寄人篱下 | 继子女总会有的那颗玻璃心

继子女应该如何接纳“迟来的父母”？

“父母不愿承认自己可以对孩子弱一点，实际上是温柔一些、接纳一些，是因为他们自己自恋地认为，保持严厉就等于保持权威，这恰好说明自己对权威的需要，而非对教育孩子的需要 。”——施琪嘉

“父母与子女，也不过是一场偶然与偶然的相撞罢了。这两者若能够成为相互欣赏的朋友，是这一场相撞中最好的结果。”——宋涵

一直在思考一个问题：“作为继子，我该如何获得属于自己的那一份爱？” 我原本是那个不大但还让人稍感幸福的家庭中的一员，家庭崩塌，洪水猛兽般地将我推到了陌生的地方，犹如“我是一只猫，却出生在了鸡窝里”。

电视剧《法医秦明》中，第9、10集讲到：父母离异后，小胖跟随父亲与继母一起生活，当然，继母还带着一个弟弟。小胖的父亲忙于生意，无暇顾及他，继母对自己也是不冷不淡，总让自己感觉到“多一个不多，少一个不少”，自己的是多余的。

为了筹集去找亲生母亲的车票钱，给拳击手当陪练，被小混混殴打，更加致命的伤却来自一个至亲的人。然而还没见到自己的母亲，他就这样离开了。剧中的故事令人唏嘘，让人感慨，作为生活在这样环境中的孩子，应该如何避免这样的悲剧呢？

“寄人篱下”的滋味总是难受的，但是生活的坎坷每个人都必须得去面对，即使你还小，没办法，这就是人生。

“寄人”

1  对我们冷嘲热讽的继父母实际是在厌弃他们自己

在这里，我们只讨论继父母中性格存在缺陷的那一部分人。孩子“寄”在这样的家庭中，面对这样的父母，内心充满了拒绝。继父母对孩子有绝对的处置权，就像是对待他自己的一条胳膊一条腿，孩子成为继父母身体的延伸而不是一个独立的人。

当父母对孩子冷嘲热讽时，其实也是在潜意识中试图削弱孩子逐渐独立的部分，从而保证自己与孩子之间的紧密联结。尤其对于独生子女家庭，父母只有不停打击自己的孩子，使他们无法具有足够适应社会的能力，这样他们才不会离开家庭，才会长久的留在“接近空巢”的父母身边。

那对于继父母，对于这样重组的家庭呢？

每一个可能伤害孩子的父母，都曾经是一个受伤的孩子，当你的父母对你挑剔责备时，也意味着他们内心缺少更健康安全的体验。继父母是离婚后重组的家庭成员，说明之前的家庭也存在这样那样的问题，这样的父母小时候或许就是一个受伤的孩子，长大后他们的伤口没有愈合，结婚后只能采用之前被自己父母养育的方式去养育自己的孩子，而这正是一个循环中的一个阶段，也意味着一个圆圈循环的开始。

继父母应该如何接纳不在自己身体里面“爬出来”的孩子呢？

接纳孩子，就是让孩子感受到你爱的是完整TA，而不只是你喜欢的他的某些局部。你愿意倾听他的内心，理解他的情绪和感受，在你面前不会担心被拒绝和排斥。接纳是亲子关系建立的第一步。然后，才有真正的养育。接纳就是愿意了解一个真实的生命。

2 愿继子女与继父母是美好的邂逅

父母无法与自己的孩子很好的相处，很大一部分是因为自己将孩子绑在自己的身上，把孩子当做自己的“工具”，而不是一个“人”；同样的，孩子也将父母看做是自己的“万能的主”，逐渐消磨自己的存在，任由自己消亡在父母的“阴影”下面。当然，这是一个相互推进的过程。

那很多人就会讲，我把自己的孩子当做一个“外在的客体”，不管不顾，任其疯长，这样是正确的吗？

有一个故事讲得好：

一个美丽的妈妈生下孩子之后，就赶到欧洲，开始浪漫惬意的旅行生活，好不舒服。平时与女儿的沟通很是频繁，关系很是和谐。等到女儿长到18岁想去欧洲找自己的时候，这个妈妈却选择了拒绝。这个妈妈期待与这个孩子始终保持“孩子般”的关系，看似不离不弃，实则不远不近，妈妈抛弃了她，其实这么多年，这个妈妈一直只是在为自己活着罢了。

我们多么期望，父母与子女之间是一场美好的邂逅！

我们作为真正的“朋友”，不为谁而活，但知道为何而来！我们仅仅是美丽的邂逅，在几十年的时间里面，愿我们一直美好下去。

对于，继父母与继子女，何尝不是！

“篱下”

1  我们背负了父母太多的痛苦
 

“我母亲年轻的时候受了很多苦，我非常疼惜她，可是每次回去看她，待不了三天我就得走。她的负面能量太多，一直唠唠叨叨的述说陈年旧事，全是负面的，让我无法招架。”

这是一位朋友讲述的自己与自己妈妈的故事。

父母总是特别钟爱于跟我们讲许多自己的痛苦，自己多么不容易，为了家庭、子女，自己付出了不知多少的辛苦，但是这样无休无止的重复，带给我们的不是感激，不是同情，而是想离开。

同时，这样的情绪会传染，使我们成家立业之后也会用同样的方式对待我们的孩子，让他们感激我们，不能离开我们，但实际的结果确是相反的。

那我们应该怎么做呢？

与父母“离婚”，跟父母“断奶”。

每当耳边再次响起父母喋喋不休的抱怨时，前一段中我们需要做的可能是默默地、“饶有兴致”地、“万分感激”地聆听，但当自己真正认识到这样的行为对于子女间的关系是一种破坏时，我们就应该对自己的父母说：“妈妈，我知道您的不容易，我很理解，但我希望我们在一起可以共同分享些愉快的事情，这样不好吗？”

我想，父母早晚会理解的。

2  即使离开了原来的家，但我还是希望跟亲生父母在一起

被领养的孩子，继子女，以及各种情况下生活在另外一个陌生家庭中的孩子，都有这样的一种心理历程：我想找到我的亲生爸妈，我想跟他们在一起，即使过的苦些、累些、不如意些。

“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”,“你爸爸爱赌博，你不可以像他一样爱赌博！”,“你爸爸爱乱搞女人，你以后千万不可以像他一样！”,“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”,“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”,“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！

我保证，这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、爱赌博、乱搞女人；或是死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

面对这种情况，我们最应该做的是：

最重自己的另一半，给孩子一个好的成长环境，一个好的模仿对象。仅此而已。

“迟到的父母”总会来到

那些已经长大，极力想要摆脱原生家庭而不得的孩子，一方面怨恨、惧怕父母，一方面又被牢牢吸引着，甚至不知不觉重现着那些厌恶的部分。

“迟到的父母”若是一个安全的客体，可以给我们继子女温暖，舒适的成长环境，那他们将不再“迟到”；

“迟到的父母”若能够在孩子面前无比强大，给孩子们一个良好的示范，使孩子以后步入社会后“健步如飞”，那他们将不再“迟到”；

“迟到的父母”若能给予婴儿食物及庇护所，还提供爱意，以及由此衍生的家庭责任，那他们将不再“迟到”。

（来源于网络）