上周带孩子去游乐园玩,发生了一段小插曲。
当时,有两个五六岁的小女孩在积木区玩。她们把所有的积木都垄断了,搭成了一个个不同的造型。其中有一个搭好的“城堡”,比其他造型都要高,孩子对它特别好奇,绕着看了又看。
“不要碰我们的城堡!”面对小女孩们三番五次的警告,小家伙置若罔闻,执意靠得更近。终于,娃按耐不住,伸手摸了摸“城堡”。可就是这么轻轻一碰,哗啦一声,城堡倒地,积木散落得到处都是。
这无疑激怒了那两个小女孩,她们气急败坏的尖叫起来,冲到孩子面前大声吼道:“城堡倒了!都怪你!”说着还推搡了她一下。受到惊吓的小家伙“哇”一声大哭起来,慌不迭冲到我面前,紧紧搂住了我。
当时我在一旁围观了事情的整个过程。本着不干预的态度,我原打算孩子之间的冲突让他们自己解决;并且我也想知道,独自一人时,孩子自己是如何处理这类矛盾的。然而很显然,小家伙搞不定。两岁的孩子本来就没有什么社交能力,更何况她面对的是两个有点霸道的小姐姐。这个时候,她最最需要的就是我的支持。
我第一时间把委屈的娃抱起来,轻拍安抚。其实我个人认为,整件事情她的表现无可厚非,这些玩具本来就是公共的。只不过她破坏了其他小朋友的心血,对方有情绪也完全可以理解。于是我用一种很轻松的语气与小家伙交流起来:
“小姐姐推了宝贝,让宝贝吓到了,所以才要哭,对吗?”“没事没事,妈妈在呢。”
首先站在孩子的立场与她建立联结,共情,表明我对她无条件的接纳。
“可是姐姐为什么要推你呢?因为宝贝把姐姐好不容易搭好的城堡推倒了,她不开心。”“你想,如果妈妈把你辛辛苦苦拼好的拼图弄乱,你是什么感受?你是不是也会很生气?”
不带任何指责,只是陈述事实,尽量避免给她带来压力。与此同时让她设身处地的考虑别人的感受,让她意识到自己行为也有不妥。
说到这里,我本来还打算让孩子跟小女孩们道个歉,然后一起玩,可接下来的一幕,让我毫不犹豫打消了这个念头。
只见另一个跟孩子年龄相仿的小男孩跑过来,试图玩积木,此举却引起了那两个小女孩激烈的反对。她们高分贝尖叫着:“积木是我们的!我们的!你不许动!走开!”其中一个还上前狠狠踢了男孩一脚。小男孩的妈妈见状,冲上前去紧紧护住了自己的孩子,对着小女孩们大声呵斥:“你们不可以这样!”而小女孩们则持续尖叫着,挥舞双臂表达不满。场面一度变得混乱起来。
我一向很少给人贴标签,更何况是孩子。可是那一刻,我觉得那两个小女孩真的很过分。她们的极度自我与自私甚至让我想到了“熊孩子”这个词。如果说两三岁的孩子因为处于物权意识敏感期而不愿意分享是情有可原的话,那到了五六岁依旧是这样,就有点说不过去了。
于是我很严肃的上前对那两个小女孩说:“积木是公共的,每个小朋友都可以玩。你们这样霸占着,是不对的。”旁边的家长也纷纷附和。可能是迫于压力,她俩很不情愿的离开了。于是我招呼娃和其他孩子一起过来,围坐在一起开心地玩了起来。
由此就想说一说关于分享的话题。
孩子一般在两岁左右会进入“物权意识敏感期”,在此期间,孩子会将任何他们认定的东西都归自己所有,拒绝跟任何人分享。典型特征包括:语言方面——重复表达,反复强调“我的我的”;动作方面——具有攻击性的行为,包括推搡、抢夺等,以获取目标物为目的;情绪方面——易激动,来势强烈而突然,难以自控。
