有多少不作为的爸爸，正在悄悄毁掉孩子的原生家庭

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自从辞职以来，孩子就像长在我身上一样，特别是最近他放暑假后，我连白天看书写文章的时间都没有了。

那孩子爸爸呢？

我只能说，在我们家，爸爸不在家时，心里或许会多一份牵挂。

在家，他也只是个摆设而已。

《奇葩说》有一期的辩题是“要不要做单身妈妈”， 其中张泉灵说的很对， “你们以为有了一个婚姻，女性在里面就不是单身妈妈了吗？！”

有多少中国家庭，孩子明明有爸爸，却活得像个单亲。

这些对于家庭不作为的爸爸，他们并不是什么坏人。

相反，他们可能不抽烟喝酒，也没什么不良嗜好，唯独家里的一切与他们无关。

大到孩子升学，家里买房，小到一日三餐吃什么主食，这些所有的问题都留给了那个，为了家庭日复一日辛苦操劳，却看不到一点希望的妈妈。

（妈妈群中关于老公的吐槽）

离婚吗？

犯不上。

不离吗？

真的能憋出癌。

不过，今天我并不是想吐槽老公。

我只是想说，像“不高兴先生”这样的爸爸其实潜伏在我们的每个家庭中。

他们可能赚钱的多少不一样，身材的高矮胖瘦不一样，性格脾气不一样，但是他们对于家庭消极、懈怠、得过且过的状态，就像是一个流水线上下来的。

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现在在很多文章和书籍是，有一个被反复提及的词叫“原生家庭”。

所谓原生家庭，简单来说，就是父母为孩子提供的那个家庭，包括家庭的结构，家庭的相处模式，以及家庭中每个人之间的关系。

所以光有妈妈是构不成原生家庭的，原生家庭一定要有爸爸的参与，而“爸爸”却一直是中国家庭中的稀缺品，他们以下面这五种最常见的类型，存在于孩子们的原生家庭中。

第一种：生而不养型爸爸

最近，疑似女明星毛晓彤的生父，在天津台的一档法律援助节目中，向女儿讨要5000万，为的是一次买断父女之情，从此老死不相往来，如果不答应，就要拖着女儿一起下地狱。

第二种：不管不顾型爸爸

这种爸爸通常打着工作忙的旗号，只担了一个爸爸的头衔，却从没有尽过当爸爸的义务。

他们负责用金钱来买断孩子缺席的童年和陪伴的时间，最典型的例子就是成龙。

“小龙女”吴卓林虽然是私生女，但她之所以几次三番地报警、离家出走，其根本还是因为她内心里想要得到爸爸的认可，想去见爸爸，而她妈妈吴绮莉不同意。

甚至是吴卓林流浪在加拿大街头，说想见爸爸的时候，成龙也没有回应。

对私生的女儿不尽人情，对亲生的儿子成龙也并没有好到哪里去。

房祖名从小生活在国外，陪伴在身边的只有妈妈林凤娇，而成龙作为爸爸，连接儿子放学也会跑错学校。

第三种：粗暴专制型爸爸

这种爸爸迷信一句中国老话“棍棒底下出孝子”，他们对孩子也许倾注了大量的心血，但最后都体现在了拳脚和暴力的言语上。

典型的代表是郎朗的爸爸。

我开始往后退，远离父亲。他的吼叫却越来越响，越来越歇斯底里：“我为了你放弃我的工作，放弃了我的生活！你妈为了你拼命干活，勒紧裤腰带过日子，每个人都指望着你，你倒好，回来这么晚。老师不要你了，你还不练琴，你还不照我说的去做！你真是没理由再活下去了。只有死才能解决问题。即便现在就死，也不要生活在羞辱之中！这样对我们俩都更好。首先你死，然后我死。”

在我生命中头一次，我感到了对父亲的深深的仇恨。我开始诅咒他。

“吃了这些药片！”他边说，边递给我一个药瓶——我后来才知道瓶里装的是药性很强的抗生素。“现在就把里面三十片药片全都吞下。吞下去，你就会死，一切都会结束。”

我跑到阳台上，想要躲开他。

他尖叫道：“如果你不吞药片，那就跳楼！现在就跳下去！跳下去死！”

