《那年花开月正圆》：你的说话方式，决定了你的婚姻结局

《那年花开月正圆》：你的说话方式，决定了你的婚姻结局

这些天，《那年花开》成了霸屏剧。在吴聘少爷领了便当以后，粉丝们心疼不已，都大呼让周莹和吴聘在一起。陈晓明明是男一号的，看起来更像个配角了。

陈晓所饰演的沈星移，为何在剧中完败吴聘？甚至他和周莹每次见面都没法好好说上两句话？哪怕是吴聘死了，而他也在周莹四面楚歌的时候，成功救了周莹一命，却仍然迟迟不能挽回美人心？

不是他家世不够好，不是他不够喜欢周莹，也不是他不够殷勤。

有人说，怪他不够体贴，老爱跟周莹争吵。

然而，国际著名婚姻专家黄维仁教授这样说过：

30多年来的临床数据告诉我们，快乐的伴侣，他们争吵的次数和不快乐的伴侣差不多。他们甚至所争吵的事情都差不多。

也就是说，争吵这件事并不能真正影响到我们的亲密关系。真正能够预测亲密关系/婚姻结局的，是我们能否有效地处理彼此之间的冲突。

简言之，争吵不可怕。怕的是，没吵对，或者说，话没说对。 

哈佛大学的一项心理研究显示，有四种沟通方式，对亲密关系最具破坏性：

第一是批评攻击；

第二是防卫；

第三是一方轻蔑另一方；

第四是退缩，筑起高墙。

而这四种中的前三种，沈星移挨个都犯了。

批评攻击

周莹拒绝嫁他，他就对周莹各种攻击。

相反，周莹嫁入吴家，各种不守规矩，惹吴父母不爽的时候，甚至当她完全不管不顾，爬到树上耍赖不下来的时候，吴聘说的却是，你爬这样高，我是会担心的。

这样一比，高下立现。

防卫

周莹每次指出沈星移的问题，他立马就是一副大少爷的姿态，瞪大了眼睛。

而周莹跟吴聘争吵时，吴聘却没急着为自己辩解、防御，反倒能够看到周莹问题行为背后的不舒服，和对自由自在的向往。甚至为了挺周莹，他陪着一起跪在爹妈门前，连续几个时辰。这一举，直接暖化了周莹的心。

轻蔑

跟吴聘怼的时候，沈星移为了羞辱吴聘，当众喊，周莹不过就是个丫头。

吴聘却当众揽过周莹，回击道，“你看她是一个不值钱的丫头，但在我眼里，她是无价之宝！这个女人，我要定了！”漂亮地拾起了周莹的尊严，也套牢了周莹的心。

哪怕最后吴聘已经下线了，沈星移各种努力，仍然无法博得周莹的一丁点好脸色，只因为他张口便是对周莹的轻视。

沈星移唯一没犯的错，就是第四个。

当然，如果第四个错也犯上了，即沈星移也退缩上了、筑起高墙了，那么《那年花开》就没法播下去了。

平心而论，周莹和沈星移这种关系，电视里演一演，我们看一看，倒还可以用“欢喜冤家”一词搪塞过了。然而真拿到现实中过日子，任谁都够喝一壶的。

可惜，很多夫妻关系紧张的家庭，都在频繁地犯这四个错。

下面我将这四种沟通错误，还原到夫妻日常中，帮助大家更清楚地看到，夫妻间的矛盾如何一点点激化的，以及如何去做调整。

按照杀伤力由低到高，我调整了下四者的顺序。

第一个，批评和攻击

关于这一点，我们不要和抱怨搞混了。

不是说夫妻之间必须随时都要像吴聘那样，全在夸对方、认可对方、接纳对方。

对不起，除了影视剧里的痴情种们，恐怕现实中很少有人能做到。

夫妻之间，是可以有抱怨的。抱怨本身并没有破坏性。批评、攻击和轻蔑才有破坏性。

举个例子。

面对晚归的丈夫，妻子道：“你说了7点要回家的，怎么8点才回来，饭菜都凉了。”

