无理取闹的也许是大人，不是孩子（你中枪了吗？）

无理取闹的也许是大人，不是孩子（你中枪了吗？）                                   

第一，冷处理的方式为什么不好？

冷处理处于关爱撤离，损伤孩子安全感。

孩子哭闹，其实是他们在与大人沟通，而且是一种饱含情绪的沟通方式。为什么孩子要用这种方式沟通？要么以前用这种方式在某些人身上成功过；要么他们还没学会用其他方式去沟通。

这种情况下，若用冷处理的方式进行应对，就属于完全撤离关爱，忽视孩子的情绪，只会造成孩子安全感的缺失，认为自己不被理解，且不能学会下一次遇到同样情况时，该用怎样恰当的方式去表达和舒缓自己的情绪。

而且，这种冷处理，很容易养出倔强的孩子。倔强的孩子，很多时候是被父母“逼”出来的。因为觉得父母不了解自己，孩子就一直坚持哭闹，认为也许能达到最终目的。他们闹脾气的过程中，其实一直期待着父母的安抚、表达他们的共情。如果孩子知道父母懂得自己的需求，那么孩子不会那么歇斯底里。

所以，在孩子“无理取闹的当下”，父母最该做的是：表达共情。温和地坚持你的原则，并且最好在孩子没还有撒泼打滚的时候就开始共情，比如说：妈妈知道你想要，因为这个玩具很好看，还有更好玩的呢，让妈妈抱着你一起去看看吧！

如果孩子本来就很容易失控，那这就是我们在家里就要努力去做的功课。不能指望一个在家里不听话的孩子，出去就会听话。所以对于规则建立不好的宝宝，妈妈在带孩子出去之前就需要明确结果，不要等着不可控的结果发生再想办法。

还有时，父母真不明白孩子内心想法的话，可以直接跟孩子说：爸爸/妈妈有时候猜不到你想什么，你就直接告诉我，这样我才能明白。要不然爸爸/妈妈实在搞不懂，爸爸/妈妈也很笨。

第二，孩子真的是在无理取闹吗？

也许，真正在无理取闹的是我们，而非孩子们。

在我看来，孩子从来不会无理取闹。所有的哭闹都是有理由的。回到上面这个案例。当孩子开始为了一个玩具撒泼打滚的时候，他们的内心都经历着什么？

此时，孩子内心有着这样一些没有表达出的心理过程，也许是：我就是很喜欢那个玩具，为什么你不理解呢？或者是：我之前一哭或者说出来就被满足了，为什么换你就不行了呢？再或者是：明明带我来逛街，我就默认你会给我买东西的啊，这个时候却又这么反复并且冷酷无情呢？

这样，明明孩子只是正常的表达需求，大人却一棍子断定孩子的要求“不合理”，并且在完全不沟通的情况下，用一种情绪化的方式处理孩子的需求，比如赌气似的冷处理，或者情绪失控大发雷霆，这些在孩子看来都是很匪夷所思的事。他们内心的需求得不到丝毫缓解，而且完全不明白父母为什么要这么对自己。如此，亲子关系处于堵塞状态，这种堵塞给孩子带去的就是不被理解的压抑和不安情绪。

如果家长当即给予孩子共情，就不至于给孩子心理留下太多情绪暗影。

另外，如果在出门之前，妈妈就和孩子约好：我们今天出门是要做什么，其他的东西就都不买了。再或者和孩子一起制定一个购物清单，列清楚需要买的项目以及要准备的钱数，那么孩子基本不会额外要别的东西。即使孩子会在逛街当中发现有别的事情吸引自己，那么也能够很好地控制自己。习惯了约定以及规划的孩子，遇到心仪的东西，会这样尝试跟大人沟通：下一次我们的购物清单，加上这个东西好不好？

这就是孩子通过大人的规划和引导，学到的沟通和管理自己情绪的方法。而且这种方法的好处是，给孩子心里的念想留有希望的空间。

第三，我们会惯坏孩子吗？

要有规则，但别把孩子的正常需求当做作洪水猛兽。

在上面这位父亲的来信中，他还有另外一种担忧：如果给予孩子这样的情绪安抚，会不会造成孩子下次还用这种哭闹的方法要东西呢？

这是很多父母都会有的担忧。但如果读完前面两点，那么这个问题其实已经不成为问题了。

首先，孩子并非无理由地哭闹，他们要某样东西也许有自己的合理理由，父母不该当作是洪水猛兽。而且，有时为了鼓励孩子正确表达自己的需要，父母需要适当满足孩子的需求。这对孩子的健康成长很有好处。即使有些情况父母不能满足，那么要少对孩子说“不”，学会给孩子做排序——上文中购物清单的方法，其实就是一种排序。

我们稍微留意下自己平日里对孩子说话的方式就会意识到：父母太容易对孩子说“不”。如果总是对孩子说“不”，压制孩子自由表达自己的需求，那么时间长了，孩子要么变得退缩不敢要求，要么变得特别叛逆，与父母距离越来越远。

所以，我的建议是，孩子一开始就表达了自己的需求时，不拒绝，但是帮孩子做好“排序”。最好不要通过说“不”的方式去限制，而是让孩子知道，很多事情，不是妈妈不让他们做，只是现在还不是时候，如此教会孩子学习等待。

若孩子知道，自己的需求能得到满足，或者稍后会得到满足，孩子也不愿意哭。

若孩子已经养成爱发脾气的习惯，那就需要从日常教养点滴中做起，所有的抚养人都要统一教养态度，温和但是坚定地坚持原则，遇到孩子哭闹时给予必要的共情——记住，温和的是态度和情感，而不是无原则的妥协。

也许你会在面对孩子哭的过程中很受“折磨”，最后做出了让步。如果你这样做了，那么就等于前功尽弃了。所以，关键点还在于：正确看待孩子的哭闹——哭是孩子的一种沟通方式，并不该让你觉得难堪、没面子、或者紧张兮兮，所以，不要急于制止。共情，耐心等待孩子慢慢平复下来。

待孩子情绪平稳后，可以教会孩子正当的发泄办法，比如提供一些可以供摔打的枕头、柔软玩具等。当然，还有就是按照前面所说的，调整日常教养方式。

（来源于网络）