这些话来自郎朗的自传。

即便是十几二十年后，已经功成名就的郎朗，依然用“仇恨”两个字，来回应爸爸在教育上的蛮横和粗暴。

郎朗的成功只是小概率的个例，更多的孩子不会因为爸爸的打骂而奋发图强，只会因为从小被父亲打骂、被践踏自尊而走向另外一条路。

第四种：巨婴型爸爸

这种爸爸，孩子出生前他就是全家的中心，饭来张口衣来伸手，对家庭缺少责任感，只会一味索取，不懂付出。

对父母是这样，对妻子也是这样。

孩子出生后，他这种绝对中心的位置被孩子代替，会莫名地感到失落，动不动就找机会跟家人吵架，抱怨饭不好吃，家人不关心他。

他们也不愿承担父亲的责任，而是频繁流连外面的世界，重新寻找自我归属，轻则为家庭增加额外压力，重则加速自己家庭的解体。

第五种：不善表达型爸爸

相比于前四种爸爸，这种爸爸的数量更加庞大。

他们在家大多沉默寡言，跟孩子之间就像保持着无形的边境线，没有办法真正融进孩子的世界。

即便心中对家庭对孩子有爱，也不会不敢表达。有点像《爸爸去哪儿3》里的陈小春。

我的爸爸也是这种类型的代表。

我最近一次感觉到爸爸爱我，还是在生孩子的时候。

听不高兴先生说，当时所有人都围在孩子身边，只有他和我爸关心我什么时候出来，守在手术室的电梯口不敢离开，一看到我从里面推出来，就赶快上来帮忙。

这种父爱说的好听，是深沉得像高山大海，但对于孩子，年幼时他们无法理解 ，等到能够理解的时候，心里即便再感动，也无法跟爸爸亲密无间地相处。

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投胎是门技术活儿，保证每个孩子都摊上一个温柔有爱、耐心细致的好爸爸，实在太难。

孩子是没有办法挑选爸爸，但妈妈可以啊。

因为有时爸爸们不是不关心孩子，也不是不作为，只是他们缺少科学的方法和带孩子的实战经验。

而作为孩子和爸爸之间的纽带，妈妈可以有很多发挥的空间，为孩子和爸爸搭建起良好互动的桥梁，增进他们之间亲子关系。

1、让爸爸掌握育儿方法

就像没有人天生会当妈，自然也没有人天生会当爸，不会可以学。

可以带他们去看那些“别人家”的优秀孩子是怎么培养的，也可以推荐他们读一些科学育儿的书籍。

这就像玩游戏接到一个新任务，都要Get一下新技能，何况是养一个孩子。

2、舍得放手

有了方法，就得理论联系实际，在一次次实战中不断总结经验和教训。

如果妈妈总是霸着孩子不放手，爸爸理论再多，没有实际的带娃经验也只能纸上谈兵。

前两天我约了一个很久没见的朋友出去透透气，硬着头皮把孩子交给了他爸。

果然开始的时候，孩子五分钟就给我打个电话，跟我说爸爸怎样怎样……

我当时在看电影，他每打一个电话，我就得从座位上起来出去接听，一场电影看得七零八落不说，进进出出还影响旁边的人。

实在没办法只好告诉他，我电话没电关机了，这才把剩下的电影看完。

等回到家一看，两个人又像没事人一样笑嘻嘻。

当妈太心软，不仅苦了自己，也会伤害孩子和爸爸的感情。

舍得放手把孩子推给爸爸，只要能扛住最开始的鸡飞狗跑，慢慢就能收获你想要的“父慈子笑”。

3、多给爸爸鼓励

我们家洗衣服的工作，一直是由爸爸承担。

他洗的干净，我就夸夸他，洗的不干净，我也不抱怨，大不了自己背后再重新洗一遍。

因为一开始他就极不情愿，都是我硬塞给他。

如果打击，他肯定不干，只有表扬他，反复肯定他在家里的作用和地位，才能树立他的价值感。

最近我又把督促孩子洗澡的工作交给了他，因为男孩长大了，这个工作妈妈也真的不能干了。

4、设一个底线

不要打孩子！不要打孩子！不要打孩子！重要的事说三遍。

爸爸和妈妈单独带孩子的标准可以不同，但还是要在商量之后，设定一个大家都能接受的底线，我们家的底线就是“不要打孩子”。

因为第一个巴掌落下去，肯定就会有第二巴掌，渐渐就会变得愈发不可收拾。

这个不高兴先生是过来人，感触比我更深，所以不打孩子，他也同意。

有了这个共同的底线，妈妈也能更放心地把孩子交给爸爸。

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养孩子不应该是妈妈们一个人的战斗，一味地要求妈妈们看再多的育儿书，陪孩子做再多的作业，做营养再丰富的三餐，但只要还带着猪队友爸爸，孩子的教育一样还是会输得很惨。

在教育孩子这个问题上，妈妈一定要跟爸爸一起组队打怪，进攻防守讲究配合，才能让孩子均衡健康地发展。

因为，妈妈也许能够决定原生家庭的温度，但原生家庭幸不幸福，关键还是得看爸爸。

就算没有人的原生家庭是完美的，但至少在自己能及的地方，今天你多付出一点，明天就会给孩子多一点正向的引导。

很想知道，

别人家爸爸和孩子是怎么相处的？

如果你有什么好的建议或方法

或是爸爸和孩子相处的故事

无论什么

都欢迎你留言分享给大家

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