三招教你改掉孩子“要这要那，不给就哭”的臭毛病

“要这要那”，大概是我听宝宝说得最频繁的话：

“妈妈，我要这个汽车。”

“不行，家里已经有很多的汽车了。每次都是买完就扔一边不玩，太浪费了。”

“我要，我要，我就要。”

“不行，不行，就不行。”

妈妈不肯就范，孩子开始边哭边闹，妈妈的说话分贝也一阵高过一阵。

这样孩子闹，妈妈恼的事情随处可见。

讲一个我身边的真实例子：

我的朋友，现在也是邻居。

她的孩子只要一出门，就会闹着要买这买那，要这个要那个。如果拿不到，就哭闹不休。

朋友因为平时工作忙，也觉得亏欠了孩子，所以只要孩子说要，几乎都会买。

偶尔几次觉得有点过分，很烦，但最终会在孩子的眼泪中投降。

可是，随着孩子长大，孩子想要的东西变本加厉，已经有点超出朋友的经济能力了。

朋友尝试拒绝，可孩子得不到想要的，脾气越来越暴躁，不仅哭闹，还学会了满地打滚、犟嘴、打人。

如果对于孩子的“要这要那”，我们严苛一些，绝对不满足、不答应孩子，那么结果会怎样呢？

这就要说到小吴了，他的经历和上面的孩子“恰恰相反”：

由于小时候家里的经济条件不好，所以小吴的爸妈对他非常严苛，并坚信一旦满足一次就难养了！

因此，他从小很少有玩具，连衣服都是能省则省，更别提去游乐园玩耍了。

小吴习惯了这样的成长环境，在父母的管制下显得很听话。

直到毕业工作，开始独立有收入，接触到了曾经梦想的生活氛围。于是，他的生活便一发不可收拾。

明明工资不高，和朋友借钱、贷款也要买奢侈品、出入各种高档场所。

一年下来，工作能力没提升，钱没赚多少，还背了一身债务！

对于孩子的“我要我要我就要”，朋友表示头疼。答应了，怕宠坏孩子；不答应，又舍不得孩子哭闹，更怕孩子学坏。

我们如何正确应对呢？冷静

即使我们内心抓狂，也要冷静，如果冷静不了，请在内心默念几遍“亲生的，亲生的。”

接纳

亲子关系到位了，教育才有效。

即使不合理，我们也可以先倾听、接纳孩子提出的要求，让孩子觉得爸爸妈妈很懂我。

这恰恰是良好沟通的开始，让他愿意说，愿意听。

看懂目的，才能搞定孩子

● 孩子吵闹、要求多，是孩子的某个需要未得到满足，其目的无外乎以下四种：

① 寻求关注。孩子的目的是：操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务。

② 寻求权力。孩子的目的是：我说了算。

③ 报复。孩子的目的是：以牙还牙。

④ 自暴自弃。孩子的目的是：放弃，且不愿意别人介入。

● 要离开或不走

比如：3岁左右的孩子，突然听到妈妈说要去奶奶家，死活不肯出门，不断重复说要在家里玩、要回家，哭得歇斯底里。

妈妈一开始还好言相劝，各种诱惑。可是孩子压根不吃这套，依旧哭个不停。

最后妈妈火了，不管三七二十一，抱起孩子就出发去奶奶家。

在这个案例中，孩子不肯去奶奶家，不断重复说要在家里玩。是因为他不知道去干嘛？要去多久？什么时候回？

这些问题妈妈都没说明白，所以孩子才会死活不出门，不停地说要在家里玩。

事先和孩子讲清楚：

“今天下午要去奶奶家，因为奶奶生日，所以我们要去奶奶家庆祝生日，到时候表哥表妹们都在，他们会陪你玩。吃完饭，最迟8点多，我们就回家了。”

这样一来，孩子就可以清晰地知道，今天要做什么，要去哪里，什么时候回家。

孩子内心对安全感的需要得到了满足，就愿意去奶奶家了。

● 要玩具、要零食

① 看文章开头提到的案例。刚开始，孩子不停地索要玩具，其实是在寻求妈妈的关注，希望通过索取玩具的方式，证明妈妈爱自己。

答应了就是爱，不答应就是不爱。

当孩子用要玩具寻求关注时，父母要做的不是买玩具，而是陪伴孩子，用行动告诉孩子，他是被爱、被重视的。

② 这个案例的最后，孩子已经不再是寻求关注，而是进展到寻求权力阶段了。

所以，对于孩子来说，玩具本身并不重要。重要的是，是不是由我说了算。

你不同意是不是？我就哭，哭到你同意为止。至少目前为止，这招所向披靡。

面对这个阶段的孩子，家长需要退出权力的争夺。

小孩子其实可以听懂大道理！通过家庭会议，建立合理的限制，然后坚持到底。

注意：家庭会议的过程孩子要参与讨论，结果也需要取得孩子同意。

比如每个月孩子拥有1次（频率可根据家庭的具体情况来定）自由挑选玩具的机会。

当孩子不停地要买玩具时，就可以和善而坚定地告诉他：

① 如果一次都没买，可以说：

“根据我们的约定，一个月你有一次自由挑选的机会。如果你确定要买，没问题，但是直到下个月为止，（可在日历具体的时间点做记号）不能再买玩具了。”

② 如果已经买了，可以说：

“根据我们的约定，一个月你有一次自由挑选的机会，但你已经用掉了。妈妈知道你真的很想要，但妈妈不能答应你。

如果你真的喜欢，可以下个月再买。

接下来我们要等到这个时间点才能再买。（翻开日历，指着做了记号的时间点跟孩子说）”

③ 最后，不管孩子如何哭闹，始终和善而坚定地陪着他，不指责，不批判，也不说教，直到他哭闹结束。

正如那句，聪明的父母都带点“绝情”。

如果父母做到和善而坚定、言出必行，孩子会慢慢地明白，哭闹是无用的，便会逐渐放弃耍赖哭闹。

无论怎样，我们得明白，孩子会出现问题，根源不在孩子，而在于我们。

我们需要反思：到底做了什么，才让孩子变成了这样？

父母改变，孩子才能改变。用满满的爱去激活孩子的生命力，活得快乐又自在，如同他们初始来到这个世界的状态。

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