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原生家庭带来的影响，几乎会贯穿每个人的一生，无论是伴侣关系还是亲子关系，所有的人际关系都与原生家庭密切相关。
在原生家庭的影响下，我们不知不觉中习得了父母的“言传身教”，这种影响对我们的为人处世都产生了极大的影响。原生家庭会影响一个人的成长过程和人格形成，如果不加以干预和改变很可能就会跟随我们一生。
想要从心理学的层面来了解一个人的性格以及面对亲密关系时的状态，就可以从发展心理学方面入手去学习。
橙悦国际将从人格发展阶段来为大家简单解读不同原生家庭会造就怎样的人格类型。
在婴儿出生前，和母亲是共生关系，他始终是温暖和安全的 ，当他出生以后第一次与母亲分离，他需要面对一个陌生的环境，这对他来说是一个挑战，但是在这期间如果能够在需要的时候就立即得到母亲的怀抱和乳头，便会让他感觉到又回到了原来那个安全温暖的母体中。这个阶段，婴儿的唯一目的是生存，那么对母亲的依恋就成了最基础的需要，一旦依恋的需要没有被满足，就会造成心理伤害，而伤害程度的不同也会使得这些婴儿最终会形成不同的人格类型，并且伴随他们一生。
01
对遗弃的恐惧
有一些母亲对待孩子的依恋需要的反应不够稳定：他们有时候能够满足孩子的需要，有时候却不能。在这种状态下的孩子就没有办法建立起一定的安全感，他一方面会因为自己的需求没有被满足而感到愤怒；另一方面又会用尽全力地哭闹来吸引母亲的注意力，从而使自己的依恋得到满足。
在这个时候，母亲似乎成了一个矛盾体，成为了使他快乐和痛苦的同一个来源，他的生理和心理上反复出现开心、愤怒、满足、悲伤等情绪，最终也就形成了对于母亲的矛盾情感——爱恨并存。这种类型的儿童我们称之为依恋型儿童。
成年：依恋型人格
上述的环境在后来的成长过程中如果没有得到改变，那么这一阶段中缺失的需要造成的影响将会成为他们的基础人格并伴随终生。即便是成年以后，他们对依恋的需要也始终存在，尤其是当进入一种亲密关系中时，这种依恋倾向会表现的更加明显。
他们的亲密关系中最经常出现矛盾的关键点就是：“在我需要你的时候，你总是不在。”但是他们的需要似乎是没有限度的，每当他们自以为被忽视了的时候，就会出现强烈的被遗弃感，他们会愤怒、会恐惧、会悲伤。他们往往会表现出强烈的占有欲，要求对方无时无刻都关注着自己，不能容忍一丝一毫的忽视和冷落。
他们热衷于要求对方时时刻刻关注自己来满足自己的心理需求，他们总是觉得对方不够在乎自己、辜负了自己，总是试图用吵架、生气、威胁、冷战等方式来迫使对方来关心自己，这和婴儿时期他们用哭闹的方式来寻求母亲的关心如出一辙。
这种强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，使得他们心中满是猜疑，无论对方如何真心实意地表白，他们还是难以去信任。他们表达爱的方式是哭闹、生气、吵架、猜疑等，而这一切的原因归根结底还是来自于他们早年对母亲抱有的爱恨并存的矛盾情感。
02
对拒绝的恐惧
还有一些母亲对待孩子是持续性的情感冷漠：这类母亲因为某种原因不喜欢孩子，在情感上较为冷漠，很少会去抱一抱自己的孩子，打骂孩子也是家常便饭。那么他们的孩子相对来说就会比较孤独，他们往往惧怕亲密的接触，虽然他们也曾经会像其他孩子一样需要母亲的爱护，但是他们对依恋母亲的要求和渴望每次都会导致冷漠的回应，心理上极为痛苦。
在这种痛苦的状态下，他们逐渐建立起一个不真实的自我。看起来他们是很独立的，但是实际上他们是在否定自我的需要，恐惧与他人接触，看似独立实际上只是为了回避可能因此带来的痛苦。
这种孩子往往会被称之为所谓的“好孩子”、“乖宝宝”，妈妈也为孩子过早产生的独立而感到自豪，在之后的生活中，这种所谓的“独立性”也会受到社会的赞许，甚至连他们自己也会为之骄傲，但是在亲密关系乃至婚姻生活中却会有很多的痛苦在等待着他。
成年：孤立型人格
如果孤独儿童的成长环境没有改变，他幼年时时期形成的心理特点将会随着成长而成为他人格中的基本特点，在人际关系中，尤其是亲密关系中，成为孤立型人格。
就像在幼年一样，他否认自己的物质需要甚至情感需要。但是实际上他并不是没有亲密的需要，只不过是在幼年时期就把这些需要“主动”放弃了。他们的性格也一般都是冷酷甚至是冷漠的，对生活缺乏兴趣和追求。
由于总是回避过多的亲密接触，他们在配偶的选择上往往与依恋型的人比较合得来，原因很简单：依恋型的人往往会比较主动，而因为他们自身的冷漠和回避造成的两个人之间的距离空间也会因此缩短，亲密关系就会建立起来了。
不过孤立型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一旦亲密关系确立之后，因为过多的亲近对他来说仍然是恐惧和痛苦的，那么他的冷漠退缩特点就会浮出水面。
这个阶段，孩子的生存环境已经逐渐稳定下来，他们的注意力也从母亲身上转移到了周围的世界，他们开始要离开母亲的呵护去探索周围的空间了，即就是人生的探索期。
孩子在这个阶段一方面需要尝试着离开母亲身边，从而满足他们的好奇心和不断增长的独立性；另一方面，他们心中也充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又会要求不断地得到安全感。而这种要求本身就很矛盾。
01
对被控制的恐惧
大部分溺爱孩子的母亲在依恋期这个阶段做得比较好，给了孩子足够的对于依恋的需要，但是这样的母亲往往会在第二阶段上出现问题。
她或许会过分地呵护孩子，担心孩子出现意外而过多地限制孩子的行动，从而就阻碍了孩子走向外面世界的精彩。虽然说这是出于爱护孩子的一种本能，但实际上更多的是在于她们自己遭受的要被孩子遗弃的恐惧，以及她们自身对孩子的依恋，她们无法忍受和孩子的片刻分离。
而孩子的反应大致分为两种：一种是拒绝回到母亲身边，并且想方设法与母亲保持一定的距离，逃离控制；另一种是即使人回到母亲身边，但是对母亲的情感比较抗拒，会在情感上与母亲保持距离。
成年：回避型人格
这种类型的儿童长大主要的人格特征是回避型人格，他们对待人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们会习惯于通过各种方式来回避家庭生活：加班、出差、热衷于各种户外活动，即便是在家里，也总是忙于各种事情也不愿意陪着自己的爱人。
这种人格特征的人非常需要自己的空间，亲密关系往往让他们感到不自在，“我需要自己的空间”、“你太粘人了”是他们经常会有的抱怨。
与孤立型人格不同的是，孤立型人格否认自己对于亲密关系的需要，而回避型人格则是倾向于正面表达他们对于亲密的需要。他们非常向往那种来去自由的关系，当他们需要亲密关系的时候，尤其是他们觉得内疚或者感受到被遗弃的恐惧时，他们便会从自己的世界里走出来，向自己的伴侣示好，去取悦对方。
在他们的需要得到满足之后，尤其是当他们感受到对方企图保持这种亲密状态，或者想要对自己有进一步的需求时，他们就会马上退回到自己的世界，甚至会生气：“你怎么这么多要求？”从而逼迫对方离开自己。
