亲子间这个秘密,父母们多数知道,少数了解
NO.1如果孩子哭闹不止,怎样都哄不好
——别急着制止哭闹,或者训斥;先用你的理解和接纳重新建立连结
如果将孩子那些容易惹恼父母的坏行为排个先后顺序的话,孩子哭闹不止一定能排第一。没有不哭闹的孩子,即便我家开心算是好养的,而我又属于准备比较充分的妈妈。
很多时候,一个孩子因为没有给他糖吃而哭闹的话,大人再把糖果给他、去立刻满足他,可能依然不能让孩子立刻安静下来。这是最容易让父母头大的时刻。你原本是要这个东西,现在给你了,你还给我闹,你到底想要什么?
但如果你知道一个事实:孩子脆弱、害怕、伤心、愤怒的时候,是孩子最需要父母的时候。那么你只需要陪在孩子身边,保留一段空白时间,没有说教,只是拍拍他的背,或者是轻轻抱住孩子在自己怀里。
其实,如果因为坚持某个原则、规则而惹哭了孩子,那么别慌。不要急于制止孩子的哭闹。
此时父母的陪伴,是治疗孩子的最佳良药。因为你的陪伴行为,就是一种爱,这种爱让孩子感受到与你重新建立连结。这让他们感到安全。
NO.2如果孩子过于顽固、倔强,并且伴随一些不可理喻的“坏行为”
——他们“坏行为”背后的潜台词是:关注我,爱我,恢复我们直接的连结吧!
我的孩子脾气很大,每次如果不满足他,或者批评他,他会直接躺到地上去。我真的很爱孩子,可是看到他这样,又总会莫名其妙地愤怒。我的孩子就是属于难养型的吧,他哭闹的时候,我们几乎无法靠近,怎样都没用。
经过了解发现,这位妈妈本身就很倔强。所以,孩子的行为,其实是妈妈情绪的投射。我之前说过:“倔”是一个很有趣的字。左边是个“人”,右边是委屈的“屈”字——一个委屈的人。
倔强的大人,表面强势,其实内心脆弱。因为他们的小时候,大多关爱缺失,不被父母理解。在他们的逻辑里,只有坚持、执拗、甚至歇斯底里下去,也许才能得到自己想要的东西——那就是父母看见自己、接纳自己,与自己重新建立爱的连结。
倔强的孩子同样如此。在他们哭闹不止的时候,恰是他们最需要获得父母关注和爱的时候。孩子哭闹,从来不会莫名其妙。他们哭喊背后的潜台词就是:爱我、关注我!
留心观察下那些长大后出现各种行为问题的人,比如沉溺游戏的人,活在虚幻的世界里以至于影响到正常工作生活,他们一定在现实中匮乏人际交往,感受不到快乐、自在,而他们所沉溺的那些事、那些人,却能带给他们认同感、虚假的自我价值、掌控感。而被认同,以及对自我价值、存在感的追求,这是每个人的根本需求。如果真实的世界是有爱的、有趣的,那怎么还会去寻找其他补偿呢?
对我们的孩子而言,父母就是自己的整个世界。父母的一言一行,都会影响到孩子的成长。如果缺乏父母的爱,孩子在现实世界中就会反复体验到挫败感,最终导致退缩,或者用行为问题,期望得到父母的关注和爱。
NO.3 如果夫妻之间关系不和谐
——孩子的深层心理需求:和父母都有连结;父母中的一方否定另一方,会造成孩子心理上的分裂
一位经常聊天的妈妈曾给我发来一段很温馨的文字:
昨天晚上,我和老公陪儿子玩儿拼图,半中间,我家孩子突然说:“爸爸妈妈亲一下。我老公有些不好意思,扭捏起来。那小子不干,分别亲了我们俩一下,嘴对嘴的,然后正告我们:是像这样的亲,这样的。
这个温馨的小镜头,充分说明了,在孩子眼里,父母之间的和谐、完整对他们是有多重要。孩子身体里同时流着父亲和母亲的血液,每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。
如果孩子对父母其中一方的联结有所缺乏,将会让孩子感到遗憾。而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方,排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半,结果必然造成孩子心理上的分裂。
所以,我们一直在强调,夫妻关系必须要高过亲子关系。因为一旦出现父母双方争抢孩子的现象,就总会出现孩子和一方的连结强,而和另一方连结过弱的结果,这一定会给孩子带去混乱和伤害。
所以,不要再问孩子“你更爱妈妈还是爸爸?”这样的问题,只会造成孩子的困扰。另,请夫妻之间梳理好自己的关系,解决好属于你们自己的问题。若妈妈对爸爸有埋怨,常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。
NO.4 孩子们的一些小癖好、“臭毛病”等,怎么那么稀奇古怪?满足的话会惯坏他们吗?
——这是另外一种孩子与父母建立连结的方式,不损伤规则的基础上,满足他们;触碰到规则的,换种方式满足他们。
曾有一位妈妈问过我这样一个问题:
我是一位双胞胎妈妈,最近有一个问题困扰着我,两个孩子都是女孩,现在24个月。最近老大有这样一个问题:每天她只让我穿同一件衣服裤子,我是指在家里。晚上睡觉前也是必须穿睡衣一套睡,不穿就哭,半夜偶有醒来发现妈妈没穿睡衣,还哭,我穿上就好了,好像就安心了,我的睡衣是那种厚的毛绒绒的,睡觉穿着热,不穿就不高兴,我认为这没有原则上的问题,一般都满足,但是不让换其它衣服也很苦恼。老师,您说她这是什么心里呢?
这位妈妈其实做的很好。只是妈妈需要跟孩子沟通,比如说:你看宝宝有时候需要换衣服,妈妈也和你一样的,不能永远穿一件睡衣。跟孩子达成一个折中的方法,再找出孩子能够接受的衣服,让妈妈轮换着穿。
许多父母会发现自家孩子有些这样那样的小癖好,小“毛病”,譬如喜欢掐人、迷恋妈妈的乳房、总想抱抱、爱咬人、对某个娃娃特别喜欢、甚至如上面案例里面,必须要看着妈妈穿固定一件睡衣才能睡得好。文章一开头讲到孩子粘人的案例,其实也属于这种情况。
这个时候,孩子其实是在跟父母做连结。他们不懂得如何表达自己内心亲近父母、亲近喜欢的人、获得内心安全感的那份需要,只会用行为表达。需要提醒父母的是,若孩子出现这种小行为,并不一定是孩子安全感不足,不需要太焦虑。因为每个孩子个性特点不一样,有些敏感的孩子,需要从父母那里获取的能量和连结就会多一些。
父母应该做的是,只要不触碰到规则问题,就都可以满足。但是遇到孩子的行为影响到别人,那么就需要温和地坚持规矩,并尝试换种方式满足孩子,这种做法不会损伤孩子和父母直接的连结。比如孩子爱掐人,父母就需要引导孩子换成“摸一摸”、“抱一抱”或者用语言的方式去表达等方式。
或者父母有要紧事情要做,孩子这个时候很想抱抱,不必不耐烦地粗暴拒绝,只需要温和且坚定地和孩子做一个简单沟通:“现在不行,过一会儿,我再抱你。”——与孩子沟通,也是一种建立连结的方式。
(来源于网络)
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