讲道理是爸爸妈妈们最喜欢采用的教育方式了,没有之一。
遇到那些我们觉得重要的事情,孩子又不肯妥协的,我们往往还会再三强调道理。
讲三遍没用,我们的内心活动就很复杂了。
“我这么耐心的跟你讲,你怎么就是不领情啊?!”
“你就非要跟我拧着干是吧?那你去啊!去啊!”
“你这臭小子,好好说话就是不行,非逼得我发火你才满意是吧?!”
这个时候,我们就是那靠近火苗的炸药桶,一点点风吹就能引爆。
可是,作为孩子的亲爸亲妈,我们真心不想发火的,真的!尤其是事后再看的时候。
那么,
别忘了还有一种选择,那就是幽默。
(一)
节假日出游,开了一个半小时的时候,堵车了,我们只能龟速前进。孩子开始有情绪了。他觉得旁边的车道快,非要爸爸并道。
一起出来玩的有好几家朋友,而我们不认识路,要跟着前车,所以不方便并道。说实话,真堵车的时候,几条车道其实都差不多,只不过一会儿你快一点,一会儿我快一点。
当我们跟孩子再三解释,孩子不听。这时候,我们先尝试共情。
“你真的好想快一点到啊”,爸爸说。
“对啊,我坐车都坐得累死了”,孩子说。
共情归共情,孩子的情绪还在,于是他开始大叫。养过孩子的都知道,当孩子开始大喊大叫发泄情绪的时候,真真是魔音刺耳,分分钟想要把他退货,可惜自己就是生产商,不支持此项操作。
这时候,我们怎么办呢?
跟他再追加一个道理,“你这样子大喊大叫,会干扰爸爸开车,我们不安全”。
一个道理没有用,再加一个还是没有用的。
威胁他,比他叫得更大声,“都说了这次路很长的!你非要出来玩!现在又这样!下次不带你出来了!”
再三讲道理造成我们跟孩子的对立,常常会让局面以对峙和哭闹收场。
我们还可以换个思路。
当时,我想起了孩子最近在玩的一个弹珠游戏。当我们的车龟速前行,超过旁边车道的车的那一刻,我模仿他的弹珠游戏说,“三、二、一,发射!”假装把旁边的车弹飞了。
这下子孩子来了兴致,我们就这么瞄准一辆,发射一辆。
当旁边车道的车快起来,反超了我们,我就赶紧说,“哎!哥们,别跑!快回来!该发射你了!”孩子就哈哈大笑起来。
这股因为堵车而来的烦躁情绪,就在一遍遍的笑声中消散了。
这种幽默,我把它叫做“
发泄式幽默”。当有情绪的时候,孩子确实需要把它发泄出来。我们用幽默来帮助孩子找到更合适的发泄渠道,这是爱孩子。通过这种幽默的方式,我们不必再承受魔音,这也是爱自己。
(二)
某天,孩子要跟我玩唱歌游戏。
就是两个人共同唱一首歌,一遍又一遍的唱。先是每人唱一个字,下一遍就每人唱两个字,这么依次增加。
恰好我头天晚上没有睡好,很累。这么唱歌唱了三遍,我的脑袋就开始犯晕了。
我说,“哎呀,我不行了,脑袋太晕了。”
孩子说,“不行,不行,接着唱嘛。”孩子玩得正在兴头上,他不干。
这时候,我们怎么办呢?
去指责孩子,“你怎么这么不体谅妈妈?!”再列出一堆理由,让孩子深深的愧疚?
压下自己的不适,硬撑着满足孩子,然后把孩子养成一个不懂得体谅父母的白眼狼?
我们还可以换个思路。
我开始乱唱。孩子唱五个字,我接着唱“唔噜唔噜哇”,而且很认真的扳着手指头,数够五个字。
我选择的这些乱唱的字,都是孩子平时淘气的时候喜欢说的。再加上认真数数的样子,把他笑得肚皮疼。就这么笑哈哈的唱了一两遍,孩子表示好了,不玩了。
这个幽默,我把它叫做“
示弱式幽默”。就是说,我一方面满足了孩子的需求,确实唱够了字数,表示“我愿意满足你”;另一方面又通过唱错表达出自己的弱势,“你看我真不行了,把歌词都记错了”。
当我们有诉求的时候,我们可以把它表达出来,孩子也可以拒绝。通过这种幽默的方式,我们与孩子之间达成了和解。我们不必指责孩子,这是在爱着孩子,同时也让自己的诉求得到满足,也是在爱着自己。
过日子就好比炒一盘菜。道理很重要,就好比是食材。但是只有食材的话,味道太寡淡了。
发火呢就好比是往菜里加辣椒,吃的时候够爽(不承认发火时候够爽的爸妈都不是好孩子哦),但是吃完了往往里子面子要受损。要么是长痘没面子(就好比教训孩子被邻居听到了),要么是拉稀溃疡不舒服(就好比孩子被训多了伤了自尊自信)。
当然,也有人天天吃辣也身体健康的,那就好比上天赐予你一个皮实的孩子,怎么打骂也没事。这样的好运气,我等只能仰望。
仰望完了,回家还得过自己的日子,记得炒菜的时候加一点点盐。这盐,就好比是幽默,有了它,日子就美味很多。
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