看见就是爱，爱就是答案

昨晚突有感触写下的，想和大家一起分享。 看见就是爱，爱就是答案。 这是最近听课萦绕在脑海的一句话，今天也特别有感触。晚上做好小子爱吃的蒸饭他突然说什么也不吃，开始爸爸在一旁耐心哄一会后还是不吃，一直带着哭腔说“不要”，但是他目前的语言能力也没有更多的词语去表达出他的需求来。所以后来被打了屁股。说实话，打在儿身，痛在娘心。我的心里是痛的，换做以往的我肯定会第一时间出面调停，但是这次我看着小子在身边哭得很委屈转身过来找我，我只是看着他默不作声。虽然我不赞同打骂的方式，但是我必须给予尊重。小子最近无缘无故的哭闹确实是多了，就像昨天给他榨好他他最爱喝的玉米汁，盛了一小碗端出来给他，后面把剩下的倒进大盆里。小碗里放一个小铁勺给他，一个瓦勺放大盆里，想等他喝完小碗里的再给他盛。当端给他小碗用铁勺给他舀来喝时，他突然就不干了。一个劲地摇头说“不要”，开始以为是太热，后来凉了再给他还是不要，一会指着大盘，以为他要大盆里的，又用铁勺舀了一勺，还是摇头不喝。问他是要哪一个，他又指着小碗，可是端过去他就又哭喊起来，我顿时就有点生气说不喝了，一下移走了小碗，他又哭着挪过去。就这样僵持不下，他哭得更厉害了，我抱起他，慢慢再跟他确认：是要小碗吗?他点点头，再问用哪个勺勺子喝，举起铁勺，他猛地摇头，拿起瓦勺，他就边点头边应嗯。原来是勺子的问题®，这回才愿意喝了。2岁左右孩子的执拗劲儿真是无敌了。主要是说话还不利索，真的很考验大人的耐心。 所以今晚这样情况出现的时候，我已经知道应该怎么做了，开始小子被打了哭了一会又停了，爸爸又继续哄着，最后没哄着，哭声更厉害了。直接跑过来委屈地看着我，一个劲地要抱。再这样下去饭也不用吃了，所以我抱起小子，慢慢拍拍他的背，让他缓一下。 然后跟他说：“你是不是觉得委屈所以哭了？”他点点头。 “爸爸打你是因为他看你没吃饭，担心你饿肚子。你又没有跟爸爸说清楚你想要什么，爸爸也着急对不对?”他又点点头。 “那下次这样你可以试着说你想要什么，这样大家就不会着急担心了好吗?”他嗯地应了一声。 知道他情绪有点平复了，开始问他：“那你可不可以告诉妈妈，这是妈妈特意为你蒸的你平时最爱吃的饭，你今天是不是不想吃饭?那想喝粥妈?”他摇摇头。 “还是要吃面？”他还是摇头。 “那你还是要吃饭对吗？”他点点头。 “那刚刚是不是还不饿，现在饿了吗？” 我顺手给他喂一勺饭，他又开始摇头不要了。 “那你是不是不想吃这些菜，想吃白米饭?”他没有回答。 我转身给他盛了半碗白米饭，喂他，终于张口吃了。喂了两勺，自己就主动拿过勺子吃了。 后来吃完了叫他拿碗给爸爸看，他开心地向爸爸展示手里的空碗。 这样的事情往后肯定不少，每当自己情绪要爆发时，就会有个声音提醒自己，要看到孩子行为背后所要真正表达的东西。反过来站在孩子的角度去思考，如果我是当时的小子，没有办法用语言表达出来自己的想法的时候，是不是也会不知所措，只能用孩子最直接最本能的方式——哭闹，说“不”，打人咬人来引起注意了。那一刻，我就真的看到了孩子，从而与他产生了情感链接。有一个理解自己的人，孩子自然就愿意合作了。大人不也是常说需要被理解吗？可是到孩子的事情往往就不能做到了，一个是我们自以为是的父母身份总以为自己可以居高临下，有资格去教训孩子，一个是我们希望孩子按我们想让他做的去做，一旦自己的权威受到挑战，就会以大欺小。说到底，我们还是没有把孩子当成一个完整的人去对待，而是把他当成弱者去控制。可是，当一个人感受到被控制时，他是不会想要合作的，任何关系都是如此。当孩子感受到“你在控制我”而不是“你在关心我”时，他只会本能地选择对抗。也许你会说，我家孩子每次被打骂以后变乖了，那只是他对恐惧的服从。在这个过程中，他会看到暴力的力量，父母用这样暴力的方式剥夺了他表达自己的机会，他只会相信使用暴力是解决问题的有效办法。以后，他也会同样的方式去处理问题，这样一来，他就没办法学会如何与人沟通。 尽管听到很多父母说，我以后不要像自己的父母那样训斥，打骂孩子，可是却很少有人能说到做到。因为要拥有“看见”的能力，不是用眼睛，是用心看。 当我们用感官看时，无论语气、表情，孩子的状态完全是无理取闹的表现。当我终于愿意看见她的心，那里是他难以言表的恐惧，委屈和不安。 在感情里，也是一样的。我们会常常责备对方，为什么你看不到我的付出，为什么你从不在意我的感受，为什么你一点都不关心我……其实责备的双方都没有能力“看见”彼此。 我们之所以没有“看见”过别人的心，是因为我们常常被眼睛所见而蒙蔽，沉浸在自己的情绪里，忘了对方心灵的存在。 看见就是爱，爱就是答案。不管是孩子还是成人，都渴望被看见，获得被认可的力量。愿我们都能成为不光有爱，而且有方法的智慧父母。 。。。。。 2018-7-1晚