前三十年培养出什么样的儿子，后三十年就拥有什么样的儿媳

我常常想，一个女人对“婆婆”的认知，大概是从成为儿媳妇开始的。

而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考，往往是从自己生了儿子开始的。

我就是这样的。

儿子刚会说话的时候，我总爱逗他：

“世上最好的人是谁？”

“妈妈！”

“宝宝最爱的人是谁？”

“妈妈！”

“宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办？”

“不要她！“

几次之后，老公就受不了了，满脸的鄙夷：“你别神经了，他现在懂什么，我小时候肯定也这么说过，没用的 ！“

另一闺蜜更生猛，她说：“我儿子以后娶的媳妇，必须经过我同意。如果他不听我的，我就直接告诉他——媳妇和老娘只能选一个，你要选媳妇，我就去shi！”

说完又马上警觉：“那他要坚持选媳妇呢，我是不是只有去shi了？”

被她笑得肚皮抽筋。

前段时间跟一个儿子已上大学的女客户聊天，她说某天无意间在QQ空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”，瞬间心被掏空一般，对着屏幕泪如雨下。明知不该这般自私狭隘，明知母爱是一场目送和分离，仍旧哭到不能自抑。

大概每个生儿子的女人，都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛，仍能坦然接受，得体退出，送上支持和祝福，在调整和适应中，学习做个明理通达的婆婆，这才是一个智慧母亲该做的事。

而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底，将未来儿媳视作死对头的母亲，无一例外的，都将面对最糟糕的婆媳关系。

曾问一个姐们儿平时周末都干嘛，她答：跟朋友聚一起，看看电影，喝喝咖啡，骂骂婆婆。

你看，这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏。婆婆扎堆数落儿媳，媳妇聚会咒骂婆婆。

我总忍不住想，作为未来婆婆的我们，如何逃开这种悲催命运？

旧社会，多年的媳妇只能盼着熬成婆。自年轻嫁入夫家，冠以夫姓，从无自由，被婆婆当丫头使唤，起早贪黑，伺候全家吃喝拉撒。一生艰辛忍耐，唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天，堂而皇之地登上婆婆宝座，再将自己所受的全部苦难，加倍返还到儿媳身上。如此，婆媳关系像一个魔咒，生生世世，阴魂不散地笼罩着女人。

新时代，女性独自撑起半边天，巾帼连须眉都不相让，还指望她忍婆婆？她们像翻身的农奴，忙着抢回领地，争夺主权，又像女皇一样，唯我独尊，意欲掌控家庭杀伐决断。《双面胶》里上海姑娘胡丽鹃，在婆媳大战后歇斯底里地对丈夫怒吼：“这个家只能有一个女主人，那就是我！”

网上有人问：为什么奶奶和妈妈一生不睦，却对孙媳妇极其疼爱。

有人答：团结一切可以团结的力量，敌人的敌人就是朋友！

婆婆有多少分类，媳妇就有多少段位。

都说女人何苦为难女人，事实上，越low的女人，越愿意为难女人。她们针锋相对，短兵相接，刺刀见红，针针带血。

看过太多狗血剧情和奇葩案例之后，我一度认为，婆与媳，其实是场三十年河东三十年河西的轮替。

前面许多年，做婆婆的，趁自己身板硬朗，多帮衬一把儿媳。后面许多年，儿媳心存感恩，多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。

而这几年，在养育儿子的过程中，在与婆婆一起生活的磨合里，我越发清醒地意识到，做婆婆的挑战，其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量——

你用前三十年培养出什么样的儿子，你的后三十年就拥有什么样的儿媳。

你教儿子知书，通情，达理，他找的媳妇即便不是绝世贤妻，也不会差到哪去。

你让儿子憋屈，苦闷，压抑，他就有更大的概率娶到懒婆娘、妒妇、悍妻。

你培养儿子自律、自立、自强，他就有足够的能力去解决婚姻难题，就有更多担当去化解婆媳关系。

你纵容儿子懒散、软弱、逃避，他的婚姻就越容易是一摊扶不上墙的烂泥，你一把年纪还得跟着操心劳力，出力不讨好，更惹媳妇厌弃。

原来这一切，首先取决于你自己。

一个女人的自立和强大，并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。一个女人若习惯了在家中霸道、强势、咄咄逼人，飞扬跋扈，习惯了对丈夫欺凌、打压、轻视、不尊重，她的儿子都会看在眼里，他会习惯对强权母亲惟命是从，男性的自尊和血性被压制，进而成长为一个懦弱男子。

（来源于网络）