今天接孩子,接到身边朋友的抱怨,他们问我:你整天写亲子育儿类的文章,你也给我说说,怎么才能治理这熊孩子?
我被他问的挺错愕,这时候孩子们排队出门了,我这还没回答他,他就迎上去接孩子了。
我和朋友都在接娃,他接到孩子的时候,老师让他驻步跟他反应一下孩子在学校的表现。
当时老师的表情很严肃,看着站在朋友身边的孩子说:你们孩子又打人了!光在学校让老师管,老师也实在是管不过来。这个事情,家长得回去加强管理啊!
朋友自然气得不行,看上去都要爆炸了。
当着老师的面拍了一下孩子的后背训斥着:谁教给你的打人?你爹教给你打人了吗?
老师当时也是尴尬,赶紧制止他这种行为:别这样,孩子还是要以说教为主。
然后,我就看着朋友匆匆与老师道别,拎着孩子的领子一路推推搡搡着带着孩子上了车。最后孩子上车的那个画面,几乎是朋友把孩子扔进车子里的。
我也是冷汗一身,他刚刚问我的那个问题,我心中有了答案。
有的时候,我们总是在教育熊孩子的问题上互相争议。
其实,熊孩子为什么熊?还不是我们自己教的?!
所以,当你抱怨孩子熊的时候,千万要想想,自己在生活的点滴中,有没有举动和说教不一?
生活中这种举动和说教不一的例子可太多了。
在我们家,也频频上演。
比如,我横在沙发上看电视的时候,会有意提醒孩子:都几点了,还不回屋睡觉?还看电视。
比如,周日的时候我会带着孩子和闺蜜约会,我们会吃个小甜点什么的。然后孩子特别爱吃冰激凌,我嫌她吃的太多了,就提醒她女孩儿不能吃太多凉的。然后将她剩下的半碗冰激凌揽入怀中。
比如,我一边化妆,会一边说孩子:你应该把精力全部放在学习上,小孩子不能那么爱美。
……
这些都是举动和说教不一的例子。
相信很多家长看到这里,都颇有感慨。
又觉得这样的现象实在是无法杜绝,成年人的做事态度不像孩子,你教给他怎样,他就会按照你的要求去怎样做。
正因为成年的做派有太多不可控制性,所以也导致了孩子们经常会质疑我们,反问我们。
所以他们会问:为什么你可以,我不可以?
就算是嘴上不问,在心中也会这么想。
就像我那朋友,他一边打孩子一边质问孩子:谁教给你去打人了?
你不觉得,他此刻的行为让人非常无语和尴尬吗?
谁教给他的打人?你啊,正是你教给孩子使用暴力去解决问题,所以你的孩子打了人,你凭什么还去这么质问孩子?
我们小区里的小邱是个暴脾气,对孩子管教的那叫一个严。
孩子稍稍不听话,他就直接上巴掌!
他们孩子学习倒也是优秀,也听话。可我觉得孩子的这种优秀,完全是因为怕小邱。
小邱早就答应孩子,给孩子买条狗狗。
孩子月考成绩不错,小邱给孩子买了条泰迪犬。
我看见那孩子遛过几次狗,每次小狗狗不听话到处乱跑的时候,孩子就用皮鞭抽小狗狗。一边抽还一边说:不听话就得挨打!
当时给我吓坏了,心想着这孩子虽然当着小邱的面不敢释放自己的脾气,暗地里却将自己的暴虐都撒在了一只狗身上。
这种暴虐在未成年之前还有他的父母压制着,不敢表现出来。
那么成人后呢?工作步入社会后呢?结婚生子后呢?
这也是为什么,很多人在教育孩子的时候,总是喜欢说:我小时候就挨打,孩子不打长不大!
这样的台词!
这显然进入了一个恶性循环的教育模式。
想要制止这种恶性循环的话,我们只能从自身做起。尽量让自己的举动和说教一致。
我们要求孩子优秀,要用言传身教的方式去要求。而不是用自己成人的权威、暴力去压制甚至强迫孩子优秀。
这样环境下长大的孩子,内心多数都会藏有叛逆的小种子。
倘若现在表现出来,我们还能帮助他及时改正,自我改正。
若是性格在养成在内心,等到成人之后在爆发出来,那么必定会影响孩子的人生甚至婚姻。
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