的人应在各方面都比别人强;
任何事物都应按自己的意愿发展,否则会很糟糕;
一个人应该担心随时可能发生灾祸;
情绪由外界控制,自己无能为力;
已经定下的事是无法改变的;
一个人碰到的种种问题,总应该都有一个正确、完满的答案,如果一个人无法找到它,便是不能容忍的事;
对不好的人应该给予严厉的惩罚和制裁;
逃避可能、挑战与责任要比正视它们容易得多;
要有一个比自己强的人做后盾才行。
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