有时候，我只是想你抱抱我，说说废话而已
3岁的豆豆今年刚上幼儿园小班，最近晚上睡前总是哭闹：“明天不要去幼儿园！”豆豆妈妈每次都要连哄带骗半天，他才肯入睡。早上睁开眼，豆豆做的第一件事就是问：“今天去不去幼儿园？”得到肯定回答之后，豆豆用被子把头蒙起来大哭：“我还没睡够呢！今天不去幼儿园！”
7岁的牛牛上小学二年级。最近几天，老师布置的作业特别多，牛牛到很晚还做不完。有时候妈妈看不下去，就帮他一起写啊、画啊、编啊，勉强应付过去。一天晚饭时牛牛嘟囔说：“明天不想去学校了，学校一点儿也不好玩。”爸爸听了，立刻说：“去学校是让你玩的吗？去学校是为了学习！”
丹丹14岁，在读初中。最近在学校总是觉得静不下心，上课盼着下课，下课盼着回家。有时候，丹丹会逃课，四处闲逛，但依然觉得心神不宁，只盼着到点回家。丹丹一向人缘挺好，最近却不怎么喜欢和同学来往，就想多留在家里，和妈妈呆在一起。
如果你是豆豆、牛牛或者丹丹的父母，你会怎么做呢？
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刚开始，你可能会试着给孩子讲道理，为什么大家都要上学（上学才能有文化，有文化才能blabla），为什么不能一直呆在家里。
结果你发现，豆豆继续哭闹，牛牛继续消极怠工，丹丹继续偷偷逃课。于是你内心有点冒火，但转念想想专家说的“温和而坚定”，努力忍住了爆发边缘的脾气。到底怎么做才能让孩子开开心心去上学呢？
很可能，你会从专家那里得到这样的答案：“看起来您的孩子有一些分离焦虑/入园焦虑/社交恐惧/适应障碍……所以建议家长可以做下面的‘一二三四五六七’，来帮助孩子缓解焦虑，尽快适应学校生活。”
虽然“XX焦虑”这样的标签让你也有点焦虑，但手里握着专家答案，这焦虑好像已经缓解了七八分。
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有时候，我们太渴望得到一个答案，渴望到连问题本身是怎么产生的都不愿意思考了，在养孩子这件事上尤其如此。于是，我们的朋友圈和收藏夹出现了越来越多这样的文章：
《三招解决孩子睡前哭闹难题》
《四大法宝应对不爱吃饭的宝宝》
《五个方法帮你完美解决入园焦虑》
《关于隔代养育你必须知道的六件事》
……
我们期待这些十万+的专家文章能提供解决这些问题的终极答案。
难道我们不知道这些文章可能只是专家们信手一写吗？内心深处我们都知道，可是万一，万一文章里说了什么是我能做的，我却没有做，或者做错了，因此耽误了孩子的学习/健康/前途……
是啊，养孩子真的很难，我们又太害怕犯错了。
我们或许可以允许自己的人生犯错，却不能允许自己的“不作为”或者“做错事”，给孩子的人生带来任何影响。甚至，如果发现问题之后不能及时反应、及时解决，我们都会觉得自己没有尽到做父母的责任。
但是亲爱的，并不是做到了每一篇十万+里说的那些条款，才是好父母——你做的一切已经足够好了。
孩子的那些“问题”，也不是每次都需要你冲到前线去解决。你可以试试偷偷懒，不去做问题解决者，说不定还会得到比专家给的更好的“答案”。
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举个小例子：某天你加班到很晚回家，感觉非常累，瘫在沙发上跟旁边的老公说：“好想睡个懒觉啊，可是明天还要早起开会……我都不想上班了555~” 他会怎么回应呢？
第一种回应是：“不想上班就别上好了，辞职呗！”
第二种非常理性：“不上班的话，咱们怎么还房贷，怎么养小家伙？”
第三种是由人及己：“知足吧，我每天比你起得还早呢！”
