很久以前,我听过这样一个童话故事:
一群小孩很喜欢在巨人家花园玩耍,但巨人十分厌恶,尝试过驱赶小孩,但小孩反而更喜欢来巨人家玩耍。
巨人灵机一动,准备了一大把金币送给孩子。
他对一群孩子说,只要你们每天过来玩,我就发一块金币给你。
孩子刚开始玩得可开心啦,不仅多了一个游乐的地方,还能赚得金币。
可是好景不长,巨人连续发送了几天金币后对孩子说,怎么办?金币已经发完了,你们明天还来玩吗?
小孩说,哼!没有金币,我们才不来呢!
这就是奖励的反作用,确切地说,不恰当的奖励的反作用。
原因就是,宝宝的乐趣从最初的玩耍中发自内心的快乐被物质的占有所取代,内在的天然动力被外在的物质所削减。
心理学实验
1971年,心理学家召集孩子做了一场为期3个阶段的“奖励与动机”实验,实验人员让这些孩子回答智力难题。
第一阶段,对所有孩子没有任何奖励。
第二阶段,将孩子分成A组、B组。A组的孩子做完一道题奖励1美金。
第三阶段,让所有孩子休息,B组中不少孩子继续解题,而A组所有孩子自由选择休息。
这就是后来知名的德西效应。
斯坦福大学儿童心理学家李帕(M Lepper)概括说,儿童对于本来非常感兴趣的活动,如果受到明显外来的奖励,就会降低行为,失去了内部动机,这才是“输在了起跑线”。
除此之外,奖励过多,诺丁大学儿童学者认为,可能孩子专注力集中在奖励上,减少对事情的投入,也有人认为,奖励可能导致孩子更容易形成自私性格, 合作意识比较差,那些因为奖励而学习的孩子,创造性最差……
奖励有害?
嗯?这不是和我们接收的观点相反?
难道宝宝不需要奖励吗?
不是奖励越多,宝宝会出现更多良好行为吗?
难道我们每天的赞扬都没用?
我们继续来看看这位心理学家的解释吧。
为了解释这个疑惑的过程,李帕提出了最小充分性原则:使儿童改变行为并能长期保持最有效的方法是,运用足够的压力和奖赏推动儿童做出新的行为,同时又不使儿童对这些压力或奖赏形成过于深刻的印象。
简而言之,成人提供的外在诱惑必须最小,而又足够改变儿童的行为,它本身不应该比成人想传授的行为标准更突出。
在这种条件下,儿童的态度和行为将会得到改变,同时也使成人传递的标准内化了。
什么样的奖励刚刚好?
听起来好难,什么样的奖励刚刚好?
一般,我建议给宝宝言语上的奖励,例如,对她的行为肯定、欣赏和表扬,可以通过一个拥抱、真心的赞扬来增强内心的力量。
下面是一些很实操的内容,大家不妨试试:
01、把奖励换成“庆祝”
什么是奖励呢?
一般是指物质奖励(巧克力,玩具,衣服,旅游)及口头、书面的评判式表扬(你做得好,你是个乖孩子,你很勤快等等)。
不建议给宝宝奖励,前面我们也说了原因,但我们可以将奖励改为庆祝。
奖励是我们施加给宝宝的,而庆祝是我们一起接受的。
比如说,宝宝最近一段时间按时上床睡觉,但我们不能直接说,为了奖励你,我带你去游乐园玩,这时候宝宝可能会有压力,如果没有按时睡觉的话,是不是连游乐园都去不了?
所以换一个说法吧,宝宝最近按时睡觉,这样就会长高高,我们去游乐园庆祝下吧。
这样,宝宝就会记住,努力就会有收获,爸爸妈妈还会庆祝,这是一个很好的循环。
相信努力,并相信有回报,这对成人来讲,都是很重要的一课。
02、多一些真心的欣赏,代替奖励
我们都很熟悉,打个巴掌给颗枣的表扬技巧:你今天xx很棒,但是……
这样会有什么后果呢?宝宝可能在你夸奖的时候想:我妈一会又要来修理我了。
所以,我们在夸赞的时候要保持单纯,想想我们自己的经历,打个巴掌给颗枣的方法好吗?
03、言语夸赞时,要抓住3个要点
三大原则就是:摒弃评价、只说有的,不说没有的、越具体越好。
“你真棒”就是评价,我们可以换成“我看得到你很努力”。
“你按时做作业,而不是拖延”这就是一个错误的句式,我们只需要说“按时做作业”,这就是“只说有的,不说没有”的原则。
越具体越好这点,大家应该明白了吧,把整件事都描述出来,重复说给宝宝听,这样宝宝才知道你为什么会夸赞他,并重复这个行为。
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