为什么要生孩子?大部分爸爸妈妈的回答基本有这样几种:
“我想体验这个过程。”
“我爱孩子。”
“我想做母亲。”
“我想要一个家庭。”
“我想向所有人证明我能做个好母亲。”
“我是意外怀孕的……”
这些答案,看似“理所当然”,但是其中包含的,是我们倾注在儿女身上的巨大能量,我们会常常不经意地利用孩子来填补自身的某些需要。你能接受其实我们为人父母的旅程,都是从高度自恋的状态下开始的吗?
在抚养孩子的过程中,我们会把自己想象成充满爱心、牺牲自我、辛勤哺育的家长。我们会利用孩子医治自己过去的创伤,让他们在家庭中扮演不属于他们的角色;我们会利用孩子找到真实的、并不完美的自己,拥抱ta,接纳ta。
看看以下的亲子关系,有没有你的影子?
安雅有个感情冷漠的父亲,存在感不强的妈妈,童年孤独。为了得到父母的关心,她极力表现的完美,但她对自己的苛刻,也没能得到父母更多的关注与爱。刻板的“完美主义”后面是对父爱母爱的欲求不满、愤怒、怨恨,觉得自己无力且无价值的自卑。
带有童年创伤的安雅也按照自己“童年成长心得”教育自己的女儿杰西卡,把杰西卡训练的如同机器人一般。但女儿杰西卡走出童年后,极力反抗这种僵化刻板的教育。母女互相伤害,母女间的情感似乎再也联结不起来。妈妈很受伤,女儿的情绪也找不到平衡点常常做出出格的事。
安雅童年承受的痛楚变成一种缺乏温度的教育手段施加在女儿身上,这种失败的教育手段反作用在安雅身上:女儿的叛逆让她心碎。这种心碎成为一个契机,她开始反思,最终溯源到童年的情感缺失。情感的毒素一旦被觉醒就有被释放的出口。
安雅的父母情感是不自由的,由此也遏制了安雅的精神:安雅也是一个缺爱、刻板、自负又自卑的人。更令人难过的是,安雅无意识地把自己童年承受的痛楚传递给下一代,将上一代的错误接力地复制下去。孩子的行为像一面镜子,让安雅得以重温儿时的怨恨和心痛,借着这个机会,安雅将情感的毒素释放出来了,走上了通往心灵自由的道路。
“你望着我,孩子,就像我从那纯真的童年望着自己一样”。
小A的女儿跟小A太像了,不仅长的像,性格也像。小A很爱她的女儿,她以为自己能接纳女儿的一切,包括女儿的怕生、不合群。小A不断安慰自己,她还不到两岁,长大就好了。女儿敏感期的表现被她无限放大,小A在用过往的人生经验去判断,怕生、不合群是一件不好的事,她没有真正接纳的是,她不是一个乐观开朗又合群的人。
认识到这一点,小A从一个忧心忡忡的人生(女儿的人生)管理者的角色迅速变成了孩子的同盟,同孩子建立起真正能共情的亲密关系:“我最了解她当下的感受,也允许她以她自己觉得舒服的方式同这个世界相处。我想未来和她一起,塑造和我们的本质相协调、相适应的人格。“
“是谁来自山川湖海,却囿于昼夜、厨房与爱”。
父母的爱是无私的,但又常常不自觉地让儿女成全我们的梦想或憧憬,满足我们的虚荣心,无意识地利用孩子治愈我们曾经的创伤。我们看了那么多育儿书,听了那么多大道理,依然说着“温柔而坚定”的话,(貌似)解决一个问题又制造另一个(更严重的)问题。
我们经常说做父母的痛点:孩子怕生,孩子不爱刷牙,孩子爱打人……痛点因人而异,方法也千千万,表层的方法论没能给父母举一反三的能力,我们需要的,是养育思想的升级。我们不是在学习一竿见影的育儿策略,或是具体解决问题的实操手册,而是在学习一整套人生哲学,涉及一个过程。经由这样的过程,孩子和父母才能在基础层面实现转型,为孩子和我们的生活奠定好的精神基础。
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