《游戏力》是著名儿童心理学家劳伦斯·科恩博士(Lawrence J.Cohen,Ph.D.)的经典作品,很多育儿大号都强力推荐过。这本书在甜甜五六个月时我就买了,当时只是草草翻了一下,便把它束之高阁。但是“游戏力”这三个字,却深深印在了我的脑海里。
关于“游戏力”,我最初的理解是一种陪玩的能力。能够在任何场景下信手拈来好多有意思的游戏,仿佛自带吸引孩子的属性,轻松搞定一切带娃难题。但是最近,直到我有幸聆听了其作者科恩博士带给中国父母的一个育儿讲座之后,我才发现这简单的三个字背后,居然还有那么多深刻的涵义。
科恩博士给出了“游戏力”最权威最准确的解释:它是以游戏和理解情绪的方式与孩子联结。
什么是联结?科恩博士举了很多例子:当我们与孩子亲密互动时;当我们与孩子哈哈大笑时;当亲子时光爱意满满时……我的理解,这是一种大人与孩子之间沟通顺畅、彼此接纳的良性状态,也是育儿的核心。只有建立着联结,孩子才会获得十足的安全感和自信心,并从内心深处愿意听取大人的建议、乐于合作。正如课堂上提到的一句话:“我们要做的,不是施加压力带来亲子之间的权利对抗,而是激发孩子合作的天性。孩子是天生爱合作的,而能激发这种合作的,是联结。”
但很多时候,联结会断裂,比如在孩子哭闹不止以及大人情绪爆发时。这时候,就需要我们重建联结,而方式就是游戏力,包括了两个主要工具——游戏,以及情绪的理解。
联结断裂,意味着沟通受阻、状态失控。对此我太有体会了。到了T2时期的甜甜屡屡让我炸毛,我们俩之间的联结断裂重建了不知道多少回。此前面对娃的叛逆和任性,我的处理是“冷静陪伴、接纳情绪、事后教育”,现在想来,这其实正是游戏力所倡导的重建方法。
养育中,孩子的抗挫力是能够合理排遣管理情绪,而不是一味压抑情绪;孩子的好性格是合作,而不是听话与服从;孩子学习能力强源自合理的放松,而不是高压力。而以上所有这些,都基于一个前提:与孩子的联结。
关于联结中的情绪理解,科恩博士提供了一个方法:镜像回应。简单来说,就是能够对孩子所有的情绪表达做出同样的回应。比如说,孩子伤心时,你也会显露出悲伤之情;当孩子开心时,你也跟着一起高兴;而当孩子生气时,你也表示很生气。在我看来,镜像回应就是我们常说的“共情”,说明“我”走向了“你”的内心;“我”了解“你”的感受;“我”接纳“你”的情绪。
由此想到甜甜此前好几次发脾气,她会明确跟我表达:
“囡囡现在想哭。”
我的做法是会给她一段发泄的时间,并且告诉她:
“妈妈知道宝贝这会儿很难过。那想哭就哭出来,这样会不会好受一些?”
身边很多家长在面对孩子哭闹时,第一反应是让他们止哭:“不许哭,不然不是好宝宝,没人喜欢你了!”但在我看来,哭泣也是一种非常正常的情绪表达,跟开心大笑一样,没有理由要被抑制。同时,第一时间就急忙去安抚其实也没有必要,因为这无非传递了一个信息:你的情绪已经够了,我不想要再看到它们了。这其实是错误的。我们想要真正表达的,应该是“我看到了你的情绪,我能够接纳他们。”
这样看来,我的做法与科恩博士建议的不谋而合。情绪理解是联结的关键,而很多时候,一些小策略——比如说游戏,则能够促进这种联结。
游戏:建立联结,达成合作
用游戏的方式确实能解决不少育儿难题。举个例子,有段时间甜甜洗手不主动,说教和命令都无效,我就想了个办法,准备一个印着卡通图案的搪瓷盆,里面放上水,“邀请”她把小手伸进去,来帮这些卡通形象“洗澡”。有时我自己主动先做示范,搅动水面,让她觉得洗手是一件好玩的事。渐渐的,小家伙就爱上洗手了。
这件事之前我没有细想,但是听了科恩博士的课,我恍然大悟——我用游戏的方式和甜甜建立了联结,是联结让她合作。
