即便将孩子抚养得很好,
有时也会对自己不满意。
如果在养育孩子过程中,
有着7个迹象,
就说明父母将孩子抚养得很不错了。
应该好好肯定自己。
哪7个迹象呢?
▼
孩子能够在你
面前表现出各种各样的情绪
很多父母比较头疼孩子在自己面前“发脾气”。
但每个人都会有各种情绪,
区别只是
会不会在某个人面前表现出来而已。
对一般人而言,
觉得越亲近的人,
越容易在他们面前表现情绪。
如果孩子心理感觉和父母贴近,
就敢在父母面前表现出各种情绪,
尤其是负面请——
愤怒、悲伤、恐惧等等。
也只有当孩子感觉与父母相处
有绝对安全感,
才会在父母面前撒娇。
如果孩子在父母面前表现的情绪很少,
或者只表现某一类情绪,
就预示着亲子关系有些问题了。
父母需要注意,
自己是否不许孩子表现出某种情绪,
或者当孩子表现某种情绪的时候就打岔。
接纳孩子的每一种情绪,
如果孩子不知道怎么描述自己的情绪,
可以帮他们说出来。
▼
孩子受伤或者遇到问题时
首先找你
很多父母以为孩子遇到问题会找自己解决。
其实未必。
孩子会先判断父母对此事件的反应,
预测可能的后果。
所有判断都是基于
孩子过去和父母相处的经验。
只有当孩子觉得会获得帮助,
遇到问题才会第一时间找父母。
如果孩子过去在外面受到伤害,
找父母求助,
而父母采取责怪的态度,
孩子以后可能宁愿忍耐痛苦,
也不会找父母求助。
▼
孩子会和你谈自己的想法
不担心你会有什么反应
如果孩子愿意告诉你自己的任何想法,
就说明你们这段亲子关系很亲密。
有些父母对孩子太过严厉,
或者对孩子的想法、情绪反应过度,
孩子就会越来越不愿和父母说自己的想法。
此外,
孩子也能比较准确感受到父母的心理承受力,
如果他们觉得父母不能承受,
也不会告诉父母。
▼
你对孩子的反馈不评判
也不贴标签
有些父母给孩子的反馈完全不客观,
甚至给孩子贴上很多标签。
我曾听一个妈妈说,
孩子很不爱吃蔬菜。
这本没什么,
但她很快做出一个结论:
所以他性格急躁。
我不知道这两者有什么关系。
唯一的关系可能是,
这个妈妈既担心孩子不爱吃蔬菜,
又担心孩子性格急躁。
也有些父母在诉说了孩子行为以后,
总要给孩子贴上一个标签——
比如懒、贪吃,不够聪明等等。
这些标签和评判并不能让孩子变得更好,
只会让他们变得越来越像“标签”那样。
▼
你鼓励孩子
做自己喜欢做的事
做自己喜欢做的事情
可以帮助孩子发展出成就感。
在追求兴趣的过程中,
孩子会发展出“持之以恒”的能力,
他们也会更少尝试危险行为。
有些父母则不允许孩子发现自己的兴趣领域。
他们让孩子发展的“兴趣”,
其实是自己没有被满足的兴趣或爱好。
如果父母不让孩子发现自己的天赋,
逼迫他们学习自己不感兴趣的领域,
孩子会很害怕自己让父母失望,
他们学习过程中感受到的压力也会尤其大。
这样的结果就是,
孩子一直在压抑中学习。
▼
你会给孩子设置恰当规则
不担心孩子反抗
负责的父母会引导孩子的行为,
给他们设置恰当的规则,
而不会因为担心孩子不高兴,
或不喜欢自己,
就对孩子听之任之。
完全被放任的孩子,
未来会遇到很多麻烦。
恰当的规则包括:
每天什么时间该做什么事,
比如吃饭时间、睡觉时间;
生活习惯规划,
睡前刷牙,换洗衣服,做家务,
晚回家要让父母知道和谁在一起等等;
使用礼貌用语,
去别人家注意什么礼仪,
过马路、乘车要注意什么等等。
▼
会对孩子道歉
并且弥补过错
我曾写过一篇文章叫
《三个字就能改善和孩子的关系,很多父母却不肯说》。
亲子相处中出现的问题,
未必全是孩子的错,
有时父母也有做的不对的地方。
比如情绪反应过度,
对孩子大发脾气,
打孩子。
如果事情已经发生,
父母需要做的
就是承认并且弥补自己的错误。
你可以和孩子谈谈:
冷静下来之后想过,
如果重来一次,
你会怎么做。
你也可以和孩子谈谈:
当时是什么情绪或者想法,
让你没有克制住冲动。
亲子关系是一辈子的关系,
传统的思想总是认为
父母对孩子就是应该高高在上,
对孩子做什么都理所当然,
甚至只要是自己觉得
“为了孩子好”
就不考虑孩子感受去做。
常听一些父母说:
我打他是为他好。
这是很奇怪的逻辑。
如果想让孩子明白道理,
首先要用孩子能理解的语言去讲道理。
打孩子一顿,
只会让孩子害怕“被打”这种行为。
孩子最后会得出结论——
我这么做会被爸妈打。
但为什么不能这么做?
也许永远都不知道......
这7个迹象存在于你抚养孩子的过程中吗?
作者简介:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域,著有《自我觉醒,给孩子最好的原生家庭》。
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