我们做父母的，什么时候才能像包容国足一样，宽容自己的孩子？

国足虐我千百遍，我待国足如初恋！世界杯预选赛6轮下来，国足只赢了昨天一场。出线有望，这就足够令我们热血沸腾，感动不已！

而想想我们的孩子，N次考试满分都抵不过一次90分的失误，这个“把柄”可能会被家长耳提面命、反复叨念。什么时候，我们做父母的能像对待国足一样包容、支持自己的孩子？

其实孩子很多不良行为并不是他的错，而是在他所在的年龄，缺乏知识或者技能的表现。

比如画画时弄得到处都是颜料，也许是因为孩子想画出美丽的花朵送给妈妈，但小手还没掌握好握笔的技巧；孩子抢走别人的玩具，是因为他还不明白物权的概念，语言也没有发育到表达这样的诉求……

很多孩子看上去“不听话”的行为，可能只是他们还做不好或者做不到。若在这个时候给孩子一顿责骂，那孩子也只能在心里呐喊：“宝宝苦，但宝宝说不出！”

其实孩子犯错，只要八句话能就搞定，家长完全不必大动肝火！

☀ 第一问：发生什么事情了?——让孩子有机会说话

这句话看起来无所谓，但实际上非常重要。许多家长碰到突发状况时，会想当然地下结论：一定是你先动手！一定是你做错事！如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能会冤枉孩子。让孩子说明事实，即使真有错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

☀ 第二问：你感觉怎么样?——让孩子的情绪有出口

事情经过是客观事实，孩子心里受到的冲击纯属主观感受，无所谓是非对错。当孩子还有情绪的时候，别人说什么他都听不进去。总要等到他的心情平静下来，才可能冷静思考。如果我们希望孩子能够听进我们的意见，就需要先理解他的感受，让他的情绪有个出口。

☀ 第三问：你想要怎样?——了解孩子的想法

这时不管孩子说出什么惊人之语，父母都不要急着教训他，接着询问孩子第四个问题。

☀ 第四问：你觉得有什么办法?——引导孩子主动解决问题

家长不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，无论听到什么答案都不做批评或判断。等到孩子再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题。

☀ 第五问：这些方法的后果会怎样?——让孩子检视自己的方法

你可能会很惊讶地发现，大部分孩子都明白事情的后果。如果他的认知和实际有差距，父母就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

☀ 第六问：你决定怎么做?——让孩子拥有主动权

在孩子了解事情后果之后，通常会做出最合理、最明智的选择。即使孩子的选择不是家长所期望的，也要尊重孩子的决定。家长必须言而有信，否则孩子以后再也不敢信任你了。何况，就算孩子选择错误，他也可以从这个错误中学习到更多珍贵的教训。

☀ 第七问：你希望我做什么?——家长需要表达对孩子的支持

当孩子说出希望得到怎样的帮助时，家长一定要表示积极支持。或许孩子会说自己就能解决，这样更有利于孩子加强自我解决问题的能力。等到事情过去之后，再问孩子最后一个问题。

☀ 第八问：下次再碰到这种情况怎么办？——让孩子吸取经验

孩子重新反思自己的判断，并对类似的事情有了处理经验。如此重复几次，孩子会逐渐具备自己解决问题的能力，不需要家长过度操心了。

一个要求完美的父母会让孩子焦虑到不敢犯一丁点错误，这是不利于孩子身心健康发展的。对待孩子多一些理解，不要怕他们犯错误，以宽容的心态引导孩子学会反思、总结。更要让孩子知道，无论什么时候，父母都是他们最坚强的后盾！

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