第四种是宇宙鸡汤中心：“曾经我也有你这样的想法，但是后来，我看到了一句话，叫做每天叫醒你的不该是闹钟，应该是梦想。然后我就开始想嘛，我的人生梦想到底是什么……”
第五种是实用系：“抱怨有什么用呢？别在这里瘫着了，早点洗洗睡吧！”
第六种回应是：“是啊，每天这样加班确实很辛苦，过来抱抱~”
听到哪一种最让你感到舒适呢？
事实上，前五种回应都在从不同的角度，试图帮助我们消除“不想上班”的想法，或者给出解决方案，只有第六种回应，最懒，最没有信息量，（除了抱抱的邀请外）它就是一句废话。
但我们很多时候就需要听这样的废话，来感到自己被理解、被接纳、被支持，从而更有力量去面对自己的问题。
换句话说，大多数情况下我们并不需要一个“问题解决者”，一个“可以理解我的人”反而更能帮助我们发挥自己的能量，解决问题。
孩子也是一样呀。当他们用抱怨或行动来表示“不想上学”的时候，我们为什么不跳出“问题解决者”的思路，先去说几句“废话”，问问他们有什么感受，为什么不想上学呢？
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“不想上学”几乎是每个人孩提时代都有过的感受，只不过时间、程度和具体的原因有一些差别。
豆豆小朋友才3岁，他习惯了和妈妈在一起，所以对于忽然要换一个新环境，和妈妈分开一整天，有很强烈的不安情绪。
牛牛的班级这学期换了个比较严厉的班主任老师，牛牛也换了个新同桌。二年级的作业比一年级多了好多，老师的要求也更严格了。有一次牛牛被老师叫起来回答问题，却因为走神没有回答出来，同学们都哈哈笑他，让牛牛感觉很不好意思。
丹丹告诉我们，爸爸今年调到了外地上班，她敏感地觉察到爸爸妈妈之间的关系有了微妙的变化。某个晚上丹丹听到妈妈在隔壁低声哭泣，很想去安慰她，却最终没有去。在那以后她开始尽可能多地陪伴妈妈，而每当她离开家，就会觉得自己“像爸爸一样”丢下了妈妈。
家庭治疗大师Jay Haley说过一句话：
离不开家的孩子，都是忠诚于家庭的孩子；离不开家的孩子，大多有让他们放心不下的父母。
想想我们和父母的关系，是不是也存在着一些难以割舍的东西？虽然成年了，离开了原生家庭，但那种夹杂着爱、歉意和责任感的，既想逃离、又想回去的感受，依然是持续存在的。
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于是，看似简单的“不想上学”，可能的原因竟然有这么多种（也可能并不是上面所说的任何一种）。孩子遇到了一些事情，产生了一些感受，“不想上学”只不过是他表达感受的方式罢了。
当你了解了这些方式背后的感受，和他所遇到的事情，是不是会觉得“解决”起来一点也不难了？同时，孩子也会感到被我们理解和接纳了。或许我们什么都不用做，他自己已经有能力应对他所遇到的那些问题了。
那么，沟通和理解难不难呢？对你来说，一点都不难。
说实话，没有人会比你更了解你的小孩，比你更擅长和他沟通了。记得他还是个婴儿时，你是怎么对着他的一颦一笑，和他互动的吗？在他牙牙学语、蹒跚学步的时候，你又是怎么陪伴在他身边的呢？你没有经过培训，没有看十万+专家文章，也能理解他的喜怒哀乐，还陪着他走过了这么多人生的小关卡。
而他呢？他最信任的人就是你了呀。你对他红过脸也好，揍过他屁股也好，放学忘记过接他也好——在他的小脑袋里，你永远是这世界上最值得信赖和依靠的人啊。他又怎么会不愿意和你分享自己的经历和感受呢？
所以，把专家文章（可能也包括这篇）丢到一边，现在就去和孩子敞开地说说“废话”吧!
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