妈妈对哥哥的嫌弃，竟然成了我的枷锁
【写在前面的话】
第一期天石父母读书成长营，关注的重点在于“如何爱自己”。
爱自己，是一项需要学习的能力。如何理解自己的情绪，如何接纳自己的缺憾，如何与自己和解......
伙伴静柔的收获分享在这里。让我们一起走上让心灵回家的路。
《游戏的魅力》读书会后，老师让找出自己的某一个欲望以及对这个欲望的评判。我仔细的回想一下，发现在吃喝玩乐上面我的欲望很少很少，似乎我是那个无欲之人。
吃喝玩乐是一个人的本能啊，为何我如此的麻木?
（一）
想起小时候吃西瓜时，妈妈总是把西瓜切成小瓣放在篮子里，每次拿出一小瓣给我吃，说是细水长流下次再慢慢吃。
小小的我多么渴望一次吃个够，可是因为妈妈精心的规划，希望一次少吃点这样可以多吃几次，妈妈也是为我好啊，替我做到饮食有度啊，所以我一直不敢给妈妈提出自己的要求：“妈妈，我想一次吃个够！”
后来这样的次数多了，我似乎对西瓜也没有那么多的渴望了，只要顺从妈妈的愿望就好，毕竟这样可以经常有西瓜吃，毕竟这样妈妈不会嫌弃我馋嘴。
为了满足妈妈的期待，我把内心的渴望压了下去。这样做的后果是我最终找不到自己的渴望了，似乎吃不吃西瓜，吃多少西瓜都无所谓了。
小时候家里穷，蒸的馒头有两种，一种是白白的大白馍一种是又黑又粗的馍馍。
我是多想吃那种大白馍，可我每次都告诉妈妈：我喜欢黑馍。因为我知道白馍数量有限，是给奶奶吃的，为了表现自己不馋嘴，我选择了黑馍。
小小的我知道，讨得妈妈的欢心比什么所谓的白馍更有意义。只要有妈妈的爱在，什么样的苦都可以忍耐。
至于看电视看电影看小说，妈妈说看多长时间我就看多长时间，妈妈说该休息了我就休息一会儿，很少忤逆妈妈的意思。
我和妈妈之间很少有冲突的时候，妈妈因此也非常喜欢我。我把听从妈妈作为了第一需求，其他的事情都要在妈妈的需求之下进行。
我不敢做妈妈不允许的任何事，没有之一。甚至是妈妈允许的事儿，只要我嗅出妈妈有丝毫的不满意，我都能立刻停下来，顺从妈妈的需要。
为什么我对妈妈是如此的顺从听话?
（二）
在我的记忆里，妈妈很少训我，从来也没有打过我，色难也没有，而且对我是呵护备至，关怀有加的，时时都把夸奖和赞美挂在嘴边的。
我清楚的知道在妈妈这里我是得宠的那一个，在妈妈这里我是安全的那一个。
可为什么我竟然不敢向妈妈提出一个小小的要求呢？仅仅就是多吃几瓣西瓜的要求我也不敢说呢？
是的，我想起来了，一定与哥哥有关。
哥哥是一个馋嘴的小孩，哥哥是那个有了一点好吃好喝的就自顾自吃，想不到父母需求的小孩，哥哥是那个有了一个愿望就直接表达直接索要的小孩。
而妈妈对哥哥的满足是极其不情愿的，甚至是厌恶和鄙夷的。那个小小的我很早就嗅到了妈妈的这种味道，嗅到了妈妈对哥哥的嫌弃。
所以从我记事儿起，我就是一副乖巧顺从听话的样子，一点也不会违逆妈妈，而妈妈对于我的表现始终很满意，永远都是夸奖赞美肯定支持。
我对妈妈的索爱获得了成功！但从此我也离自己的初心越来越远。以至于现在成年了我竟找不到自己的心了。
我的渴望越来越少，我的希冀越来越淡，以至于很多时候我都感觉不到生的气息，活的意义，很多年很多回被无意义感折磨而不明究里，今天我才看到了那个顺从听话的小孩，今天我才看到了那个“没有欲望的”小孩！
（三）
那个听话顺从的小女孩啊，今天我看到你了，我看到你无数次的压抑了自己的本能来顺从妈妈，你不敢有任何一丝的叛逆，那是因为你心中有深深的恐惧，你害怕一旦与妈妈不一致，不同步，等待你的就是和哥哥一样的命运——抛弃嫌弃！
