“孩子见了娘，没事哭三场”，知道答案后我沉默了……
前不久带孩子去参加一个亲子活动，一开始的时候小家伙死活不肯下地自己走。她紧紧攥着我的衣角，非得我抱着。
好言相劝、软磨硬泡，各种法子都试过了，小家伙依旧一个劲儿摇头拒绝下来。无奈之下她爸爸出了个主意，他强行接过娃，让我先离开一会。
大约过了十分钟，当我再次回来时，想象中大哭小叫的情形并没有出现。孩子在爸爸的带领下尽兴地奔跑着，开心的不得了。
然后，她发现了我。然后，我怀着轻松的心情迎上前去。再然后，她又开始张开双臂，带着哭腔嚷嚷起来：“妈妈抱。”
我……
类似的情况不是第一次。早教课只要是我带着去上的，小家伙总会各种不配合。要么无视课堂纪律，随性乱跑；要么各种缠人，拒绝完成老师安排的任务。但如果是她爸爸带去上课的，则秒变天使宝宝，乖乖配合、积极主动，被老师夸得不得了。
还比如，但凡周末我在家，娃几乎从来都不会按时睡午觉，要我陪她各种玩，哄睡也是各种提要求，一会儿抱着走一会儿唱歌，花头精超多。而在工作日由家里老人带她时，她却规律得很，中午十二点半定时睡午觉，有时甚至连哄都不用。
再比如，有时候小家伙明明正玩得好好的，只要听到我下班回家用钥匙开门的声音，便会跑到门口，在看到我的瞬间故意往地上一趴，怎么劝都不肯起，弄得大家莫名其妙、哭笑不得。
这娃咋这样？！
说到这个问题，我总会满脸黑线，怎么好端端的孩子，只要妈妈在，就会各种粘人、作闹、耍无赖？！也曾为此迷茫怀疑，是我不招孩子待见？是娃天生要和我作对？还是我在亲子关系方面处理得不够好？
我同事前段时间跟我们分享了这么一个有意思的事情。她两岁的儿子玩耍时不小心擦破了手上的皮，当时爷爷奶奶和爸爸在场，面对他们的关心，小家伙压根没哭，而是满不在乎的说：“一点都不疼！”本以为这事儿就这么过去了，想不到的是，晚上我同事下班回到家，孩子看到妈妈的第一眼就惊天动地哭了起来，边哭边抽泣着嘟囔：“囡囡今天把手弄伤了，疼得不得了！”
纳尼？竟然还有这种操作？这么一个戏精上身的小家伙，逗得我们都笑翻了。大家纷纷表示太有同感了，自家孩子也是这副德性，平日里乖巧懂事，见了妈妈就各种嘤嘤，状况不断。我瞬间有了一种找到组织的感觉，呐，原来大家的遭遇都差不多嘛，我绝不是一个人哦。
《美国育儿百科》里的一段话或许可以解释这种现象：
仔细琢磨，好像还真是这样。有一句话说：“我们总是把坏脾气留给最亲的人，因为知道无论怎样，他们都不会离开。”拿我自己来讲，有时不也会在外和颜悦色，回到家就忍不住跟妈妈拌嘴嘛！
“孩子见了娘，没事哭三场”，俗话都是有道理的。面对娃专属的作与闹，我们首先应该庆幸，这说明我们与孩子之间的亲子关系足够融洽。
因为，只有在最亲的人面前，才会卸下所有伪装，毫不保留的做自己；才会把任何喜怒哀乐尽情释放而不必遮遮掩掩；才会各种嗲各种粘，用胡搅蛮缠来撒娇。只因为那份无条件的信赖，那份百分百的安全感。谁让咱们是亲妈，是孩子最爱的人呢！
其次，我们也需要清醒，孩子出于依恋敢不断试探我们的底线，但我们大人得有正确的判断。有时候，“温柔的坚持”非常有必要。
著名亲子专家林文采博士曾经在她的作品《心理营养》一书中分享过一个事例：
对此，林文采的看法是，这是孩子在试探自己在妈妈心目中的位置，希望得到妈妈的关注、接纳和重视。在孩子的逻辑里，妈妈听我的，愿意迁就我，那就说明我对于妈妈来说很重要。
面对孩子这种刷存在感的方式，妈妈一定要坚持原则，否则的话容易陷入两种极端：
一味拒绝型——孩子要的偏不给，这将很可能演变成一场亲子间的权力的斗争，激发孩子叛逆的性格。
一味满足型——因为爱而总是妥协。这将让爱变成溺爱，底线形同虚设。
恰当的做法是：在一如既往毫无保留爱着孩子的前提下，成为向导式的家长，引导孩子学会控制情绪；教会他们明辨是非；继续把坚强、勇敢、独立、诚实等一切真善美的品质教给他们。
温柔而坚定，亲近但不妥协；给予孩子足够的爱与关注。做这样的妈妈，孩子也一定不会差。
捋顺了前面几点之后，我忽然就对孩子的做法理解了，甚至还莫名多了一份光荣感。头顶“孩子最爱”的光环熠熠生辉，我欣然接受了这个事实。毕竟，能“享受”如此待遇的人独一无二、仅我一个，不甘之如饴，难道还抗拒不成？
而且，我深深的明白，这样一段特别的时光仅存在于人之初的童年，它是如此短暂，如此珍贵。可能若干年以后，我们就会怀念当初这些累并快乐着的经历，可惜它一去不复还。
为什么平日里明明很乖巧的孩子，一见着妈妈就状况百出？现在我明白了，这全部都是出于孩子对我们深深的爱呀！
那么，就让孩子负责这样笑着闹着慢慢长大吧，而我们的使命，就是在这个过程中，带着孩子一道，彼此都进化成为更好的人。
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