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孕育养娃神器
孕育养娃神器
（作者：晴天妈妈。3娃妈，亲职帮创始人，宝宝树特邀课程专家，国家认证亲子咨询师，国家二级心理咨询师，北京大学心理协会特邀咨询师，高校儿童课题研究员，受千万爸妈喜爱。新书《玩法养育》全网热卖中......）
亲爱的女儿：
昨天晚上，是爸爸和妈妈第N次当着你的面吵架。
妈妈扯着嗓子，把枕头扔向爸爸，你刚好从房间里走出来，恰巧看到爸爸推了妈妈一把。很不巧的是，我后退一步，被身后的弟弟的玩具绊倒了，重重的摔在了地上。人仰马翻，360度大回环。
你吓坏了，紧紧的扶着门槛，一句话也说不出来，惊恐的看着我。
我迅速爬起来，顾不得没有发挥完的唇枪舌战，离开第一现场，把你带回房间，打算先哄你睡觉。
而你突然问我“妈妈，你要是摔死了怎么办？”
我以为你会问我我们为什么争吵，为什么乱扔东西，为什么打架，结果你问的是“妈妈，你要摔死了怎么办？”
家里是被地垫全覆盖的，妈妈肯定没有受伤，爸爸和玩具都是无辜的。
可是，你问的这句话，吓了我一大跳。
我回答你：不会的，妈妈被绊倒了，只是摔了一下。
你扑簌着大眼睛，不解的看着我。
我说：“宝贝，爸爸妈妈有些分歧，我们在努力沟通和解决，我们都很爱你。”
就像每次我们都会聊到的那样，我都会告诉你，“爸爸妈妈都很爱你，我们在努力尝试更好的解决问题。”
你摸摸我刚刚摔到的屁股，问我“那你们和好了吗？”
是啊，每次妈妈都会告诉你，“爸爸妈妈正在和好”，就像你和弟弟抢玩具，哭的很伤心，但最终你们带着鼻涕眼泪笑着抱在一起一样，所有的争吵和分歧，都指向一个解决方案——和好。
但是，婚姻这种亲密关系，又怎么能像小朋友过家家一样，只要破涕为笑就能一键还原呢？
我们的场面一度有些失控，你和两个弟弟轮流生病、妈妈赶论文、爸爸加班、家里新来的阿姨业务还不熟练......被情绪绑架的一对年轻小夫妻，内心都是委屈和难过，互撕的场面不亚于世界大战，现场只能用眼泪或是冷战收场。
妈妈不想告诉你“爸爸妈妈从来不吵架”。生活本身冷暖自知，不存在虚假的繁荣，更没什么要伪装的。伟大如弗洛伊德和苏格拉底，也没能拥有世俗眼里的幸福人生。在妈妈咨询师职业光环背后的日常生活中，没有亲子专家，没有超级妈妈，没有人生赢家，没有能够安慰和治愈别人的摆渡人…… 即便训练多年，有超高的觉察能力和自我修复功能，在情绪按钮面前，妈妈的千年修行一下子被打回原形。
医者不自治，更多的是因为深处此中失去了全部的客观与理智，再不能像对待别人一样对待自己和身边的人。
脱下工作服，你我皆凡人。
在家庭里，连伊丽莎白女王陛下也只能在敲门的时候说那一句：我回来了，我是你的太太伊丽莎白。
吵架时候的妈妈，只是一个被琐碎煎熬到情绪沸点的妇女。我不想承认，然而某一瞬间，妈妈离怨妇真的只差一句“都是因为你”。
讲真，爸爸妈妈很多次都不记得为什么吵架了，第二天冷静下来，彼此还是会真诚的为自己的偏执、冲动、自私道歉，带着被理解的眼泪和好，并且像重新又相爱了一遍一样，重新面对琐碎的生活。
这次吵架，你告诉我的“和好”，促使我想给你写下点什么。虽然现在你还那么小，在的世界里一切都是美好、新鲜、有趣，可是总有一天，你或许要面对结婚这种选择，或许也要当妈妈，也要如我般过着平凡的日常生活，也会有面临一地鸡毛的时刻……
爸爸曾经开玩笑，长大了让弟弟们搬出去，让你找个上门女婿，他好看着他。哈哈，姥爷可不是这样对待爸爸的，他有多爱你都写在宠溺里。
爸爸妈妈一直将你捧在手心呵护着长大，但你终究将会离我们越来越远。不管是你还是两个弟弟，在婚姻这件事儿上，还真的都是一样的让父母担心。毕竟，和一个人走进婚姻，选择的是一种生活。
嫁或者娶，最终过的都不再是父母主导的人生。爸爸妈妈，再也无法确认你的幸福。
有句话“你结婚了，就懂了”。
看着你裹着浴巾假装穿了婚纱，兴高采烈的看着王子与公主结婚的故事，妈妈真不忍心告诉你：婚姻故事，由“王子和公主从此过上了幸福的生活”才正式开始。
真的，不是锅碗瓢盆真刀真枪的过招，多少少男少女都以为婚姻是极乐世界。
所以关于婚姻，我有几点想说给你。这10句话，哪怕只有一句走心，也不枉为娘的天天胡思乱想。
1. 做个好人，找个好人。大道至简，一个良好的开端是幸福的根基。
2. 婚姻光有爱不行，没有爱万万不行。不要轻易尝试无爱的婚姻。当然除了激情，还要有彼此大致契合的三观，或者能基本对路的性格。人生很长，选择一个伴侣，就是选择一种生活方式。虽然彼此都有双向选择的权利，但是没有人结婚是奔着离婚去的，一个大方向统一的爱人，沟通起来痛苦的磨合期会短一些。当然一致的三观有可能与接近的家庭环境、相似的教育背景、契合的兴趣爱好息息相关，然而这一切，只能靠你自己去判断。
