10月10日,浙大博士生失联了。到10月14日上午,终于找到了,可惜,找到的是他的遗体。象牙塔中的天之骄子,到底背负了什么样的人生压力?
在他最后的朋友圈中,我们看到这样的话。
“可能我只是不太喜欢,也不太适合这个世界……不想再假装,也不愿再撒谎,只想做我自己而已,是真的难……”
做自己,真的难。
(一)
曾经,听一个朋友讲述他经历的故事。
他的一个亲戚,做生意很忙,顾不上管孩子,孩子只和小姨亲近。后来孩子上了中学,迷上了打游戏,不好好上学。
爸爸着急了,开始严管。所有跟游戏有关的都收掉。不管孩子怎么哀求,手机、电脑碰都不给碰。
后来,孩子求无可求了,说,我想去小姨家里过个周末。爸爸还是不同意。再后来,孩子就从阳台上跳下去了。
朋友的这个故事让我不胜唏嘘。爸爸以为,我把你生活中的“诱惑”清理得干干净净,这下你只能学习了吧!想去小姨家里偷懒,不行!
殊不知,这些看似不务正业的东西,其实是孩子的救命稻草。
在家庭教育中,我们出于“为你好”而管教孩子之前,有没有先去看到孩子这个人?他的所作所为是在满足他的什么需要?
看起来,这是个不务正业的孩子。而实际上,这是个内心缺爱的孩子。
对于孩子而言,与父母之接的情感链接是他生命力的源泉。如果缺乏这份情感链接,孩子便转向依附物品,从游戏中寻求接纳和肯定。
当我们要去管教他的不良行为时,有没有提供替代的方案来满足孩子内在的需要?一下子斩断了孩子所有的退路,他就真的无路可走了。
(二)
在花径的心灵成长营里,曾经有一堂课是让孩子们讲讲自己不自信[1]。
走上讲台的第一个孩子,他说,“我最不自信的就是和我的爸爸妈妈沟通。”
孩子说,“每次考试不好他们都要说我,妈妈还打我。”
“有时我跟他们解释,他们根本不听,说我是找借口。”
“我有几次想做一些事,但和他们有代沟,我跟我爸妈辩论,最后肯定是他们胜,然后就会惩罚我,不让我看电视,不让出去玩。”
这个孩子说着说着,就哭了起来。
营长问他,“你有没有和父母成功沟通的经验?”
孩子仔细想了想,摇了摇头,“没有,我永远说服不了他们……”
后来,营长问大家,“你们还有谁,最不自信的事情,也是跟爸爸妈妈沟通?”
结果,90%的孩子都上来了。
当父母们为了这样或者那样的缘由送孩子来成长,殊不知,孩子们无助的境地又有多少是因为父母而导致的。
我们与孩子的沟通,往往只关注在孩子的思想和行为上,“你这个想法不对”,“你这个做法不行”……我们常常忽视了孩子的出发点,忽视了孩子的情绪。
虽然我们吃过的盐比孩子走过的路还多,可是,
如果在情绪上父母不能坚定的站在孩子那一边,那么这个无比正确的“为你好”,孩子收到的潜台词确实“我不好,我得改”。
桩桩件件的小事上,这样的潜台词积累下来,孩子的自信何在?他又哪来的力量去做自己?
(三)
有一次,有个妈妈向我求助。她说,孩子从小成绩优秀,大学毕业工作了,在单位里极其迷茫。
孩子总是焦虑的给妈妈打电话,“妈妈,我怎么办啊?我的工作总是评不上优秀!”
离开了学校,再没有老师告诉他什么是对的,什么是错的,工作中总有很多东西需要自己去选择和闯荡。
失去了判断标准,孩子极其迷茫,他又接受不了暂时的不优秀的状态,于是压力很大。
妈妈说,我告诉他没事的,他的单位那么好,在里面即使默默无闻也已经很好了。然而并没有什么用。孩子就是很焦虑,压力很大。
是啊,当孩子从小就只有这一个标准,“学习好才是好”,当他终于有一天不用学习了,他却迷失了自己。
我对妈妈说,“
孩子不是需要你告诉他什么才是好。孩子是需要你告诉他,他本来就很好。”
当孩子小时候没考好很沮丧的时候,我们告诉他,“无论成绩怎么样,你都很好。只是有些知识没有掌握好。我们来看看,有什么办法把这部分知识掌握好?”
当孩子因为担心考不好而焦虑的时候,我们告诉他,“学习只是你现在要做的事情,而不是你本身。无论结果怎么样,你都很好。”
在这一次次的接纳中,帮助孩子把事情的好坏与对自己的人格评价分开,孩子才能无所畏惧,才能真的做自己。
养育孩子,经常需要把时间拉长了来看,几十年后,我们以为的好的的坏的,重要的不重要的,还像当初这样吗?
当我们把孩子的行为评判出好坏对错,发出了太多的“为你好”的信号让他去做、去改,孩子便只好拼命的追求这些外在的标准。当他有一天怎么努力都做不到的时候,他又何以立足呢?
[1] 林巨,《遇见好老师》,中国妇女出版社,2010年。
(本文图片来自网络)