但是说实话,在玩游戏这件事儿上,我其实并不擅长。每次跟甜甜的亲子时光,我更偏向于充当一个安静又一板一眼的引导者,而不是一个疯狂又尽兴的玩耍伙伴。在这方面,甜甜爸爸做得比我好,他出色的想象力和令人拍案叫绝的脑洞,总能想出各种有意思的点子,把各种道具玩出新花样。
比如积木,我只能想到引导甜甜常规的堆叠或是搭房子,小家伙往往玩到一半就无聊跑了,剩下一堆积木不肯收拾;甜甜爸爸却能搭出机器人、航空母舰、甚至是《小猪佩奇》中的儿童乐园、狗爷爷的海盗船和海盗岛之类狂拽酷炫吊炸天的东西,把甜甜唬得屁颠颠跟在后头积极主动递积木。最后的收拾环节,他会让甜甜化身小怪兽,上前“肢解”这些造型,放入“封印之盒”,虽然听上去很惊悚,但每次效果都出奇的好,甜甜会把积木全部放到收纳盒中,一块不剩。每次看他们父女俩在那儿有声有色的玩上好久,我其实是羡慕嫉妒的。
对此,甜甜爸爸总是很得意,并自诩是一个“游戏力max”的男子(嗯,我是服气的)。
而在科恩博士的讲座中,他简单介绍了几种有效的游戏方式,包括:
★ 打闹游戏:通过互相追逐嬉戏、枕头大战等方式与孩子建立更亲密的联结;
★ 角色扮演:比如让孩子扮演医生、大人扮演孩子,通过情景模拟的方式减轻孩子内心的紧张与压力;
★ 镜像情绪:比如通过手偶等道具尝试情景剧,夸张的把情绪带入到游戏中去,由此用一种开怀大笑的方式来处理自己的情绪;
★ 游戏公式:与孩子来一个约定,当育儿过程中遇到一些小挫折,比如孩子不肯刷牙时,通过事后的游戏邀请来释放因此产生的紧张感。
简单来说,实现轻松养育需要以下四个步骤:
1. 迎接情绪
2. 舒缓压力
3. 成为向导
4. 游戏帮忙
个人理解,这其中的核心要素是与孩子建立联结、促成他们的合作;而关键步骤则是接纳他们的情绪、理解他们的动机。游戏则是催化剂,让整个过程不那么紧张,而是变得好玩起来。
此外,关于第三点,父母应该在育儿过程中扮演怎样的角色,科恩博士的原话是:“很多中国父母会认为他们要做一个非常严厉的老板——不许哭,你必须怎样怎样;美国的典型做法呢,则是成为孩子的拉拉队长——你太棒了,随便你做什么你都很棒,考试没考好?没关系,来吃点儿饼干吧!其实这是两种极端。在我看来,有影响力的父母角色应该是成为孩子的向导——宏观把控大方向,但在细节上处处关怀。遇到困难我会鼓励你,但不会无条件迁就你;我会帮你克服心中的恐惧,并给予指导性的建议。”
由此想到另一个育儿大师,美国教育家苏珊·施蒂费尔曼曾经说过的:父母对待孩子有三种方式:1、自信冷静地负责;2、双方谈判,争夺做决定的权力;3、为了控制孩子,与他们争吵。其中冷静自信的父母态度明确、慈爱体贴,既能对孩子的情绪与反应表现出同理心和体贴,同时仍然意见明确、态度坚决。即使做出的决定可能无法让孩子完全满意,但他们还是会为孩子做出正确的决定。其实,这也正是“向导”理论,与科恩博士的观点有异曲同工之妙。
写在最后
这堂讲座给我的收获特别多。可以说,它是一个总纲,科恩博士深入浅出的讲解不仅让我对“游戏力”这个概念有了更清楚的了解,也对于“父母在孩子的成长过程中应该充当什么样的角色”这一主题有了更系统的认知和更深入的思考。
其实,做好父母是需要智慧的。比如那一个个育儿游戏,都凝结着我们多少心思和深意。也许有人会说,我没有游戏力,不知道怎么才能想出那么多好玩的点子。这时候可别忘了,爱玩是孩子的天性,我们的孩子正是这个世界上最会玩游戏的专家呢!所以,当思绪枯竭时,温馨的陪伴也能获得灵感和收获,因为这也是一种联结哦。
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