1
自从辞职以来,孩子就像长在我身上一样,特别是最近他放暑假后,我连白天看书写文章的时间都没有了。
那孩子爸爸呢?
我只能说,在我们家,爸爸不在家时,心里或许会多一份牵挂。
在家,他也只是个摆设而已。
《奇葩说》有一期的辩题是“要不要做单身妈妈”, 其中张泉灵说的很对, “你们以为有了一个婚姻,女性在里面就不是单身妈妈了吗?!”
有多少中国家庭,孩子明明有爸爸,却活得像个单亲。
这些对于家庭不作为的爸爸,他们并不是什么坏人。
相反,他们可能不抽烟喝酒,也没什么不良嗜好,唯独家里的一切与他们无关。
大到孩子升学,家里买房,小到一日三餐吃什么主食,这些所有的问题都留给了那个,为了家庭日复一日辛苦操劳,却看不到一点希望的妈妈。
(妈妈群中关于老公的吐槽)
离婚吗?
犯不上。
不离吗?
真的能憋出癌。
不过,今天我并不是想吐槽老公。
我只是想说,像“不高兴先生”这样的爸爸其实潜伏在我们的每个家庭中。
他们可能赚钱的多少不一样,身材的高矮胖瘦不一样,性格脾气不一样,但是他们对于家庭消极、懈怠、得过且过的状态,就像是一个流水线上下来的。
2
现在在很多文章和书籍是,有一个被反复提及的词叫“原生家庭”。
所谓原生家庭,简单来说,就是父母为孩子提供的那个家庭,包括家庭的结构,家庭的相处模式,以及家庭中每个人之间的关系。
所以光有妈妈是构不成原生家庭的,原生家庭一定要有爸爸的参与,而“爸爸”却一直是中国家庭中的稀缺品,他们以下面这五种最常见的类型,存在于孩子们的原生家庭中。
第一种:生而不养型爸爸
最近,疑似女明星毛晓彤的生父,在天津台的一档法律援助节目中,向女儿讨要5000万,为的是一次买断父女之情,从此老死不相往来,如果不答应,就要拖着女儿一起下地狱。
第二种:不管不顾型爸爸
这种爸爸通常打着工作忙的旗号,只担了一个爸爸的头衔,却从没有尽过当爸爸的义务。
他们负责用金钱来买断孩子缺席的童年和陪伴的时间,最典型的例子就是成龙。
“小龙女”吴卓林虽然是私生女,但她之所以几次三番地报警、离家出走,其根本还是因为她内心里想要得到爸爸的认可,想去见爸爸,而她妈妈吴绮莉不同意。
甚至是吴卓林流浪在加拿大街头,说想见爸爸的时候,成龙也没有回应。
对私生的女儿不尽人情,对亲生的儿子成龙也并没有好到哪里去。
房祖名从小生活在国外,陪伴在身边的只有妈妈林凤娇,而成龙作为爸爸,连接儿子放学也会跑错学校。
第三种:粗暴专制型爸爸
这种爸爸迷信一句中国老话“棍棒底下出孝子”,他们对孩子也许倾注了大量的心血,但最后都体现在了拳脚和暴力的言语上。
典型的代表是郎朗的爸爸。
我开始往后退,远离父亲。他的吼叫却越来越响,越来越歇斯底里:“我为了你放弃我的工作,放弃了我的生活!你妈为了你拼命干活,勒紧裤腰带过日子,每个人都指望着你,你倒好,回来这么晚。老师不要你了,你还不练琴,你还不照我说的去做!你真是没理由再活下去了。只有死才能解决问题。即便现在就死,也不要生活在羞辱之中!这样对我们俩都更好。首先你死,然后我死。”
在我生命中头一次,我感到了对父亲的深深的仇恨。我开始诅咒他。
“吃了这些药片!”他边说,边递给我一个药瓶——我后来才知道瓶里装的是药性很强的抗生素。“现在就把里面三十片药片全都吞下。吞下去,你就会死,一切都会结束。”
我跑到阳台上,想要躲开他。
他尖叫道:“如果你不吞药片,那就跳楼!现在就跳下去!跳下去死!”
