教育4问,父母们都合格吗?
一问:你是否几乎全部的时间和心力,都扑在了孩子身上?还是保留有自己的空间?
通过与父母们沟通我发现,很多有育儿困惑的妈妈,都是非常值得钦佩的。她们会把自己大部分的精力都放在孩子教育上。其中不乏“直升飞机”式的妈妈,几乎360度全方位卷入孩子的生活、学习、玩耍当中,注意力也全在孩子身上。于是,问题自然而然来了。此时,孩子的问题很容易被“放大”,孩子本身缺乏独立自主的机会,妈妈则不仅很累,也很容易吃力不讨好。
其实,妈妈们给自己足够的空间和时间非常重要。如我一直强调的,我们需要把注意力放一部分到自己身上,去进行自我觉察、自我完善和成长。
妈妈一定要先成长,我认为这是妈妈们要更辛苦,但也更了不起的地方。要让自己多一些快乐的情绪和体验,让自己充满动力和创造力。有爱,有温度,经济和精神方面都能够独立、自足。
做到上述之后,育儿之路,会更加轻松。
二问:你是否埋怨婚姻里的另一半,做得不够好?还是能够首先承担起婚姻里自己的那一份责任?
有一句戏说婚姻关系的话,我觉得很有意思:所有婚姻内流的泪,都是婚前脑子进的水。这话有道理在于:夫妻之间的问题,基本不会是突然出现的问题。两个人相处,从一开始就有自己的独特模式。
所以,婚后如果你也开始埋怨对方,不如试试自问:我们以前的相处模式如何?每次发生冲突后,都如何解决的?现在的你是否有了新的需求,而另一半并不知道,仍然在用以前的方式对待你?或者恰恰相反,你的另一半在成长,而你却没能跟上对方的步伐?
人们都把婚姻比做围城。我觉得,这更像是一种暗示,会把婚姻里的很多问题都合理化。其实,婚姻是我们人生的另一个重要起点,它像育儿之旅一样,对婚姻里的每个人都是种历练。既然是历练,那么就首先是关乎我们个人成长的事儿,我们首先要对自己负责,切不可扮演“无助的大婴儿”,期待/等待对方来满足自己的各种意愿或者设想。
三问:孩子出现行为问题时,你是否单纯为孩子头疼,给孩子贴上若干熊孩子标签?还是会反省:是不是我们的亲子关系出了什么问题?
父母问及的孩子的大部分“行为问题”,多是发展中问题,是孩子长大必经的阶段。而一些真正的行为问题,大多也是很好解决的,远没有大人想象中那么严重。可以说,孩子的行为问题,其实是孩子发出的“求救”信号。这些信号是在警示父母:请反思过往的教养行为,请关注孩子的心理需求,请思考如何帮助和引导。
孩子在生命早期,就像面镜子。他们身上的许多“问题”,折射出来的都是亲子关系问题。父母是孩子最亲密、最直接的生活与成长伙伴,为人父母者的言行对幼儿的成长有着直接的影响。
所以,有资深心理咨询师就曾说过:你要看一个人的人格如何,不用费老劲去探究他的脑袋和心,只需要看他的人际关系就好。而要从根上解决一个孩子的行为“问题”,不必一个劲儿地盯住孩子的“问题”,听听他的父母平日都是怎样行为处事就好。
四问:你是否总是不放心别人带孩子,尤其对老人颇有微词?还是能够主动接纳、信任他人?
中国式家庭中,隔代教育是大半家庭都要面对的一个事实,同时也成为了一个问题集中地带。我们今天要讨论的,并非是老人孰是孰非的问题,而是年轻父母,有没有接纳老人带孩子会存在问题这一现实的能力。
如果总为了老人带孩子的“问题”,而造成过多家庭内部的不和谐,那么这种不和谐对孩子的影响,要比老人的某一些错误育儿观,对孩子的伤害要大得多。
所以,我想说,要么独自承担教养的责任,要么学会信任老人,与老人和睦相处。
信任他人是种能力。人与人的关系是相互的,所以信任也是相互的。在我们不信任他人的时候,得到的“回报”也会是不信任。身处互不信任的关系中,没有人会觉得愉快。但若我们信任他人,“回报”也会是信任,身处这样的关系中的每一个人,都会得到滋养和自我提升。
这种信任,不仅适用于对待老人。父母们也要学会信任孩子,相信他们不至于因为走了一次两次弯路就会长坏了。要学会信任另一半,相信他们只要真心在为了这个家付出、真心爱孩子,其他譬如不懂得育儿、卷入方式不科学等等,其实都是小毛病。
当孩子逐步社会化,走入校园以后,父母们还要学会信任学校、老师。相信他们出于基本的职业道德,还有爱,会知道如何面对我们的孩子。
(来源于网络)
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