前几天一个朋友说,她带女儿去轮滑,看到一个男孩儿在歇斯底里地大哭,害怕不肯上冰。他妈妈在旁边劝了他二十分钟,终于忍不住大吼:“哭吧!再怎么哭也要滑!否则今天不准回家!”说完转身就走了,留下男孩更加疯狂的哭喊,全身都在颤抖……
你家里这种情况应该也不少:孩子把东西扔地上,你为了培养他爱整洁的好习惯,让他自己捡起来,他调皮说不捡,你严肃地说“不行,必须得捡”,本来可以乖乖配合的他,看到你那么不友好,也来脾气地说“我偏不捡”,你火大了:“今天你必须捡起来不然休想出去玩!”最后迫于你的“淫威”孩子一边哭一边捡好,你觉得挫败又难受,不知道还可以怎么做……
小时候,我们发誓一定不要成为那种凶神恶煞的母亲,然而现在,突然发现自己活成了自己最讨厌的样子。
打骂、威胁、控制、抱怨、嘲讽……
有的时候,我们不是不重视,也不是不知道这样不好,现在的父母,学习育儿知识,看育儿书,其实比任何一个时代的父母,都要认真,当父母的难处,我们早就深有体会。
只是我们不知道,当所有的理论都不管用,跟孩子也好好说了,也共情了,也接纳了,还是不行的时候,到底还能怎么做。
当你真的无计可施时,你还有一个可能唯一有效的办法,既可以事半功倍,又能让孩子快乐而优秀,你需要彻底转换思路了。
美国的一种非常成熟和科学的育儿法——游戏育儿法。用游戏为基本工具,让孩子玩着学习,笑着听话。
具体怎么做呢?
还记得文章开头的那个故事吗?我的那个朋友(Amber)其实学习游戏育儿法已经一年了,那天在轮滑场,看到小男孩哭得撕心裂肺,实在不忍心就走过去,看着男孩子的眼睛,跟他说:“宝贝,你看你的手都在抖,你心里面是不是有团大大的火焰,烧起来好大的火苗!”男孩子一下就不哭了,点点头,她接着说,“现在阿姨跟你玩个游戏,给你画一个孙悟空的保护圈,谁都不能进来打扰你,你妈妈一会就在圈子外面保护你,好不好?”男孩子慢慢冷静下来,他妈妈也回来了,配合着在旁边等着他。你知道吗?当天晚上,小男孩就能自己上冰了。
那乱扔东西怎么办呢?这可是很多二、三岁的小宝最让人头疼的毛病。丁丁妈(宝宝四岁)孩子还小时,这种情况也是经常发生,后来,她学会了“大货车游戏”。她说:“学习游戏力以来,每次遇到类似的情况,我就会提醒自己,不要又陷入‘权力之争’,孩子是需要‘蓄杯’了,会把他最喜欢的货车加入到我们之间,跟他玩大货车运东西的游戏,把他制造的垃圾全都运走。这让我们家里少了很多吼叫、抓狂,我和孩子的关系,也越来越亲密”。
为什么游戏能那么有用呢?
其实,孩子的世界和成人大不一样,孩子们会天然通过游戏来表达内心世界,并和外界沟通。
这就是为什么你会看到,在医院害怕打针的孩子,回家会扮演医生给布娃娃打针,还会安慰布娃娃。
他们正是用这样的方式尝试找回力量、解决问题、重返快乐。所有很多我们解决不了的问题,游戏常常能帮忙。
不过游戏育儿法,可不是玩一玩笑一笑那么简单,它是由美国著名的儿童心理学专家、游戏治疗师劳伦斯·科恩创立,经过二十多年的研究实证,看起来很简单,当中有非常深厚的脑科学和儿童发展心理学基础。
游戏给了你一种可能,让你能够笑着解决孩子的问题,笑着培育出他优秀的品质,给孩子一个天堂般的童年。
美国前总统,就是一个游戏育儿的典范,他跟孩子有放松的“特殊时光”,有时还玩一种名叫“玫瑰和刺”的游戏,夫人米歇尔每日安排里也都有跟孩子“玩耍”的一项。
马云,很少谈论自己的子女,有一次在与扎克伯格交流育儿观时,他说“与国外孩子相比,中国的孩子太缺乏想象力了”,“孩子每天读的书那么多,但玩的时间少,玩得少的话,就一定不会诞生真正的创新力和创造力”。
国民男神白岩松,用三个词和一句话定义自己的童年,分别是玩、游戏、真开心;玩游戏真开心。他说“童年就是应该玩,还要认真玩”,家长应该让孩子多想象、多好奇、多玩。
用游戏来教育孩子,其实对中国的家长来说,并没有那么容易。
我们接受的中国传统教育理念中,女孩子大声欢笑,自由跑跳,被指责没有教养;男孩子争强好胜,好奇调皮,被批评没样子、瞎胡闹。
但是你可能忘了,亲子关系的真谛,其实是与孩子共享快乐时光,与他们一起欢笑、一起成长。
(来源于网络)
更多>>
更多>>