精别人的、自家的，妈妈你怎么人前人后两副面孔？

“妈妈，你是不是骗我的？你其实爱的不是我而是嘉嘉。”

小孩子这样问的时候，眼睛睁得大大的，显出犹豫不定的忐忑。

“当然不是的。你怎么会怎么问呢？”大人愣神之后马上反应过来：不管事实如何，必须马上、立刻、矢口否认。

“每次你见到嘉嘉都对他特别好，脸上笑咪咪的，说话也温柔。”

这怎么了？我们对待朋友，不就应该是这样的吗？让对方感受到我们的友善，如沐春风。

大人愣神未作答的档口，小孩的嘴巴撅起、泪水已经盈到眼眶了。她误会了大人的反应，以为之前的犹豫和迟疑得到了印证。

“妈妈不是对你也挺好的吗？”

“才没有。妈妈对别的小孩总是很温柔，对我却很凶。只是有时候对我温柔，我想要妈妈对我一直都温柔。”

啊，小孩儿是在吃醋了。她可以跟朋友分享食物、分享玩具，但不想跟人分享爱和爱的人。

“这是我的妈妈，我的东西，我才是排第一的，妈妈不可以去爱别的小朋友。”这就是小朋友们的心里话。

妈妈们哭笑不得：明明是不懂礼貌，还整出一套来。现在的孩子，还真是矫情。

真的是孩子们矫情吗？

对于孩子来说， 妈妈是妈妈，好朋友是好朋友，妈妈排第一，好朋友排第二。0到6岁的成长初期，妈妈的反应，显然是大于好朋友的。妈妈是孩子们安全感的主要来源，他们需要百分之百确定无误的肯定。

这跟孩子懂不懂得礼貌和分享是两个概念。分享是一个主动的过程，主体是自己，而非他人。所以有些本来已经学会了分享的小家伙，本来乐于与小朋友分享，但也会在妈妈分零食时，因为第一个分给其他小朋友而不是自己而大哭大闹。他觉得自己的权力被侵犯了。

而礼貌，作为一种固定的行为模式，仿佛快餐一样，只能应付，不完全能实现意志和情绪的满足。楚楚小朋友误会我更爱嘉嘉，是因为她没有形成清晰的人际边界，无法区分大人在快餐场合里真假难辨的操作。

这还真不是矫情，而是孩子们不能正确认知自我意愿和他人情绪，也就不能处理好相互的关系。自我意识、情绪控制、自我激励、他人情绪认知、处理相互关系，这些情商领域的核心要素，对于大多数人来说，都是后天养成的。

所以当父母的，要想让孩子情商高的话，就不要跟孩子论情商，那只会让自己受情伤。先从自己做起吧。

为什么孩子们会产生“妈妈爱其它小孩，不爱我”的错觉？

我观察了杭州、上海、北京、重庆、成都几个地方的家长，发现一个很有意思的现象。在面对朋友家的孩子时，大人们会积极表现出热情，主动提议买玩具、买零食，语气温和、脸色和善地询问他们的生活或者学习，遇到年龄小的孩子，还会陪他们玩玩游戏、说说有趣的事。即使偶然遇到孩子顽皮，甚至犯熊，我们不但不计较，还会出头阻止家长的严厉管教。我们称之为礼貌，少吾少以及人之少，把别人的孩子当作自己的孩子，童言无忌、童行无忌。

但真的面对自己的孩子时，却是截然不同的两种情形。不少家长会在孩子表现好时给予肯定，但同时会挑剔孩子的言行，觉得他们不够开放、不够有分寸，限制他们玩游戏、吃零食，极少主动“请求”买玩具。家长们对自己孩子有各种各样明确且具体的要求。

这当然不是大人们虚伪，人际交往法则里关于礼貌的部分，本就暗含着“宽人律己”。对于成年人来说，这样的区别对待不难理解，我们习以为常，并觉得这是有情商或者情商高的表现。

所以，在孩子们面前，我们可能真的有两副面孔：对待别人家的孩子，和蔼宽容；对自己的孩子，色厉内荏。

只是我们可能忽略了一点：年龄小、缺乏安全感的孩子不一定能够区分出父母对待别人家的孩子时双重标准的真实含义。对于他们来说，处理好自己的情绪已经很不容易了，要再去协调与他人的情绪关系，无异于上天。

 这个时候我们最好的处理方式，是蹲下来，以孩子的视线和角度，告诉他们事实和真相：爱有很多种形式，亲子之爱、亲人之爱、朋友之爱、情人之爱、大众之爱，我们的一生，会有无数的爱相伴。有爱的人，永远不会孤单。

我们还要及时给缺乏安全感的孩子一个温暖的拥抱，告诉他们：爸爸妈妈的爱，是独一无二永恒的爱，也是永不枯竭的爱，可以分享却永远不会被别人拿走。

爸妈妈最爱你”，这句话很重要，不妨多说几遍。

另外，调整自己对待孩子的态度，尤其是当着孩子的面，对别人的孩子少点超乎常态的热情，对自己的孩子对一些肯定和鼓励。公开场合更是要注意，分零食、买玩具、必要时施以警告和惩罚，都要一视同仁，不要让孩子产生厚此薄彼的感觉。

虽然实际上在有比较的场合，适当表达对自己孩子的宽容和照顾，会加深孩子产生安全感，但一定把握好度，不能成为纵容熊孩子的入口。

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