你拼了命也要和妈妈同步和妈妈一致，这样你才安全。你已经被抛弃过一次了，你不允许被抛弃再出现一次，所以你要杜绝所有的可能，一定要听妈妈的话，一定不能做妈妈讨厌和鄙夷的事儿，永远和妈妈保持一致，永远和妈妈共生在一起，休戚相关，荣辱与共。
可是顺从听话的代价是什么呢？压抑自己的需求，压榨自己的空间成了你的本能。这种本能已经深入到了你的骨髓中，你的每个细胞中。你活成了妈妈的人生，你没有了自己！！！
这就是无意义感的根本原因，你没有了存在，自然也没有了任何意义！我的心荒芜了这么多年，今天刚刚看到她！
我亲爱的听话的小孩，你把自己压得死死的，一点都不允许她露头，不允许她提自己的要求，不允许她表达自己独到的见解，你害怕与妈妈不一致不共鸣，你那么小心翼翼的生活，只不过是以此来保住妈妈的关爱照顾和喜欢。
你是如此聪明的为自己选择了顺从听话的策略：“哥哥做过的妈妈不喜欢的事儿我绝对不做的”，这样我才能受到妈妈的夸奖和称赞，这样我的索爱才在妈妈这里得逞！
为了爱你自己，你已经拼尽了全力！你始终在为自己而战！你的索爱是为了最终的自爱！我爱你！亲爱的听话的小孩！我爱你！亲爱的顺从的小孩！我爱你！亲爱的压抑了自己的需求压缩了自己空间的小孩！
我亲爱的听话的小孩，你已经长大了，成了今天的我，需要听话的时候，仍然你可以继续听从妈妈的安排，在更多的时刻，你还可以有自己的需求，自己的见解，你可以做你自己，试试看，表达出自己的需求没有那么恐怖！我爱小时候你的听话也爱现在慢慢独立出来的你！
【后记】
静柔：这篇文章写完以后，我自己没升起什么情感，只觉得深深的悲哀，而且我现在对生活的热情不够，对生活的渴望不足，我常常不知道生活有什么意义，感受不到日常点滴的快乐。
我知道是与这个“没有欲望的孩子”有关，可是我对这个孩子生不起怜爱之情，内心里对这个状态也是极不接纳的，心中时常升起评判“我怎么没有多少生的气息”。
直到看到你的点评，你都能泪目，我才慢慢对自己的“没有欲望的孩子”产生了深深的悲哀和无奈，我已经和没有欲望浑然天成了，我忘记了我也是一个活生生的人啊！！！
天石：这是一篇让我很感动的心得，亲爱的。关于你说的“对没有欲望的孩子”的悲哀和无奈，我的感受是这样的。
无奈是在说，“我不想让她是这个样子的，我想让她生活得有乐趣，有活力，可是我做不到”。这本身就是一个欲望呀，就是你对生活的追求呀，对不对？
关于悲哀，你说，“我对心里的小孩没有怜爱，只有深深的悲哀”。在我看来，悲哀本身就是一种怜爱啊。有悲哀的感受，也就意味着心里是有一点点不甘心的，“我的生命不应该是这个样子的，我的生命值得更好的样子”。这个不甘心，就蕴含了怜爱啊，“我的生命应该是另一个样子的。”
静柔：你对无奈和悲哀的解读让我看到了这种阴面情绪背后的阳面内容，我确实是很向往那种生命力旺盛的人，对自己生命气息的微弱很不认同。而这恰恰反映出我对于活力对于美好的一种向往。
这个看见对我很重要，原来我也是如此的热爱生命！我不禁感受到了这种美好，而且对于阴中有阳这个词语有了体悟。好感谢这次参加读书会！
天石：这个拥抱给感受到生命美好的你。这个赞扬给努力成长的你。
（本文图片来自网络）
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