这是抱怨。需要说出来。它没有伤害，反而会帮助沟通。

但若妻子说：“你怎么到现在才回来，你怎么老是这样！”这就是批评和攻击。这就有破坏性。 

要避开这种沟通误区，需要我们在沟通之时，尽量不去翻旧账，尤其避免用“你总是”“你一直都”“你又”等扩大和泛化对方错误的措辞。 

第二个，防卫

面对伴侣的批评，很多人的第一反应就是防御。随即可能就会反击回去。如此你来我往，战火愈升愈高。

比如，妻子说：你又这么晚才回来！天天在外头快活！

丈夫反击道：你以为我外头玩？！要不是为了养这个家，我至于到处求爷爷告奶奶？

妻子再反击：你养家？你算没算过你今年给了我多少生活费？孩子学这个学那个你管过吗？

丈夫进一步回击：你说话得凭良心！不是你把钱借给你妈——

妻子快速回道：不许说我妈！

…… 

防卫的原因，就是认为对方的话，都是剑指自己。防卫的人，从对方的话里，听到的只有负性信息。

但是，国际非暴力沟通创始人马歇尔早就告诉我们，“所有批评，都是对没有得到满足的需要的可悲表达。”所有的“你混蛋”，背后都藏着一句“我需要你”。

所以，避免这一沟通误区的办法有两个：

一个是，批评的那个人，把说话句式，从“你总是……”变成“我需要……”；

一个则是，被批评的那个能够不急着防卫，而是听得到对方的“需要”，并告诉对方你听见了他/她的需要，比如用这个句式回应：“你是希望我……”。 

第三个，退缩，筑起高墙

筑墙是什么？是完全沟通不下去了。比如，女人说着说着，男人就沉默下去了。

或者，女人骂着骂着，男人就摔门而出。

这种情况非常常见。好似女人一直在追着，男人则一直在逃着。

为什么男人要逃？因为男人比女人更怕冲突。

据心理学家研究显示，当男人遇到冲突，他们的生理状态变得相当情绪化。也许表面没有表现出来，但是男人的内在生理反应比女人强烈，而且要经过更久的时间平复。

男人情绪泛滥的时候，大概需要30分钟才能平复。

怎么避免这种局面？夫妻双方都要学会暂停。同时，还要学着去看见对方的不易。

女人要看到，男人逃，不是不在乎自己，相反，他是不知道如何解决，害怕会破坏彼此间的关系。

男人也要看到，女人追，不是因为她撒泼不讲理，而是因为她在乎这个关系，她怕彼此关系的联结会断掉。

第四个，轻蔑

何为轻蔑？如何理解它跟抱怨和批评的区别呢？

抱怨是：你买衣服的时候，能不能降价了再买，省点钱？

批评是：你以为钱是从天上掉下来的啊，你总是一点儿金钱观念都没有！

轻蔑是：你身材这个样还爱买衣服，你看同样的衣服，穿到你身上是真难看！

轻蔑是四种沟通方式中最糟糕的。它非常具有杀伤力，因为它攻击的已经不是事情，不是对方的某个行为，而是对方整个的人。

轻视自己的伴侣，可谓是攻击到底了。不仅会激怒对方，且会彻底伤对方的心。

亲密关系中，人们真正求的就两件事，第一个是被人无条件接纳，第二个是在爱人心中居于首位。而你的“轻蔑”，则血淋淋地击碎了伴侣内心的那丝希望和那份念想。

其实，很多人并非有意要去轻蔑自己的爱人，只是原生家庭的习惯、一些陈旧的观念等会作祟。好在，好好说话是可以学习的。

想避免这最具杀伤力的误区，第一个，伴侣中“轻蔑”的那个，需要学会调整自己的措辞，尤其是说话的那个语态。沟通时，话语内容的重要性其实只占了7%，剩下的93%都是通过非语言信息传达出的。比如轻视的眼神，手势，口气，等等。

同样，伴侣中被“轻蔑”的那个，则可尝试从坏情绪中跳出来。我们可以帮助另一半，调整自己的说话语气和方式。比如，你直接可以告诉对方：

“你那样说的时候，我不舒服。”“我快要生气了。”

并且问：

“你能不能把你刚才那句话，换个好点的语气和方式，再说一遍？” 

跟我们越亲近的人，是越能够伤害我们的人。同时，跟我们越亲近的人，也是越能够疗愈我们的人。

多了解和学习亲密关系沟通的技巧，能帮助我们更为有效地表达爱。至少，不至让一些盲目的表达，蒙闭了爱。

要知道，幸福的婚姻，跟痛苦的婚姻，他们的痛苦数量是相同的。不同的是，幸福家庭里的的夫妻，他们能够跳脱出来。他们也会犯上面所说的四种错，但他们能够尽量去避免、去调整。

好的婚姻从来不是天造地设、生来就登对。不过是争着吵着，闹着笑着，彼此磨合，学着体谅，一起长成彼此最好的样子。

（来源于网络）