孩子那么小,有道歉的必要吗?
一位妈妈讲了自己和孩子的一件事:
在十字路口,我见路上没车,拉着孩子想要快速通过马路。孩子却紧紧拽着我的手,说,“妈妈,闯红灯危险,等一等。”我一边顾着看车,一边急忙拉着孩子冲到了马路对面。
到了马路对面,孩子小脸严肃地对着我大声说:“妈妈,闯红灯是不对的,你怎么闯红灯呀?”周围有很多人看着,我觉得很不好意思,小声辩解道:“路上没有车嘛。”孩子却不依不饶:“你这样就是不对。”孩子缠着我使劲闹,我觉得很丢人,就恼羞成怒地对孩子嚷道:“就你懂得多。”说着强行拉着他回家。
就这样,孩子一路上不停地闹脾气,还哭着坚持说我闯红灯就是不对。我也知道自己做错了,但想着他在大庭广众之下让我颜面扫地,就很生气,最后还打了他几下……
生活中,这样的场景并不少见。大多数家长就像这位妈妈一样,在孩子面前做错了事情,要么转移话题,要么敷衍了事,要么就是用家长权威镇压下孩子的不满。一位家长曾这样说:“给孩子道歉,他还不得爬到我的头上了?而且他那么小,懂些啥?”他的话无疑道出了大多数父母的心声,但却完全漠视了孩子的感受。
其实,权威不是靠硬撑装出来的。好的父母权威,要靠孩子发自内心尊重才可能建立。要得到孩子的尊重,则先要学会尊重孩子。
向孩子道歉这个行为本身,就意味着对孩子的尊重。而且,这行为也对孩子做了很好的示范,用行动告诉了孩子:掩饰或者否定无助于问题解决,承认错误和缺点,并着眼于如何改进和提升,才是成长的一部分。勇于向孩子道歉的父母,是值得尊敬的人。有这样的父母,孩子也将成长为这类人。
所以,父母做错了事,只需蹲下身来,看着孩子的眼睛,真诚地跟孩子说一声,“对不起,我错了。妈妈不应该……”
需要提醒的是:向孩子道歉的时候,一定要说清楚自己哪个事情做错了,哪句话不该说,以及为什么要向孩子道歉。否则,不仅起不到应有的效果,孩子还会觉得父母反复且奇怪。
道歉可以,但不要补偿过度
一位妈妈通过“积木育儿”求助:
前几天我动手打了孩子。原因是我十点就让他上床睡觉了,可折腾到凌晨一点半了,他仍然精神十足,一点瞌睡都没有,不是翻来覆去地折腾,就是缠着我给他讲故事、和我聊天。我实在是又困又累,没了耐性,就动手打了他。打了他之后,我自己都被吓到了。我想我的样子肯定吓坏他了,他不停地哭闹,很伤心,怎么也哄不好,后来还是他爸爸接过去哄的。
事后我一直不能原谅自己,但当时不知道怎么回事,好像突然着了魔似的,根本停不下来。孩子这几天一直不理我,有什么事就找他爸爸。我该怎么做,该给孩子道歉吗?孩子之前一直缠着我要一套乐高机器人玩具,因为价钱贵,我一直没有同意。我在想要不要买给他做补偿呢?
这位妈妈内心充满了自责,觉得自己是位不称职的妈妈,不应该对孩子发火,更不应该打孩子。的确,打孩子确实不对,但打了一次孩子并不能说她不是称职的妈妈了,这两者之间没有必然的联系。
不如换个角度:父母犯错,恰是父母提升自我的一个机会。所以,别对自己太苛刻,冷静下来,然后解决问题。
首先,想要用物质去补偿孩子,肯定不妥。这样做会容易让孩子对“爱”产生严重的曲解:妈妈的爱、歉意、愧疚等可以用物质来衡量和交换。那么,可能今天孩子会要假的机器人,明天就会要真的机器人,父母给不给呢?不给,在孩子看来,那就是父母不爱自己的表现。很多自私的孩子、俗称的“白眼狼”孩子,就是这样被“物质补偿”养大的。
对于上面案例中的妈妈来说,孩子之所以不理睬自己,其实就是在等一个与妈妈和解的机会。这个机会孩子自己不会寻找,需要妈妈主动去制造。比如,找一个和孩子独处的时间,合适的环境,提出跟孩子好好聊聊那天晚上发生的事情,并且诚恳地跟孩子说:“你是不是还在生妈妈的气?妈妈想跟你说对不起。那天妈妈因为太累太困了,情绪不好,结果就打了你。”
一般听到大人这样说话,孩子内心绷着的弦儿基本也就变柔软了。也有时候,孩子可能之前积累的负面情绪终于找到了出口,大哭起来,甚至表现出对妈妈的攻击,但这个时候,只需要妈妈一个温柔的守候、亲亲抱抱,很快亲子之间,也就能和解了。
情绪平复之后,不妨好好聊聊如何解决晚睡问题。如可跟孩子商量:几点应该上床;关着灯讲一个故事就睡觉;关灯后就应该保持安静等。
从个体发展来看,孩子与父母之间的关系是指向分离的,孩子只有经历依恋父母——质疑父母——挑战父母——脱离父母束缚的过程,才能独立于父母,成为独立的个体。所以,父母从神坛上走下来,平等与孩子相处无疑将亲子关系向前推进了一大步。在我看来,这也是父母对孩子道歉的最大意义所在。
所以,请记得:我们永远不可能是完美的父母,我们的儿女,也永远不可能是完美的孩子。但是,父母和孩子一起,却可以创造完美的家庭、和谐的亲子关系。
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