前几天 ,闺蜜带儿子去上英语课,不知道什么原因,儿子死活不肯进去。
闺蜜说:“我按照育儿书中介绍的共情方法,尝试跟他共情。先是拥抱他,可是他推开我根本不让我碰。
接着我认同他的情绪,对他说‘你现在很生气对不对’,结果他非但不理我,还大哭了起来。”
她很困惑地问我:为什么共情没有效果呢?
作为育儿的高频词,共情对很多家长来说并不陌生。
但问题来在于很多时候明明已经共情了,孩子非但不买账,行为甚至会更加变本加厉,这是为什么呢?
1、动情,而非动怒
有一个关于共情的经典测试:
设想你自己是一位小男孩的家长。小男孩特别贪玩,喜欢到处乱跑。星期天,你带他到公园玩耍。
可是刚刚到达,他一转身就不见了。
你找了一上午,不见踪迹,一直找到黄昏。
正在最着急的时候,看见有人牵着你的孩子走过来了,请问,此时你对孩子说的第一句话是什么?
常见的答案有这些:
1.“你跑哪里去了?”(这是在责怪、质问)
2.“不是告诉你不要到处乱跑吗?”(这是在讲道理、责怪)
3.“啪啪两耳光打了再说。”(这是在发泄愤怒)
4.“我会抱住他哭,什么也说不出来。”(这是在触动悲伤等情绪)
给出以上答案的人,都没有做到换位体验。
真正有共情能力的人,会站在小孩的角度,体会他的情绪和状态。
小孩丢了大半天,他的情绪和状态是什么样的呢?
首先是恐惧、焦虑,所以,家长要想与小孩共情,首先要安抚他恐惧和焦虑的情绪。
大人可以先抱住小孩,说一些安慰他的话,比如“孩子,找不到爸爸(妈妈)吓坏了吧,我也一直在找你,可把我急坏了!来抱抱,别怕!”
不少人的共情之所以效果不佳,就是因为站在自己的角度——将共情当作息事宁人的工具,他们的唯一目的只是想让孩子停止哭泣。
当孩子哭闹时,他们的第一反应不是动情,而是动怒:
“这孩子怎么这么 !”
“臭脾气!”
“怎么老是哭!”
发现不仅毫无用处,孩子甚至哭得更厉害了。
恨不得孩子马上停止哭闹的家长,想起了育儿书中的真经,开始跟孩子共情。
虽然嘴上在共情:“宝贝生气了。你很难过对不对。”但是,心底却一分钟都忍受不了孩子的哭泣。
孩子具有天然的觉察力,家长的任何不耐烦,都能从语气甚至行为举止中透露出来。
如果家长在共情的时候怀着要“搞定孩子”的想法,往往会招致失败。
共情,首先要动情。每个人都有共情的需要,希望对方能够理解自己,希望自己的感受被看见、被认同。
孩子也是一样,他们期待的是真正的情感连接,而不是夹杂烦与怒、深藏功与名的共情表演。
我读高中时,有一次物理考得特别差,下了晚自习,我和同桌一起坐在操场上,因为特别难过,我忍不住哭了。
同桌拍拍我的肩,只说了一句话:“我知道你很努力。”然后也陪着我哭了起来。
读大学后,我们各奔东西,但是每次想起那个陪我哭的女孩,都会心生温暖。
这就是共情的力量。
我的感受被看见了,我感觉自己是被理解的、被接纳的。
当一个人被共情连接时,他的神经化学物质就会发生改变,平静的神经化学物质会取代压力激素,压力随之消散。
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