等到他们再次从自己的世界走出来的时候，他们会“忘记”自己和伴侣之间的不愉快，完全不明白对方为什么会不高兴。继而试图改变对方的情绪状态，或者指责对方对自己的冷漠，如果两个人之间的气氛并没有得到改善，他会再次回到自己的世界里。
回避型人格的另一种类型是我们常说的“花花公子”，他们需要不断地吸引异性的注意力，就像小时候不断地吸引父母的注意力一样，但是他们又无法保持与异性的关系。
他们会想尽办法得到异性的爱，但是一旦进入一种稳定的爱情关系后，他们很快就会感到厌烦，因为他们感受到了被控制的威胁，所以会主动地终止这种关系。
同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。
02
对失去的恐惧
矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。
他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈。这些孩子需要反复不断地确认父母是否随时都在关心着他们，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失，他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。
成年：追求型人格
矛盾儿童到成年后即形成追求型人格。他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系，与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是“害怕找不到家”。
对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、吃饭、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。
这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。
为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：(1)他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳定、持续的他人（主要指亲人）形象。(2)确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。
【自我的确认】
在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时，立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。
01
对羞辱的恐惧
然而，大部分的父母在面对这一阶段的孩子的方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。
我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样……于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分；另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。
成年：古板型人格
刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常以自我为中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象，他们通常情感冷漠，甚至不近人情。他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。
02
对被忽视的恐惧
另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，认为孩子的游戏幼稚可笑，他们不屑一顾，更不会对孩子在游戏中扮演的角色给予积极的反应。
如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。
成年：顺从型人格
不被重视的儿童在成人后会形成顺从型人格，常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”
【能力的形成】
孩子确定自我的时间，通常从四岁开始，他们试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。
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对失败的恐惧
有些父母对孩子的努力尝试不是给予持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”
由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。
成年：强迫性竞争型人格
这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。
02
对竞争的恐惧
有些父母从不给予孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子将来怎么办？”这样的教育使孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩意。”
孩子常常会产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话、告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。
成年：巧妙的妥协型人格
这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。
基本上，人的一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。而原生家庭就是指个人从小成长的家。
家庭塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解，甚至谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，也受到原生家庭不同背景的影响。
回溯原生家庭带给我们的创伤的行为，实际上是一种自我修复自我觉醒式的疗愈，这种回溯并不是把所有的问题都推给原生家庭，而是要唤醒你身体里改变自己的能力。
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