孩子一发脾气就倒地大哭,留美博士妈妈用这招让孩子学会守规则。
生活中,带孩子的宝妈们,会遇到很多这样类似的场景,就是孩子玩着玩着,突然她就跟妈妈说,我要吃零食,然后妈妈就说不行、不可以。
然后宝宝就开始大哭,我就是要吃。妈妈的态度还是挺坚决的,说不给就不给。
然后宝宝就从凳子上蹦到了地上,在地上开始打滚了,妈妈就开始发怒了。
然后当家里其他人围观过来的时候,宝宝就闹得更凶了。
这个场景在很多家庭都有,相信很多妈妈都遇到过这样的事情。还有的妈妈说,她的宝宝发起脾气来,经常打自己,或者说是拔自己的头发,或者是撞墙。这有点极端了。
还有有一个妈妈跟我讲,有一件最可怕的事情是,她的孩子有一次,开始扇自己的脸。三岁左右的孩子做这种事,听到我心里头咯噔一下。大多数的宝宝在不能够满足自己情绪的时候,他的表现就是大哭大闹,然后哭起来,感觉要被气死,然后妈妈就担心,孩子哭到最后,感觉要窒息一样。
为什么孩子会有这样的表达呢?
当孩子有大情绪、大脾气的时候,他是有两个原因。
第一个,有遗传的特质在里面
爸爸妈妈有一方有比较火爆的脾气,他是比较容易传给孩子的,这个遗传的东西在孩子越小,越能够显现得清楚。
所以我们会讲,孩子有一种气质类型,比如生下来就像张飞类型的,他的脾气就比较大。如果她生下来像林黛玉那种类型的,她就不爱发脾气,她就宁愿自己伤心。
我们说孩子的脾气跟父母的脾气有关,那么平时的话,父母应该注意控制自己的情绪,其实你觉得你很难控制自己的情绪,你觉得你都二三十年了,不能改了,但是你在孩子面前一定要控制自己的情绪
第二个,孩子有情绪是在表达一种需求
他想要的一种东西,不能够被得到满足,就会有情绪。什么样的东西,我们可以给他满足的?什么样的东西不可以给他满足?我们要给孩子树立规则,孩子越小,我们规则的弹性可以越大;孩子越大,他懂得越多的时候,我们的规则是需要确定的。
当孩子小的时候,随着年龄的增长,他就会开始有脾气,因为他自我意识在形成。有了自我意识之后,他就会开始决定要按照他自己的想法去做一些事情,这个时候你就要尊重他自己的一些想法。
然后你真正的懂他想法背后的需求,可能他很多时候,他发脾气,是想控制一下你,看你听不听他的。如果你第一次妥协了,他第二次就明白了,只要他一哭你就听他话了,对不对?
可能他也不是控制他,只是在宣泄一种情绪,他就是告诉你妈妈,我真的很想要这个东西,我能不能尝试一下?
有很多时候,爸爸妈妈去解读孩子的这种哭声的时候,在解读孩子闹情绪的需求的时候,一定要去想一想,他这个需求我能不能部分满足?如果我不能全部满足,我能不能部分满足或者换项目去满足,或者我给他一个可替代的项目,让他去选择别的。
比如孩子想吃零食,但是妈妈又不想让他吃零食,那你出门的时候就跟孩子说清楚,我们在玩的时候不能吃零食,但是你累了的时候就可以吃零食,或者你跟孩子说,如果你早上不好好吃饭,那我们中午就没有零食吃,到下午才有零食吃。
也就是说你要给孩子做好一个可变化可具体的条件,不能跟孩子说,你今天不能做这件事情,以后就永远不能做这件事情
最重要的是,孩子很多时候的需要是可以去满足的,我们家长有时候给他的控制、约束太多了,但是我们会发现,前面我们说的不行,当人一多,觉得孩子让我很丢脸的时候,我可能会抱起孩子就走了,或者说,好吧好吧,我满足你。那么你前面所有的坚持就白费了,这里强调一遍,妈妈再看到孩子有需求的时候,一定要去解读一下,你给孩子的规则是不是可以做一下调整?