这些话来自郎朗的自传。
即便是十几二十年后,已经功成名就的郎朗,依然用“仇恨”两个字,来回应爸爸在教育上的蛮横和粗暴。
郎朗的成功只是小概率的个例,更多的孩子不会因为爸爸的打骂而奋发图强,只会因为从小被父亲打骂、被践踏自尊而走向另外一条路。
第四种:巨婴型爸爸
这种爸爸,孩子出生前他就是全家的中心,饭来张口衣来伸手,对家庭缺少责任感,只会一味索取,不懂付出。
对父母是这样,对妻子也是这样。
孩子出生后,他这种绝对中心的位置被孩子代替,会莫名地感到失落,动不动就找机会跟家人吵架,抱怨饭不好吃,家人不关心他。
他们也不愿承担父亲的责任,而是频繁流连外面的世界,重新寻找自我归属,轻则为家庭增加额外压力,重则加速自己家庭的解体。
第五种:不善表达型爸爸
相比于前四种爸爸,这种爸爸的数量更加庞大。
他们在家大多沉默寡言,跟孩子之间就像保持着无形的边境线,没有办法真正融进孩子的世界。
即便心中对家庭对孩子有爱,也不会不敢表达。有点像《爸爸去哪儿3》里的陈小春。
我的爸爸也是这种类型的代表。
我最近一次感觉到爸爸爱我,还是在生孩子的时候。
听不高兴先生说,当时所有人都围在孩子身边,只有他和我爸关心我什么时候出来,守在手术室的电梯口不敢离开,一看到我从里面推出来,就赶快上来帮忙。
这种父爱说的好听,是深沉得像高山大海,但对于孩子,年幼时他们无法理解 ,等到能够理解的时候,心里即便再感动,也无法跟爸爸亲密无间地相处。
3
投胎是门技术活儿,保证每个孩子都摊上一个温柔有爱、耐心细致的好爸爸,实在太难。
孩子是没有办法挑选爸爸,但妈妈可以啊。
因为有时爸爸们不是不关心孩子,也不是不作为,只是他们缺少科学的方法和带孩子的实战经验。
而作为孩子和爸爸之间的纽带,妈妈可以有很多发挥的空间,为孩子和爸爸搭建起良好互动的桥梁,增进他们之间亲子关系。
1、让爸爸掌握育儿方法
就像没有人天生会当妈,自然也没有人天生会当爸,不会可以学。
可以带他们去看那些“别人家”的优秀孩子是怎么培养的,也可以推荐他们读一些科学育儿的书籍。
这就像玩游戏接到一个新任务,都要Get一下新技能,何况是养一个孩子。
2、舍得放手
有了方法,就得理论联系实际,在一次次实战中不断总结经验和教训。
如果妈妈总是霸着孩子不放手,爸爸理论再多,没有实际的带娃经验也只能纸上谈兵。
前两天我约了一个很久没见的朋友出去透透气,硬着头皮把孩子交给了他爸。
果然开始的时候,孩子五分钟就给我打个电话,跟我说爸爸怎样怎样……
我当时在看电影,他每打一个电话,我就得从座位上起来出去接听,一场电影看得七零八落不说,进进出出还影响旁边的人。
实在没办法只好告诉他,我电话没电关机了,这才把剩下的电影看完。
等回到家一看,两个人又像没事人一样笑嘻嘻。
当妈太心软,不仅苦了自己,也会伤害孩子和爸爸的感情。
舍得放手把孩子推给爸爸,只要能扛住最开始的鸡飞狗跑,慢慢就能收获你想要的“父慈子笑”。
3、多给爸爸鼓励
我们家洗衣服的工作,一直是由爸爸承担。
他洗的干净,我就夸夸他,洗的不干净,我也不抱怨,大不了自己背后再重新洗一遍。
因为一开始他就极不情愿,都是我硬塞给他。
如果打击,他肯定不干,只有表扬他,反复肯定他在家里的作用和地位,才能树立他的价值感。
最近我又把督促孩子洗澡的工作交给了他,因为男孩长大了,这个工作妈妈也真的不能干了。
4、设一个底线
不要打孩子!不要打孩子!不要打孩子!重要的事说三遍。
爸爸和妈妈单独带孩子的标准可以不同,但还是要在商量之后,设定一个大家都能接受的底线,我们家的底线就是“不要打孩子”。
因为第一个巴掌落下去,肯定就会有第二巴掌,渐渐就会变得愈发不可收拾。
这个不高兴先生是过来人,感触比我更深,所以不打孩子,他也同意。
有了这个共同的底线,妈妈也能更放心地把孩子交给爸爸。
4
养孩子不应该是妈妈们一个人的战斗,一味地要求妈妈们看再多的育儿书,陪孩子做再多的作业,做营养再丰富的三餐,但只要还带着猪队友爸爸,孩子的教育一样还是会输得很惨。
在教育孩子这个问题上,妈妈一定要跟爸爸一起组队打怪,进攻防守讲究配合,才能让孩子均衡健康地发展。
因为,妈妈也许能够决定原生家庭的温度,但原生家庭幸不幸福,关键还是得看爸爸。
就算没有人的原生家庭是完美的,但至少在自己能及的地方,今天你多付出一点,明天就会给孩子多一点正向的引导。
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