我家孩子的物权意识在她满两岁以后表现得就很明显。家里任何她的玩具,比如小熊、小钢琴、小皮球等等,除非她要求我们玩,否则的话不能随便碰,要不然她会反应激烈的制止。好几回在游乐园等公共场合,她也会霸占着她喜欢的玩具而不让其他小盆友接触。在她的逻辑里,“我”喜欢的,就是“我”的;而“我”的,则别人都不许拿。
很多育儿文章里都提到,物权意识敏感期是每个孩子成长必经的阶段,它与自私无关,而是一种物权归属的练习,孩子将由此来认识他们与物品的关系。因此对于两三岁的孩子来讲,真的不必强迫他们分享。
话虽这么说,但是不强求并不意味着就此放任。对于孩子的这些行为,我们的态度是积极引导,但不过分阻止。
记得有一次,娃在游乐园很尽兴的玩一个瑜伽球,就因为有个小女孩也参与进来摸了摸球,她就大哭小叫拼命抗议,把对方孩子弄得尴尬不已。当时,我并没有生硬的夺下她的球,也没有厉声呵斥她,而是蹲下来轻轻告诉她:“这个不是家里的玩具球,只属于囡囡一个人。这是公共资源,每个小朋友都可以玩。”最后,虽然小家伙还是满脸不高兴,但是对于我让其他孩子一起来玩球的举措,她并没有表现出激烈的抗拒。
回到文章开头所发生的,事后我及时跟孩子回顾了整个事件的经过,那两个小姐姐的反面例子给小家伙留下的印象非常深刻,以至于她回家之后还跟我们反复说:“姐姐玩积木,不给囡囡玩,囡囡哭了。后来姐姐走了,大家一起玩,囡囡又笑了。”而我们也就趁热打铁的教育她:“是呀,不懂得分享的小朋友会让别人感到不开心。所以,宝贝下次遇到这种情况,要记得跟其他人一起玩哦!”
大部分孩子在三周岁前后会进入分享阶段。在我看来,三岁之后孩子是否有这种意识,取决于家长在头两年的教导。关于这方面,我教给孩子的是:
1. 对于属于自己的东西,在尊重孩子意愿的大前提下,鼓励他们分享。
2. 对于公共资源,强调秩序,先来后到;同时也要明确共享,不霸占不独吞。
简单点说就是不要极左极右。我们有必要维护孩子的权益,做他们最坚强的后盾,不鼓励一味利他;同时也不能给他们灌输“世界应该处处以我为中心”的自私想法。
顺便提一句,绘本和动画片真的是很好的教育启蒙素材。比如那套被孩子翻烂的《小熊宝宝》系列,里面《排好队,一个接一个》、《好朋友》、《谁哭了》等几册,对培养娃这方面的意识相当有用。再比如《小猪佩奇》里关于游乐园的那集也是,面对玩心重重的孩子们,猪妈妈强调了游戏规则只有一条,即先来后到排好队,她的做法对我们家长也很有借鉴意义。
我们的孩子,其实从出生起就开始了他们社交的一生。如何与他人相处、如何学会合作与共享、如何与别人交朋友……这是一门大学问,需要我们家长做引路人。而当孩子之间发生小矛盾时,大人可以先不参与其中,试着让他们自己解决。其实,孩子们的交往是很单纯的,他们表达情绪也相当直接,可能前一秒还在推搡,后一秒就微笑拥抱。所以如果我们大人急于出手干预的话,可能会让孩子失去很多锻炼的机会。
当然,这不代表我们家长对孩子的行为熟视无睹。如果疏于教育或跑偏,则将会有越来越多前文提到的蛮横小女孩。于我来说,其实想法很简单,不求自己的孩子多么多么的高尚无私,但求将来有一天,面对类似上述情况发生之时,她不会被他人嗤之以鼻:“瞧,这真是个熊孩子。”
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