宝宝树
孕育养娃神器
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好友说：再好的父母，一年中也得有那么五十几次想对孩子发火的时候。
我苦笑着摇头，不止，我一周就能破这个记录。
当你辛辛苦苦做了一桌子美食你家娃的手却伸向薯片饼干的时候……
当你花了四个小时收拾完的屋子被他们五分钟弄成狗窝的时候……
当你拼命的解释一件事他们拒绝沟通只会在地上打滚的时候……
当你非常耐心的想给他讲道理他们的眼神却明显飘忽不定消失在外太空的时候……
你是不是也会觉得胸中浊气翻涌，完全无法控制体内的洪荒之力，温柔点的只想大吼一声让他们立正站好听我们说话，暴躁点的直接想一个巴掌给他们拍回现实？
之前写文的时候，有宝妈在评论区问我：总忍不住对孩子发火怎么办？
这是一个太普遍的问题，普遍到，也许这位宝妈在问的时候，都觉得这是一道无解的题。
可是我相信任何一个爱孩子的家长，在控制不住对孩子发火之后，都会陷入不同程度的自责。
有没有更好的沟通解决方式？
肯定是有的，那为什么我们总想用发火来解决问题？
答案很明朗：因为最简单，最好用，最能展示我们的权威和力量！
比起来平等沟通——了解情况——发现问题——提出建议——解决问题这种如抽丝剥茧一样的细致活来，吼一声或者打一下让他们立刻听话多简单高效啊！
那么，要如何改善这种状态呢？
首先来看看我们为什么要对孩子发火？
原因很多，类似我上面例举的那些场景，但归结起来其实就三个字：不听话！
尤其是你自以为的为孩子好的教导：要好好吃饭，要好好学习，要干净整洁，要尊重他人认真倾听……
可对面那个小小的人儿，仿佛从外星落入地球的精灵，语言不通，思维习惯不一致，行为标准不统一，我们最想做的事情是让他们按照我们惯行的那一套生活模式来，偏偏他又不肯如你的愿，他作为一个独立个体，有自己的想法和意愿，好奇心重，探索欲强，热爱自由，讨厌约束，对你所说的一切完全不理解……
有没有觉得：在与孩子沟通的过程中，更像是两个文明的碰撞，而我们大人却总希望变成一种文化的入侵。只因为我们觉得我们的文明更先进更出色，所以我拒绝去看你那边是什么样的，你只要按我的方式来就可以了，我都是为你好。打着这样的旗号，我们自以为是，我们高高在上，我们独裁专制。
仔细梳理对孩子发火的理由，你会发现是那么微小，那么可笑，同样的事情，换一个情境，换一个对象，我们完全不会发火，为什么对孩子却如此苛刻？
最可怕的事情就是，我们在挥霍孩子对我们的依赖，信任和爱。
我们不肯沉下心，放下架子来与孩子平等对视，不肯去了解他眼里心中的世界是什么样子的，我们只是大手一挥，要求孩子全面服从，而对孩子的抗争，我们难以理解，不能接受，觉得自己的好心被消费，自己的善意被无视，自己的权威被践踏。
其实对孩子发火的本身，源于我们的沟通无能，源于我们对自己无能为力，无法控制局面的愤怒。
而这样的愤怒会导致什么？
你是孩子观察了解这个世界的窗口，他初初降临到这个世界，所有的一切都是陌生而茫然的，他在用自己的方式探究这个世界，也许你已经告诉了他正确的方式，可是他还是想伸出触角，自己亲自验证一下，尝试一下，感受一下，而这样的验证尝试和感受往往在我们的一声怒吼中被吓的缩回了壳里。
经常被怒气环绕的孩子，往往会走向两个极端，要么是唯唯诺诺的胆小鬼，因为他发现遵从家长意志是最好的自我保护方式，因此放弃了对这个世界的好奇心和探索欲，只按照我们希望的方式来成长，他放弃了自我，成为了我们想让他成为的那种人，然后我们又会责怪他没有个性，没有创造力，什么都只会依靠我们。
另一种孩子，会成为也被愤怒包围的叛逆小子，因为与你沟通的欲望被一再的打断，他对你绝望，不再试图从你这里获取任何正面的信息，他也封闭了与你之间的沟通渠道，为了保护自己内心那个孤独的孩子，他走上了与你对抗的路线，只希望让你认可，让你看到，他也可能做的是对的。
你希望孩子成为哪一种？
也有的家长会说，如果是两种文化的碰撞，为什么要我们放低姿态去倾听他们，而要忍受他们的不听我们？
因为我们是成年人啊！
我老公小哈就是一个脾气特别暴躁的人，年轻的时候信奉的原则是能动手就别吵吵，到现在为止他也不是一个善于言辞的人，所以有的时候面对孩子，他经常暴跳如雷。
而我最常说的一句话就是：如果你都不能控制自己的脾气，你凭什么要求孩子控制自己的行为？
因为我们的理解能力更强，我们沟通能力更好，我们只要肯倾听，就更容易明白孩子的想法，我们更能准确的表达一件事情的来龙去脉，为什么如此为什么不能如此。所以在这个沟通过程中，我们需要做的更多，是理所当然的事情。
那么要如何控制自己的脾气，不再对孩子发火呢？
第一,对自己说暂停
很多的愤怒是刹那爆发的,当过去了那个爆发的点，其实就很难再愤怒起来，所以我们能做到的最简单的方式，就是在怒吼冲出口腔之前，深吸一口气，对自己说暂停，等十秒钟，让大脑放空一下，然后再回头看，90%引爆你愤怒的理由，你会觉得非常荒谬，自然也不值得对孩子发火。
第二，蹲下来跟孩子说话
很多家长会有疑问：我在努力和孩子沟通啊，我在和他讲道理啊，可他就是不听啊！
那么我想请问你的沟通，是讲课似得单向灌输，还是朋友之间的推心置腹？
孩子是很敏感的，当他从你的言语和表达上发现你的盛气凌人，居高临下，他们就不可能袒露内心，告诉你他们真正的想法，这也是孩子的自我保护方式，唯有你真正将孩子当成是如你一般的独立个体，尊重他们的不同想法和意见，摆出倾听的姿势，才有可能发现事情的真相，你会发现很多你认为孩子的淘气，调皮，不听话……背后都有他们独特的理由，而在倾听之后，你的建议也更容易为孩子所接受。但切记，不要翻旧账，不要喋喋不休，不要给孩子贴标签。保持一个安定的情绪，告诉孩子为什么换一种方式做更好，我们的期待是什么。
第三，与孩子制定一个属于你们的沟通方式
也许是误解后的一封书信，也许是情绪愤怒时候一起做做运动打打沙包，也许是约定的一句暂停密语，也许是一个释怀后的拥抱，总之，应该有属于你们自己的，解决冲突的方式，让彼此知道，无论有什么意见上的分歧还是行为上的差异，都可以彼此包容，因为我们的爱永远都在。
最后，正视自己的情绪问题，当你又一次对孩子发火之后，请诚恳的审视事情的原因，耐心的和孩子承认自己对情绪的失控以及你的真实想法。
应该庆幸的是，孩子目前还处于无论你做什么，他都依然爱你的阶段。
我是三宝妈妈心经，谢谢你的关注。
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