当孩子开始社交生活时,难免会和其他孩子发生冲突。 有的父母也许暗中希望自己的孩子能打回去,甚至得意于自家孩子是『欺负人』的『小霸王』。但这样的孩子其实很难受到同伴和老师的喜欢,也容易在社交活动中被孤立,长此以往,甚至会造成一些心理问题。 如果孩子之间发生冲突,父母该怎么做呢? 从事幼教44年的Michael H. Popkin博士提出 3 个非常实用的处理要点: 原则1:让孩子们统一战线。 当孩子们在玩耍时发生了争执,绝大多数父母都会试图寻找错在于谁,并试图惩罚挑起祸端的孩子。 但是,这种做法并不好。 一方面,孩子们表达不够清晰,往往还各执一词,父母很难找出到底是谁挑起了祸端。有时候,可能是A先激怒了B,导致B率先动手。这时,算是A的错,还是B的错呢?这就很难说清楚了。 另一方面,当你责备或惩罚其中一个孩子时,实际上是教会了另一个孩子,如何让自己的朋友陷入麻烦,毕竟他们几秒之前可能还是能在一起好好玩的朋友。下一次,他可能会采取同样的办法,让朋友被惩罚。这是典型的『扮演受害者』。 所以,更好的做法是让孩子们统一战线。 例如父母可以告诉他们:『你们要想继续玩,就不能再这样打闹了,否则,你俩就各自到一边去玩。你俩自己商量,该怎么办。』 原则2:提醒他们已有的规则,或设立新规则。 有时候孩子们发生冲突,可能是由于有人破坏了规则。 例如有的孩子可能试图将玩具摔在地上,而另一个有规则感的孩子可能试图阻止他的行为,由此引发了争执。这时,父母需要提醒孩子遵循已有的规则。 如果没有合适的规则去制止孩子的行为,例如他可能第一次将别人的零食抢走了,而你之前并没有提醒过他。这时,父母需要及时制定出新的规则,告诉他可以做什么,不可以做什么。 如果孩子再度违反规则,可以将规则再说一次,并让孩子自己来选择行为和相应的后果,例如:『如果你再抢零食,我们就立刻回家。』 原则3:帮助孩子们自己解决问题。 父母对孩子进行解决冲突进行调解,并不意味着要代替孩子解决矛盾,而是协助、调解,让孩子联系以往经验,尝试建构适宜恰当的处理方案。 例如,当孩子争抢同一个玩具时,你可以对他们说: 『你俩是不是都想要这个玩具?那现在怎么办呢?』 然后,你可以试着提出一个解决方案: 『如果你俩都想玩这个玩具,那么有一个办法是,你俩可以轮流玩。』 他俩也许会赞同你的提议,或者都不肯接受。 那么你可以继续给他俩统一战线,并制定新的规则: 『既然你俩都不同意轮流玩,那你们自己想个办法吧。但你们不能再吵闹了,否则我机会把玩具拿走。』 接下来,就让他俩自行解决问题。要记住的是,如果他们再度争抢玩具,提醒他们新的规则;如果继续违反规则,那就把玩具拿走,让他们知道违反规则的后果是什么。 下一次,你再给他们机会去自己解决问题时,他们就会开动脑筋了。 前天,当小萌小乖因为争抢魔尺发生冲突,小乖站在地上嗷嗷直哭,小萌则摆出一副剑拔弩张的攻击姿势时,我平静地对他们说:『我不管你们谁先玩魔尺,但如果你们继续争吵,就都别玩了,都去洗澡睡觉。』 一听要洗澡睡觉,4岁的小萌和2岁的小乖立刻停了下来。 小乖收住了眼泪,默默地转身去找别的玩具,而小萌则主动凑过去拉住小乖的手,把魔尺递到小乖手里,说道: 『小乖,你先玩一下魔尺好不好,就玩1分钟,再给我玩。』 小乖『嗯、嗯』地点头,于是我转身去厨房洗碗了。 接下来,他俩一直相处融洽。 很神奇吧?关键还很简单、实用。 下一次,你也不妨来试试。
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