精别让你所谓的爱，成为孩子成长的枷锁

女儿现在已经快四岁半，下半年就念中班了，随着她一天天长大，那些在你养育孩子的路上，不断劝你“孩子大了就好”的 话，真是毒药，孩子的每个阶段都有让人头疼的事情。

我曾经发过条朋友圈“不是说七岁八岁狗都嫌，为什么我现在就嫌弃得要命”。在无数次要爆发的时候心里默念“亲生的亲生的。”

看完《亲子关系》（感谢出版社编辑让我可以提前一睹此书的精髓，目前这本书还未正式上市）这本书后，我突然茅塞顿开，原来一切孩子身上的问题，其实根源都在于家庭，父母，而我们家长常常不自知，还总是嫌弃自己家的孩子调皮不懂事。

探寻在校乖乖女，在家熊孩子的根源。

女儿在幼儿园的表现，一直都很不错，乖乖吃饭，跟同学友好相处，还会和老师很好的交流沟通，自己的事情不光自己做，还能做得较好得到奖励的小贴纸，但是一回家就完全变了个样，饭不自己吃，衣服不自己穿，一不满足就一哭二闹，俨然是个熊孩子。

后来我发现，只要我不在家，外婆就会偷偷给女儿喂饭，女儿有兴趣做些家务事，外婆总是说你太小别添乱，久而久之，她对很多事的新鲜劲儿就没了，变成了衣来伸手饭来张口的小懒虫，连刷牙也要叫十几次非要等我发火了才不情不愿的去，遇到想要的东西，只要哭闹一番，外婆总会满足。

其实这就是书中说的没有责任的边界。作者的友人曾向他抱怨过的话，我特别的感同身受：“都说隔代亲，孩子都被宠上了天。无论对错都护着，在教育孩子方面老是和我们做父母的对着干，好像他们更爱孩子一样。真是无奈！”

做父母的，即使很爱孩子，也会有意识地明确一些规则，尽管未必做得到位，甚至自己也做得不太好，但还是会要求孩子。而爷爷奶奶或者外公、外婆在宠爱孙辈的时候就不大会有这方面的考虑。从心理层面上说，这是没有责任的边界。

所以这点上，父母和家里的外公外婆爷爷奶奶一定要多沟通，摆事实讲道理，站在统一的战线上，关于这点，我表示还在努力的路上。

接纳情绪是良性亲子关系的基础。

另外，书中不断的提到了父母的情绪对孩子的影响，其实在孩子不听话，或者表现得没有让家长满意的时候，我们常常会大吼大叫去制止，殊不知，孩子长期在这种环境下，渐渐的在她愤怒的时候也会采用相同的方法来释放心中的不满。

所以，如何保持良性的亲子关系，首先，要了解孩子情绪的来源和想法。而且要给孩子释放情绪的权利，以前我女儿每次莫名其妙的哭或者为了极小的一件事情闹脾气的时候，我就会比较不耐烦的叫她闭嘴，有时候她可能会迫于对我的畏惧就停止了哭闹，可是问题的本质并没有得到解决，首先我不知道为什么她会如此伤心或者愤怒，其实她并没有得到很好情绪宣泄，随之走向低落。

正确的方法应该问问孩子是否是由于某件事情生气，难过，并且让孩子知道，你懂她的难过，也就是，家长要真正尝试着看见了孩子的状态，接纳了孩子的情绪，也帮孩子把他不能描述的情感表达出来，从而真正解决孩子哭闹背后问题的根源，避免下次再次出现，这样孩子哭闹的次数也会越来越少。

放手才是大爱。

父母爱孩子，从来都不是问题。真正的问题是，该如何去爱？很多家庭6个大人围着一个孩子，恨不得把所有的爱给孩子，包办一切自己可以办到的事情。甚至孩子还在肚子里的时候，很多家长爷爷奶奶外公外婆就已经帮孩子规划好了他的人生：钢琴家、舞蹈家、歌唱家、明星、医生.......

我们身边有太多类似的例子，小到穿什么样的衣服，吃什么菜、大到选专业、娶妻生子、买房子、家长无不干涉到孩子生活中的里里外外，他们美其名曰为那是爱。

“人生，绝对不应该是像个木偶一般被生活所经历。爱一个人，当如他所是，而非我所想。”不要把孩子限制在你的爱里面，让你的爱陪着他去拥抱这个世界，拥抱他的人生，让孩子活出自己的人生。

孩子对于一个家庭来说无疑是举足轻重的，孩子的成长是一个家庭的责任。多些理解陪伴，少些打骂抱怨，做孩子的榜样。就如董卿说的，想让自己的孩子成为什么样，得先把自己变成什么样。

欢迎各位宝妈和我一起探讨各种育儿，美食问题，让我们一起在育儿路上互相作伴，携手前行。

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