3. 家庭幸福和睦的伴侣，一定差不了。在这个三句话不离原生家庭的时代，我不想说你就是爸妈的翻版，更不想轻言你的伴侣一定逃脱不了双亲命运的代际传递。更不是说单亲家庭就有什么缺憾，其实很多看似完整的家庭也充斥着虚假的繁荣。比如有的家庭父母离异，但孩子和父母各自关系都很亲密，父母也很少相互诋毁，这样的家庭比那些天天剑拔弩张的假和谐家庭对一个人的身心健康更有益处。看看对方和父母的关系，你就可以看到你们的未来。能和父母和解的人，对自己对伴侣都不会太糟糕。
4. 生娃不是诅咒，更不是救赎。要孩子，一定不是为了传宗接代，不是为了成为“正确的大多数”。生孩子不会让你原本糟糕的生活更美好，也不会让你原本美好的生活如炼狱。孩子，只是彼此生命中最重要的参与者之一。不要妄图靠孩子来改变自己的人生轨迹，更不要把自己的人生寄托在孩子身上。为自己的选择负责，永远是第一位的。
5. 不要妖魔化婆媳或者翁婿关系。你们两个人的小家庭，任何一方父母都没有义务帮你倾尽全力。如果对方父母帮你们分担了本属于你们自己的责任，发自内心的感激并且尊重。如果对方父母不愿意与你们一道，请全盘接受并且祝福二老选择自己喜欢的生活方式。不要一边心安理得的啃老，一边孜孜不倦的做长辈的差评师。你觉得生活轻松，一定是有人替你负重前行。
6. 幸福从来没有捷径。没有人可以不经历风雨就收获彩虹，幸福也是一种需要不断升级的能力。一味索取，从来不会获得幸福。没有谁必须做谁的守护天使，青春期可以矫情，婚姻不相信童话。不要妄想偶像剧突然降临在自己头上。幸福，一定是落实到柴米油盐、锅碗瓢盆之中。经营，意味着更好的去用对方喜欢的方式去爱对方。
7. 正确看待吵架与冲突。从1+1=1相爱如胶似漆的初始，到1+1=0相厌相杀的煎熬，再到1+1≧2的平衡状态。没有任何一种关系可以轻而易举的维护。吵架和冲突，其实都是一种激烈的表达，了解对方的需求，倾听对方的心声，把每一次危机都当做机会，才能提升婚姻的质感。
8. 你爱的是人，不是神。世界上不存在“对的人”，没有谁是谁的Mr. Right. 承认这一点，会让你少走很多弯路。每个人都有缺点，爱一个人不仅是与他的优点生活，还要与他的缺点同眠。不要抱着“你应该”“你凭什么”的思想和对方相处。当手永远指着对方的时候，永远看不到自己的缺陷。生而为人，都是有遗憾的。没有人真的有钱有颜懂浪漫，按照你的心意量身定制。承认你我皆凡人，是对彼此最大的宽容。
9. 你最需要取悦的，是你自己。任何时候不要放弃自己做梦的自由。比经济独立更重要的，是精神独立。不要觉得因为你的性别或者你周围人的言论而去给自己施加枷锁。想做的事情，大胆去做。当你爱自己的时候，才会值得别人爱。毕竟，除了你，没有人能对你自己负责。
10. 最高级的幸福，是彼此成就。人生很长，落魄有时，得意有时，幸福有时，苦涩有时。无论是喜是悲，做对方的智囊团比做对方的保姆更有意义。在彼此平行的世界里活出精彩，顺便也给对方精神上的供养和支持，做对方的精神鸦片。
以上10条是爸爸妈妈相识10年、结婚6年、养育3个子女过程中简单的几点想法。其实说了你也不一定会听，政治正确的话有时候也是废话。有些功课，总是要你亲自去做的。
人生和爱情里该走的弯路，每一步都作数。
婚姻就像两个人联合创业，投入无法精确到数字，但是总归是要有一个平衡的。做一个有价值的可爱的合伙人，才是永恒的幸福力。
另外，和你说到结婚，妈妈必须要和你谈论恋爱。妈妈并不反对早恋，相反，我不觉得“早恋”这个概念成立。爱的能力从来就不是一蹴而就的，太多人从来没有机会好好练习，却突然在婚姻的考场上匆忙交卷，爱无能是最可怕的残疾。
我倒希望，你在爱的路上能放飞自我，能够不计后果的去爱，或许妈妈会为你的心碎而痛哭流涕，或许妈妈会比你更害怕爱错的机会成本，但我希望你在幸福到来的时候，真的做好了准备。
毕竟，幸福的能力，也是需要终身修炼的。
说到底，我的宝贝儿，你是我的孩子，但又不是我的孩子。因为我无法永远的拥有你，只能陪你走一程，用目光送你渐渐远去，走向属于自己的新篇章。
我替上帝好好保管你，总有一天，你要自己前进。
作为父母，我不会绑架你，希望你也不要绑架自己。
希望你能用自己喜欢的方式，去爱，去生活。
尼采有句话：你要搞清楚你人生的剧本：不是父母的续集，不是子女的前传，不是你朋友的外篇，对待生命你好歹大胆一点，因为你好歹要失去它。
妈妈希望，你在爱的这门课上，能给自己也交出一份满意的答卷。
爱你的：晴天妈妈
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