准许孩子有各种各样的情绪,尤其准许孩子哭,不评判好坏。
——孙瑞雪 《完整的成长》
我有点懵,什么操作?
下一刻,我突然意识到她不愿意说出自己的负面情绪。
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十几年前的事情还记忆犹新,想起一个同学给我说。
初中的一次重要的全科考试后,虽然不记得原因为什么被老师责骂,却记得她很生气质疑地对她说,你怎么都不关心你的成绩?不关心的你排名?
她说,当时很懵,心里很痛,却又不敢说。她瘪瘪嘴看着老师,依然没有特意的表情,也没有说什么。最后老师摇摇头让她走了。
其实她对于成绩特别在意,她私底下小心翼翼地打听,偷偷听同学议论排名,心里一遍一遍地计算。但因为害怕成绩不理想不知道后续该如何去面对,于是她从不表露出任何期待或情绪,不参与这方面讨论,即使谈到这些她也是假装不在意开开玩笑或者自嘲一下,把自己的真实情绪隐藏了起来。
你懂得,青春期的又遇上了自尊心很强的孩子,而那个时代的父母总是对我们不断要求,却不知道我们的情绪也是需要被看见,负面情绪处理和引导也是需要人示范和教导。
她说,因为害怕,不懂得该怎么办,赢了当然高兴,可是输了怎么办?太尴尬,哭或者表现难过会被人嘲笑输不起,假装若无其事又被质疑不努力。后面只要有竞争就不愿参加了,倒是很符合现在流行的“佛系”。
她并不是不能接受或面对自己的失败,她知道没有永远的成功,但是不知道如何处理失败后自己心里的难过,大家总给了她一种暗示,觉得有情绪是不好的,是一种“羞耻”,不敢说出来,只有把它藏起来不碰触,更或者尽量不要发生。
那个时代的我们,学会了隐藏起自己的难过和伤心等一切负面情绪,假装没事一样硬着头皮上,于是情绪就一直淤堵在那里,永远停留在那个时间,无时无刻纠缠着我们,直到我们慢慢长大。但即使长大了,我们也没有成为情绪的主人,被各种情绪束缚没有自由,不断消耗我们的能量,要么变成“有心无力”和软弱,要么对外表现极端好强。
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每次小仙女开始哭,家里总有人站出来说,别哭了别哭了,哭坏了怎么办,我们去吃好吃的?
我特别害怕这种事情,虽然我知道大家都不希望孩子难过,哭其实没问题,只是表达情绪的方式,但是这样只是硬生生地把情绪打断或者阻拦,而不是真正的解决问题。
“儿童所有的情绪都在于如何协助孩子自己的成长上,协助孩子创作一个自我”,我们原本就有各种各样的情绪:恐惧、愤怒、哀伤、快乐、好奇等等,各种情绪赋予我们丰富、生动的情感世界,让我们的体会生活的五彩缤纷。情绪本来就没有好坏之分,并不是快乐就是好的,也不是难过就是不好的,更不应该因为失败伤心就应该觉得羞耻。
如何成为自己情绪的主人,孙瑞雪给了个很好的建议:坦然的面对——“你要把孩子内心发生的情绪告诉孩子,就像要把他的鼻子、眼睛告诉她一样”。
书里的一个故事有写到,一个孩子被撞了头,然后大哭,妈妈一直安慰他不疼了不哭了,他反而对着妈妈发脾气。老师对孩子说:“你很愤怒自己撞了头,是吗?”孩子停止了哭泣。老师接着说:“你知道了,就不会再撞了。”他想了一会儿,思考着离开了。
因为愤怒而哭泣,负面情绪得到了清楚的表达,有了原因并给它命名,情绪被准许被看见被接受被理解,犹如我们理清了自己内心里的线团,掌握了情绪就不再害怕,它才得以释放和流动,最终我们才能走出情绪。
而我虽然知道应该准许小仙女哭泣,但是我通常不太爱说什么,只能抱着她安抚。我想,也许我也和那个同学一样,并不敢去面对和说出所谓的负面情绪,所以潜意识选择了逃避或者漠视它的存在,不说出来原因也不说出情绪的名字。
也许大人常常在她面前说不要哭泣不要难过,没有得第一也没有关系等话语,让她觉得虽然想赢,但输了也不应该有不好的情绪,她才会说“不会不高兴”。
“如果我跑得没那么快,我一定会很难过很懊恼,为什么我跑不快的。”第二天我给小仙女说。
情绪就是情绪,没有好坏,不用加上其他乱七八糟的东西,以后的事情以后解决,现在就先解决下现在的情绪吧。
而孩子的认知毕竟有限的,所以我们更要帮助他们。当孩子哭泣的时候,清晰而准确地表达出情绪,帮助他们理解和接纳自己的情绪,给予他们支持,最终他们才能学会成为情绪的主人,掌控和选择自己的情绪。
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