有了宝宝，你应该立即改掉的这个习惯

前不久，我发现小宝有个问题，非常爱哭。比如吃饭的时候，她坐在凳子上总是不安分，不是把筷子弄丢了就是饭粒丢得满地都是，我觉得自己还算是挺宽容的妈妈，一般第一次会温和的跟她说，但是如果反复几次后，我大抵就要开始说她了：

“跟你说过了，吃饭的时候不要动来动去，你就是不听。”

“再这样就下去，不要再吃了。”

于是，小宝开始嚎啕大哭。

以上是闺蜜聊天时告诉我的。老实说，我也有这样的体验，孩子很小的时候，因为还不懂得表达，所以很多情绪都是以哭与表情来代替；孩子渐渐长大后，慢慢的会有自己的想法，以及，她开始在乎你怎么看待她的所作所为，并根据你所做出的反应进而推动她将怎么做。

那么，孩子的哭，也许正反应了你的一个习惯。先来看看这组图：

讲的是一位爸爸正在专注的看报、喝茶，孩子在开心的吃冰激凌；

突然，可能是由于孩子不小心，也可能由于其他，总之，冰激凌掉地上了。

爸爸淡淡的描述有什么关系呢，就一支冰激凌，这个时候其实孩子已经产生了反感心理。

看着孩子这种表情，爸爸开始责备孩子，言外之意便是都是你自己不小心的以及不听我的话。

孩子彻底失望了，因为爸爸根本不理解他，而是觉得不过是一个冰激凌而已。

孩子的哭闹开始一发不可收拾，这之后的“惨状”可想而知。

小编只能说，这位爸爸，你真是不了解孩子的心理，而一直到最后，爸爸还一直觉得是孩子的错，丝毫没有感觉到自己的这个习惯让孩子的心理愤怒之梯最终爆发，这个习惯便是-----总是从自己的角度看问题。

那么，假设这位爸爸换种方法，孩子会产生怎么样的行为呢。再来看看以下这组图：

同样的场景。

同样的冰激凌掉到地上。

爸爸开始站在孩子的角度看问题：嗯，孩子还小，可能不小心就把这么好吃的冰激凌掉地上了，他这个时候是很委屈的。首先我需要理解他，与他产生共鸣，是的，冰激凌掉地上太可惜了。

当孩子感受到你理解他的时候，他可能会开始跟你讲这件事，以及知道获得你的认同，他的心理首先得到了安慰，因为你理解他，而不是指责他。

再进一步，爸爸与孩子开始讨论事情已经发生了。

那么，爸爸拥抱你一下，我们再一起去买个冰激凌吧。

为什么同样的一件事，父母用不同的方式处理就会得到不一样的结果呢？当然，带给孩子的也是不一样的效果。

说说我自己的事。前不久，女儿开始厌食，婆婆千方百计的用哄、骗、转移注意力等方法来喂饭，吃是吃了点，但往往用时长，而且女儿始终是以抵抗的状态来吃饭。

这天晚上，我抱起女儿坐在饭桌前。

首先，我宣布吃饭时间到了，不管是大人还是孩子都要认真对待。女儿还在椅子上爬上爬下。

其次，为了让女儿安静下来，我开始说她感兴趣的，与吃饭有关的绘本。孩子似乎有点转变，盯着我看。这其中我还运用了对女儿一直有效的激励法：“辰很认真的吃完饭了，不管是大象、熊还是长劲鹿都很喜欢跟你玩。”

最后，我与孩子表达了，其实我也不喜欢吃饭，但是不吃饭呢，辰辰会饿没力气，那就不能跟小动物们玩了；妈妈呢，会没办法工作，更可能没力气陪宝宝逛超市了。怎么办呢？这个时候，就与孩子产生了共鸣，获得了认同与理解。辰辰想了想说：妈妈，那我们一起吃饭好不好？

虽然，并不是每件事都能如此顺畅。有时候还得多角度分析，比如吃饭会不会是由于孩子身体不适、长期的“追饭”行为所引起的等等。家长别太着急，循序渐进，从孩子喜爱的事情中引申处理。重要的是，有了宝宝后，身为父母的我们，确实需要反思自己，改掉总是从自己的角度看问题的习惯，而是要从孩子的角度出发。

当然，保持耐心，别轻易动怒。制造一个良好的开端，毕竟你冲她指责她开始哭闹，这样的事有了第一次，可能就会有第二次，以及更多，对不对？

（来源于网络）