(作者:晴天妈妈。3娃妈,亲职帮创始人,宝宝树特邀课程专家,国家认证亲子咨询师,国家二级心理咨询师,北京大学心理协会特邀咨询师,高校儿童课题研究员,受千万爸妈喜爱。新书《玩法养育》全网热卖中......)
前几天我写了两篇篇文章,
很多妈妈都说——可是有的时候真的不听话呀!难道都好好说嘛?其实作为父母,难免有情绪失控或者对孩子失去耐心的时刻,但是我特别不建议父母用频繁的打骂来惩戒孩子。这9个理由,让大家看看打孩子的真相!
很多家长讲到打孩子的经历,无非是乱扔东西、不好好完成作业、说谎话、挑食… 仔细想想,这些事情真的必须通过打孩子来得到"修正"嘛?每个生命都是独立的个体,我为什么要求你按照我设定的路线去发展?
孩子毕竟是孩子,虽然古人言"三岁看大""七岁看老"但是对于一个世界观尚未形成的孩子来讲,我们"打"他们的原因并不是像我们自己认为的那样"理所应当"。成年人的标准是工业化和社会化的产物,而天真的孩子他们的逻辑和行为方式与我们大不相同。比如撒谎,我们觉得是原则性问题,对于小孩子,他们可能只是害怕批评、害怕否定、害怕拒绝。父母自我成长的第一课,就应该学着用孩子的眼光去看世界。
打孩子之所以被很多家长觉得有效,是因为这是将疼痛与某些行为建立了连接。比如,孩子不写作业,被打,之后他就会将写作业和疼痛建立条件反射。或许对一些孩子来讲是有"立竿见影"的效果,但是将每个人的求知欲好奇心与痛苦建立连接是一件多么可怕的事情。更多的案例中,孩子的负面行为反而愈演愈烈。"越打越皮"的恶性循环就像一个魔咒。生物都是趋利避害的,这是我们的本能,如果孩子不喜欢写作业,是对课程没兴趣?是对老师有情绪?是功课太难?还是有别的原因?如果我们永远只关注现象而不探究孩子行为的原因盲目去打孩子,只会让这种消极的条件反射被强化。
经常在身边看到的例子,一个小朋友推了一下另一个小朋友,家长瞬间把他"请"到一边,一顿暴揍,嘴里通常不忘说"让你打小朋友"!这样的画面让我们不由得觉得言传身教是多么可怕的力量。如果家长打了孩子,通常是因为我们对孩子的预期与孩子的表现不一致,如果我们因此而体罚孩子让他妥协从而达到一致,就是在告诉孩子"当你和别人有分歧的时候可以用暴力来解决"。尽管我们嘴上告诉孩子和别人好好沟通,但我们的行为就在告诉孩子沟通问题的终极方案就是一顿暴揍。
因为家长向孩子示范了暴力是如何让自己妥协的,所以孩子自然的习得了打人是可以的,尤其是打自己爱的人是值得被理解和容忍的。或者孩子会走向另一个极端,成为一个习惯别人暴力和虐待的人。有很多长期家暴受害者,往往有一个暴力的父亲,她们已经被打到千疮百孔还是选择原谅和接纳、甚至纵容和默许自己伴侣的暴力行为。
我们打孩子的时刻,往往都是我们自己情绪崩溃的时候。或许我们白天在工作中遇到了不如意,或许我们刚刚和爱人吵了一架,再或许我们一夜无眠因为很多事情而忧心… 孩子的某些行为瞬间成了压倒我们理智的最后一根稻草,成为我们失控的导火线。有一位全职妈妈分享,最近因为和婆婆有矛盾比较烦心,孩子刚好哭闹着要吃零食,她便忍不住打了孩子,事后她也承认她将婆媳之间的负面情绪投射到孩子身上,非常懊悔拿孩子撒气。孩子是多么容易成为家长情绪的奴隶,这种情绪绑架对于孩子来说只会破坏他对父母或者抚养人的信任感与依赖感,因为父母的不稳定的情绪状态也暗示给孩子他得到的爱是不稳定的。
打孩子,起到的效果只能是让孩子恐惧权威,而家庭是讲爱的地方。如果用爱去沟通,他会努力尊重和理解父母,如果用恐惧去压迫,他只会屈从于暴力和权威。以后也容易被外界的标准所左右。
"养不教,父之过",原生家庭是一个人行为方式和性格养成的根基,父母是树根孩子是果实,父母是原件孩子是复印件。如果孩子的行为出现偏差,那也是因为作为"领路人"没能及时很好的引导。从一个嗷嗷待哺天真无邪的小婴儿,到长大成人,孩子就是原生家庭的缩影,这些偏差显然和父母的养育方式息息相关,打孩子其实也是显示了我们对自己的不满。因为孩子身上出现的偏差,恰恰是我们的缺点,或者是因为我们养育不当导致的结果。
童年时代哪怕任何一件不经意的小事都可能成为孩子一生的阴影,自闭、焦虑、自卑,甚至很多长期家暴环境下成长孩子日后可能会发展出攻击性行为或是反社会人格。很多人之所以经常陷入自卑和自我否定就是因为家长的暴力行为让孩子觉得自己是不值得爱的。
打孩子,其实就是在昭示我们的无能,我们无法找到更好的解决问题的方法。我们打孩子让孩子畏惧,似乎是在维护我们的地位,却也说明了我们内心的无助,靠肢体上的优势来让孩子妥协,这样的征服是不是真的能带来成就感?我们总说"爸爸妈妈会无条件的爱你"但是我们的双手却在不停的拒绝和否定孩子。对孩子的爱是需要建立在理解、接纳、认同的基础上。不管是语言还是行为上的暴力都是在将孩子推向离我们越来越远的地方。或许我们努力一生都无法成为孩子理想中的父母,但是至少,我们在爱好好他们的路上永不止步。
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