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前几天,我的一个同学小姜给我打来电话,说她出了月子就要去离婚。我赶快安慰她,询问她为什么有这样的想法,因为她刚结婚两年,孩子还没有满月。然后她一边哭,一边告诉我打算离婚的导火索,原来是因为孩子哭了,小姜剖腹产伤口太疼懒得动,她就喊隔壁房间的老公过来哄哄孩子,而她的老公正在玩游戏,不过来管孩子,让她自己哄。小姜很生气,因为在他老公眼里,游戏比孩子还要重要。月子的女人可以说是女人一生中最需要呵护的阶段,月子里身体没调养好,也许以后会落下一辈子的毛病。我的那个闺蜜是在最脆弱的时候,看透了一个没有责任心的男人的本质。
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我的一个小同事,92年的,最近和我说她想要辞职,回自己的家乡。原来她和老公是大学同学,毕业后因为异地恋而考虑过分手,但是她最后放弃家里给安排好的工作,跟着老公回了老公的家乡,婚后的这三年他们家的家务活都是她负责,但是她老公不仅看不到她的付出,还整天说她哪里做的不好,为此他们经常吵架,最后两个人选择离婚,她决定辞职,离开这个城市。为了爱,她来到这个陌生的城市,最后却是这样的结局,让我想起王心凌的《羽毛》那首歌的一句歌词:“是在哪边该下车却没下,才到了一个不想到的地方。”
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最高人民法院统计了2016年1月1日至2017年12月31日民事一审审结案件中离婚纠纷大数据,数据显示婚后第二年至第七年为婚姻破裂的高发期,第三年尤为突出,婚姻从过去的“七年之痒”变成了现在的“三年之痒”,这个时间段家庭中多半已经有了孩子,从两个人的甜蜜生活,变成了各种琐碎的生活,尤其孩子小的时候,都比较依赖妈妈,孩子的各种屎尿屁问题会让妈妈们忙得晕头转向,夜里频繁醒来导致的睡眠不足,再加上职场妈妈们还要面对工作中的各种压力,如果老公不分担一些家务,不帮忙照看一下孩子,认为女人照顾孩子就是天经地义,夫妻就难免会有争吵,就会渐渐消磨掉两个人的感情,最后崩溃的一方就会提出离婚。让我想到“边界感”,如果一方一味付出,另一方过分索取,都是在“越界”,这样的婚姻关系不会长久。
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两个人因为相爱走到一起,为什么会到分开这一步呢,不想离婚的一方开始反思,开始改变;提出离婚的一方变得更加宽容,双方都会为婚姻做出努力,如果离婚,会导致孩子的某种需要的缺失,比如对父母双方爱的需要、陪伴的需要等等得不到满足,而孩子的需要是否得到满足将影响他成长中一系列的心理情绪,最后还会影响或者改变孩子的性格。所以,已经有了孩子的家庭,为了孩子能够更加健康的成长,还是应该努力尝试解决婚姻中存在的问题。正如司法大数据显示,超过百分之六十五案件的判决结果为继续维持婚姻关系。
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如何获得幸福、长久的婚姻,我认为需要做到下面三点:
一是慎重选择结婚对象。萧伯纳说过:“在追求自我喜爱东西的时候要慎重,否则你只能被迫喜欢你所得到的东西。”在选择结婚对象的时候,也请慎重,否则,有些妈妈会因为孩子的原因,而选择给孩子一个完整的家庭。
二是拥有自控力。前几天我看了凯利·麦格尼格尔写的《自控力》一书,书中写到:“自控力比同理心更有助于维持婚姻幸福。”幸福的婚姻需要我们拥有控制自己的能力,抵抗住各种诱惑:外界的诱惑,内在的诱惑。控制住自己的情绪,不随便宣泄自己的负能量;控制住自己的行为等等。
三是婚姻需要仪式感。我非常喜欢明星孙俪和邓超这对夫妇,记得一次看孙俪的访谈,她说,她和邓超约好纪念日出去吃饭,孙俪随意涂了个口红就要出门,而邓超却穿的很隆重,邓超说:“我们平时上节目或是出席某些场合都捯饬得很好,为什么自己的节日我们不好好的捯饬捯饬呢?”孙俪马上去换了礼服和高跟鞋。这对有着幸福婚姻的夫妇提醒我们,婚姻生活也需要仪式感,仪式感能提醒我们要珍惜彼此。
记得一个韩国的短片,名字叫《30天的约定》,女主要求男主在离婚前的30天里,每天都牵手、拥抱、亲吻、说我爱你,就是靠这种仪式感,成功唤醒了男主,挽回了婚姻。
美国作家理查德·巴赫说过:“将真正的家人连在一起的不是血脉亲情,而是在彼此生命中给予的尊重和喜悦。”以此共勉,希望我们都有个幸福的婚姻。
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