爸爸妈妈们,你有没有被自家孩子气到过?气急败坏的时候,你有没有数落过孩子:“你看你现在,什么都有,你还不如和如何!我小时候,哪有你现在这么好的条件,哪儿有你这么不听话?!”
可是,事实真的如此吗?你小时候物质条件可能确实不如眼前的孩子,但你真的是那个乖乖的、听话的、从来不气人的“小天使”吗?换个角度看看自己的“小时候”,也许对孩子的一些表现就没有那么恨铁不成钢、那么痛心疾首了。
爸爸妈妈如何谈论“小时候”?
爸爸妈妈跟孩子说起小时候,大多有两个角度。
一是拿当年自己享受到的物质条件和孩子眼前的物质条件做比较:
我小时候,哪儿敢想买钢琴呢,你看你,用着好几万块的钢琴,还不好好弹!
我小时候,啥玩具都没有,你现在说买玩具就买玩具,整天就知道玩!
我小时候,哪有这么多好吃的好穿的,吃饱穿暖就不错了,你看你,想吃啥吃啥,想穿啥穿啥,怎么就是不知道努力呢!
吧啦吧啦,把自己小时候的生活说得诸般艰难困苦,然后得出一个结论:你现在的生活条件比我小时候强多了,所以你得听话、勤奋、不气人,要不然简直对不起眼前你所拥有的一切。
这逻辑听起来挺有道理,细想想全然不通:孩子就是孩子,让他因为生活条件比父母当年好了很多,就知道知足惜福、加倍努力,这是大人的逻辑,他怎么可能理解和做到?
大人这么说,无非是小小发泄一下自己的羡慕嫉妒恨,顺便吐槽一下孩子的诸般不让人满意之处罢了。
二是拿自己当年的表现和自家孩子做比较:
我小时候,哪儿像你这么贪玩,一回家就赶紧写作业!
我小时候,哪儿有你这么不听话,你爷爷/奶奶/姥姥/姥爷说啥就是啥,我爸妈一说,我就赶紧做。
我小时候,考得不好就知道悄悄努力,哪儿像你,一点都不着急上火。
这么说自己的小时候,到底有多少美化的成分,只有爸爸妈妈自己知道了。谁小时候是天使?哪个孩子不气人?你小时候的表现,在你自个爸妈的眼里,也许还不如今天自己的孩子呢?表现完美的孩子,那都是别人家娃。
还记得你小时候的那些气人事吗?
真心妈妈倒是觉得,说起“小时候”,换个角度,多想想自己小时候那些糗事、淘气事、气人事,面对自己的孩子时,会心平气和得多,对孩子身上那些一时不令大人满意之处,就容易释然了。
孩子周末不肯一大早就爬起来写作业,真心妈妈就想:我小时候,周末和寒暑假,不也是先玩够了,才肯卡着dead line完成作业吗?
孩子把看过的书乱堆乱放,真心妈妈就想:比我小时候强多了,至少人家自己会收拾,我那会儿还全指着大人呢!
孩子有时候贪着多玩儿会儿手机电脑,真心妈妈就想:我小时候,还不是老想着多看会儿电视?
这都不算啥,回想起来,小时候我们姐妹俩的打架,才真是让人抓狂!真心妈和妹妹差三岁多,感情好得很,但小时候,却常常因为各种各样的小事发生“战争”。记得有一回,俩女孩子打架,生生打碎了屋门玻璃,把手都给扎破了。我爸妈回来,自然很生气,但好像也没啥严厉惩罚。
所以每回见到我们自己也是差三岁多的俩娃互相照顾、互相谦让、很少争执,更不动手打架,真心妈就又惭愧又知足:这比我小时候,真是强太多了啊!
多点“同理心”,把“小时候”当成理解孩子的入口。
爸爸妈妈养育自己的孩子时,多想想自己像孩子这么大时,心里会想什么,遇事会怎么做,是不是像眼前的孩子一样,有诸多令自己父母不满的地方,自己今天对孩子的要求,小时候的自己能不能做到,其实是一种“同理心”——设身处地,换位思考,去理解孩子的所思所想、他的行为逻辑、他内心的那些隐秘的小心思。
真心爸妈觉得,以“同理心”去回想自己的“小时候”,可以作为爸爸妈妈理解孩子的一个入口,也是爸爸妈妈养育孩子的一种重要技术和能力。
爸爸妈妈有同理心,才更容易尊重孩子,“己所不欲,勿施于人”,自己小时候,父母对自己做的那些让人不快的事,不要再对孩子做。
爸爸妈妈有同理心,对孩子才会更宽容,理解他作为孩子,面临的困难和自身的局限,而不会整天苛责孩子身上那些每个孩子都很容易出现的小问题,搞得孩子整天提心吊胆,生怕一个不小心又被爸爸妈妈抓到把柄。
爸爸妈妈有同理心,才会知道不能与孩子针锋相对、时刻想让孩子服从自己,才会知道什么时候该“睁一只眼闭一只眼”,什么时候该放手、妥协。
爸爸妈妈有同理心,才会知道和颜悦色地与孩子沟通,比指责、呵斥、打骂要有效得多。
爸爸妈妈有同理心,才不会每天为孩子的一点点小事着急上火,搞得自己灰心丧气、疲惫不堪。要知道,那些小事,在自己小时候也经常发生,没什么大不了的,孩子终究会长大,只要爸爸妈妈的育儿大方向和基本方法不出问题,不会影响到什么。
爸爸妈妈有同理心,才更容易知道孩子的所思所想,找到孩子一些行为的动因,从而慢慢去摸索出帮助孩子做出改变的方法。
爸爸有同理心,才更容易站在平等的角度与孩子沟通,而不是一味从大人的立场出发,只会居高临下地训导孩子、用大人的权威压制孩子自己的想法。
爸爸妈妈能做到这样,孩子大人都会快乐得多。
(来源于网络)
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