第三个,孩子所有恼人的行为或者让你不舒服的行为,他都有反复性
就好像孩子要你抱的时候,他一直在说,要妈妈抱妈妈抱,当你抱起她的时候,她还在说妈妈抱,妈妈抱抱,为什么你抱着孩子的时候,孩子还会说要你抱呢?
我的分析是这样的,这是因为孩子感觉妈妈抱她的情绪是不对的。
也就是我们有的时候,妈妈会觉得孩子都这么大了,还要我抱,然后又这么重了,我也抱不起来,然后你就会有情绪。
看到孩子一边在反复的说要你抱,你就会有情绪,然后那孩子就会感受到你这个不愉快的情绪,所以即使你抱着她的时候,她也没有觉得跟你很贴近,所以他就会一直在叫妈妈抱妈妈抱,其实他是想你给他一个情绪的认同。
你不耐烦的时候,你一定要意识到你不耐烦,然后迅速调整。然后抱着她说,宝贝,妈妈在这里呢,宝贝,妈妈给你唱首歌吧。当你说这些话的时候,他的状态就会调整过来,他就变安静。
经常有脾气的孩子,它的反复性你要了解,你要去读懂他这个反复的闹脾气。他其实就是想你贴近他,确定你爱他,然后给他安全感。
所以孩子闹脾气,不要怕。有的妈妈跟我说,他说我用了很多的方法呀,比如说注意力的分散,但是呢,分散孩子的注意力是一个好方法。
我要提醒的一点就是,在分散孩子的注意力之前,一定要跟孩子共情。明白他的情绪是什么?一定要给他身体上的接触。
如果孩子在地上打滚的时候,妈妈一定要走过去抱着她,给他拍一拍说,妈妈知道你想吃零食,我们再玩五分钟或十分钟,我们做一个游戏,然后再一起去那个地方坐,去那里吃,而不是玩着吃,这样说是不是好一点?
所以你在给他分散注意力的时候,你不要觉得,孩子你怎么这么不懂事啊,你怎么回事啊?妈妈都给你讲了很多啦。
你要知道,当一个人有有脾气的时候,闹情绪的时候,你跟他讲任何的道理,她的耳朵都是关着的,他是听不见的,因为他这个时候的情绪中枢和他烦躁的情绪中枢,跟你和他讲道理的那一片的大脑皮层的位置是不一样的,他的那片位置是关着的,只有他生气的那一片是活跃的,所以你跟他讲道理没有用。
我邻居是个留美博士,她和我说过,她的孩子就是这样,一有脾气,没顺到他,就会倒地大哭。然后她分享了她面对孩子发脾气的做法。
她说当孩子有情绪的时候,不要讲道理,去跟他共情,给他情感上的支持,给他身体上的接触。然后慢慢转换他的注意力,给他新的规则,让他能够发现我的部分的需要能够得到满足。或者你转了一个弯,我也能得到一个满足,实际上在这个过程中也可以练习它的延迟满足。
所以爸爸妈妈千万不要认为小孩子发脾气是一件很烦心的事情,确实很让你很生气,但是你不能表现出来,然后你要给他足够的支持,理解他的这种发脾气。
然后按照我说的方法,情绪上的共情,身体上的接触,最后改变或者部分改变规则,才能hold住有情绪的孩子。
第一,父母要做好模范,不能经常在孩子面前表现出情绪化。
一会吵一会闹,或者说一会发脾气,或者说孩子好的时候,你特别耐心,孩子不好的时候你上来就一顿打,这样你就会让孩子学会,我也可以通过这样的方式来处理事情。如果当我大了的话,我就更有力量了,所以这种方式是不对的
第二个爸爸妈妈真的要能够意识到你本身的一些缺陷,然后在带孩子的过程中不断的改变,给孩子足够的包容和耐心,这样的话,孩子就会变得脾气好。
你知道怎么做了吗?
更多>>
更多>>