对孩子说“不”是一门艺术！4大原则你做对几个？

3说“不”，要用孩子易于接受的方式

幼年期的孩子，还未形成成熟的逻辑思维，思维模式倾向于“情绪主导”而非“理性主导”。好的教育必须首先顺应儿童年龄段的身心特点，才能见招拆招。

因此，说“不”的时候，要用孩子容易感知、容易接受的方式。要考虑到当时的环境、氛围、自家孩子所处的年龄段以及个性特征，可以综合运用口头语言、肢体语言、视觉刺激、行为示范等多种方式。

总的原则，以尊重、接纳为前提，以引导、示范为基本方法，以尽可能接近预期目的而又不让孩子感受到难堪为度。不到情非得已，不要采取呵止、训斥等简单化而容易带来伤害的方式。

在一次音乐会上，我目睹了邻座一对年轻父母对儿子近乎教科书式的“说不”：

大家都知道，学龄前儿童接触音乐会这样的高雅艺术，是很考验耐心的一件事，尤其是男孩，大多活泼好动、精力旺盛，简直一刻不停，要让他们安安静静地坐上一两个小时确实不易。

那个小男孩也不例外，音乐会开场十分钟左右，他就坐不住了，一会儿用脚踢踢前排座位，一会儿左右摇晃身子。他爸爸显然是有备而来，从包里取出一幅卡通宣传画给孩子看，那上面清楚地提示着“在音乐厅、图书馆等公共场合要保持安静”。

小男孩看了一眼，立马坐直了。可是音乐会的曲目对他来说毕竟还是艰涩了些，没几分钟又开始自言自语起来。这一次爸爸用手势以及简单而坚决的几个字“宝贝，这样不可以”，再次制止了他。

这样又安静了一会儿。到小男孩第三次躁动不安的时候，爸爸凑近他耳边，轻声说：“爸爸已经提醒过你两次了，但是可能你还不能像大人一样在整个音乐会上保持安静。爸爸能够理解你，但你这样影响到别人了，所以我们不能再继续留在这儿了。”一家三口在乐章的间隙走出了音乐厅。

意外的是，中场休息结束时，他们又回来了，原来是小男孩对竖琴特别感兴趣，想再回来看看。

这一次，小男孩格外珍惜“失而复得”的权利，在整个下半场都没有再扭动和说话。结束时，他还主动对父母说：“爸爸妈妈，你们说得对，音乐会上真的没有人讲话和动来动去，我以后记住啦！”

我发自内心为这个爸爸充满智慧的“说不”点赞：

面对幼小孩子与环境不相适应的举止，他用孩子易于接受的方式，不愠不火、耐心平和地加以制止；

当没有明显效果时，他用坚定的态度和行动告诉孩子违反规则需要承担的后果；

而当孩子愿意改进，他又给孩子充分的信任，让他体验到学会自控、遵守规则的好处。

这个事例，是不是能给一些正为孩子的毛病“屡教不改”而烦恼的家长一些启示呢？

2说“不”，要对事不对人

一个常见的情景：

孩子走进了琳琅满目的玩具店，缠着妈妈要买一个心仪的玩具。妈妈皱着眉，不快地拒绝道：“不行，家里已经那么多玩具了，今天绝对不能再买！你这孩子怎么这么不懂事，净知道乱花钱！”几个回合下来，孩子恼了，干脆一屁股坐在货架前哭闹着不肯离开。

同样的场景，我见过另一位妈妈是这样处理的：她拿起孩子想买的玩具端详片刻，说：“这个玩具的确很新奇，妈妈也有点喜欢，但是最近刚买的芭比娃娃你还没摸过几下呢，你把她抱回家一定是想和她做好朋友的吧，那就先和她多玩玩，好吗？”说完，既不责怪抱怨，也不拽着孩子赶紧离开。孩子纠结了一小会儿，最终愉快地答应了。

为什么第二位妈妈的拒绝取得了预期效果呢？因为她只是拒绝了孩子“此时买这个买玩具”这件事，没有上升到对孩子整体面貌、性格品行的否定，用温和的态度激发了孩子对现有玩具的兴趣，给孩子留出思考空间。

两相比较，就能看出第一位妈妈的话语多么具有杀伤力。

我们不否认引导孩子勤俭节约、合理消费的必要性，但不应该以这种“对人的否定”的方式来进行。那一瞬间，孩子感受到的是“我这个人不好”的挫败感，以及“妈妈可能烦我了、不喜欢我了”的不安全感。

长期、频繁的负面评价，特别是针对一个人整体面貌的贴标签式的负面评价，也就是人们常说的“上纲上线”，对一个人的成长所产生的消极影响.

也许一时半会看不出来，但一定会在潜移默化之中表现出来，最终很可能是最初想批评指正的事情没有达到预期效果，同时还降低了一个人整体的自我评价和自信心。

特别是心理状态还不稳定、不强大的孩子，如果他一再接受到这种贴标签式的否定，会严重干扰他的自我体验，使他中断自我校正的过程。很少有人真的能够把那样的负面评价当作“激将法”来看，洗心革面，奋起改进，相反倒是容易把那些被负面评价的特质固化下来。

在我和同龄小伙伴们的成长经历中，或多或少有着类似的体验。

上一代的家长，整体来说在教育理念上的学习修炼还没有形成自觉意识，当然大环境也远不如现在这样开放包容，他们在对孩子说“不”的时候往往容易陷入“贴标签”模式。

“叫你不要……，这点事都做不好，将来能有啥出息！”“叫你不要……，怎么记不住，你这个人就是这么没责任心！”这些话是不是很熟悉？

当然，我们中的大多数人，在总体良善的外部环境中，依靠自己的努力，都收获了一个不差的人生。

但回想起来，这种“贴标签”带来的负面心理暗示肯定在潜移默化之中削弱了我们在某些方面的自信，限制了我们本来可以更加精彩、丰富的前程。

当我们这代人做了父母，整体来说在教育理念、教育方法上肯定优于上一代，类似这样经常对孩子整体否定的情况不多见了，但有时急于阻止孩子某些不当行为时，仍然不能牢记“对事不对人”这个原则。要达到这个境界，需要长时间的思维方式、情绪控制修炼。